miércoles, 8 de julio de 2015

Diccionario haggardiano: Comío de mierda

¿Cómo va esa Droughlander, queridas haggards? Hace ya un mes que nos quedamos sin Jamie Fraser y todos sus complementos (pechote, porno rodilla, sonrisa bajabragas, mirada que te preña...), pero hay que seguir adelante. Y aquí estamos nosotras para ayudaros a sobrellevar la espera, si no por aquí, al menos más frecuentemente por nuestro blog de reseñas de novelas románticas o bien subiendo obras de arte a nuestro particular museo dedicado al Arte y a David Gandy, lugares ambos a los que estáis invitadas.

Cualquier excusa es buena para poner a David aquí o allá

Pero sabemos que os pierde el mundo haggard y por eso no abandonamos este rincón del fungirleo y el desenfado. Y qué mejor manera de retomar las riendas tras el infartante fin de temporada de Outlander que hablando de algo que a todas nos dejó sin aliento en la serie. No, no nos referimos a lo que fue ver a Jamie sometido a Joputa, mal rayo le parta, sino el sentirnos culpables por notar los bajos ardiendo al contemplar a nuestro adorafollable pelirrojo lleno de mugre y sangre en la prisión de Wentworth. Porque, haggards del mundo, no se nos escapó detalle de todos y cada uno de los comentarios que vimos por las redes sobre ello: que si hay que ver qué guapo está así; que si, oh Señor, perdóname, pero melofó con roña y todo... En definitiva: ver a Jamie comío de mierda fue un gustazo.


¡Estáis como cabras, haggards!

Y es que, queridas, todas sabemos que lo sucio tiene algo atrayente. No en vano dirty tiene acepciones tales como "sucio" y "obsceno" en inglés. Junto a los ya glosados pelos de recién follao y a las barbas, el ir comío de mierda tiene a veces un toque guarro-perraquil importante. Hoy vamos a traer aquí unos cuantos ejemplos de ello. Id preparando las lenguacas para relamer bien esos cuerpos serranos. ¡Empezamos!




Las haggards somos fans del cine clásico y por ello no podemos evitar iniciar este repaso -escaso, lo sabemos, pero es imposible meter a todo maromo viviente lleno de porquería, sudor y polvo (que le echaríamos, ejem) en este post- con algunos de nuestros actores favoritos ever

GARY COOPER
Ay, queridas, si no habéis visto Juan Nadie no sabéis lo que es estar en la piel de Barbara Stanwyck. La sufrida periodista hace un casting para buscar a su John Doe, un inexistente ciudadano que firma un artículo escrito por ella misma. Como es más lista que el hambre, ve el potencial para atraer a las masas que este tímido señor de ojos maravillosos esconde tras su atuendo de mendigo. Es verlo hecho un guarro y caérsele las bragas. Os juro que se oye cómo aterrizan en el suelo en el momento en el que aparece ante ella. Y ante nosotras.


Barbara, una gran haggard, menudos maridos tuvo en la ficción y en la vida real

Pero un Gary ya maduro nos tenía reservada otra sorpresa en El manantial. A la protagonista, Patricia Neal, le revientan los ovarios cuando visita una cantera propiedad de su familia y vislumbra a un sudoroso trabajador que, para más desvergüenza, la observa con un descaro impropio de un subordinado, desnudándola con la mirada. Y ella como una loca buscando una manguera con la que apagar los fuegos xixiles que siente. Menudas ensoñaciones tiene luego mientras se cepilla el pelo ante su tocador, a falta de poder cepillarse a Gary.

Gary, taládranos, anda

GREGORY PECK
El siempre correcto, pulcro y hasta sosaina de Gregory nos dio todo un sorpresón cuando se nos presentó como un canalla en Duelo al sol. No le bastaba con sonreír y pegar unos besarracos de los de levantarte las enaguas, sino que encima SPOILER se nos cubre de sudor y otros fluidos hacia el final de la película.FIN DE SPOILER


Ay, Gregory, queremos ser tu Perla Chávez

CHARLTON HESTON
Sí, sabemos que este actor tiene muchos detractores, pero nosotras nos quedamos con sus interpretaciones épicas, dos de ellas llenas de sangre, sudor y lágrimas: como Moisés en Los Diez Mandamientos y encarnando a Ben-Hur en la película del mismo nombre. Al principio de ambas aparece pulcro, limpio y bien vestido, puesto que en las dos interpreta a sendos príncipes, uno de Egipto y otro judío. Pero al caer en desgracia viene el desaliño y las haggards encantadas, porque a la suciedad se unen los pelos despeinados y las barbas guarras. Normal que, en el caso de Moisés, a Séfora se le queme la túnica cual zarza ardiendo cuando lo ve tendido durmiendo plácidamente junto al pozo de su padre. En el caso de Ben-Hur, no es por nada, pero las miraditas de Quinto Arrio cuando está probando su fuerza en las galeras... Pero todo lo arreglaron como un amor paterno-filial, ejem. Lo que sí que era descarado era lo de Mesala...


Con cadenas ya pa qué, PA QUÉ
Toma gimnasio romano
[Advertencia: hemos visto imágenes de la versión de 2010 de Ben-Hur y ni rastro de barba ni de sudor. Sangrado de ojos garantizado, avisadas estáis]

PAUL NEWMAN Y STEVE McQUEEN
Uno de los imprescindibles del cine de catástrofes setentero es El coloso en llamas. Habiendo fuego de por medio (y no el de nuestros bajos, que también), la roña en forma de hollín y sudores está garantizada. El reparto es el típico de estas producciones, lleno de grandes glorias del pasado, estrellas emergentes y otras consagradas. Entre estas últimas encontramos al tándem formado por Paul Newman y Steve McQueen, arquitecto y jefe de bomberos respectivamente, unidos en la titánica tarea de salvar vidas en este desastre constructivo digno de Santiago Calatrava (aunque aquí la culpa es del tacaño del cuñado de Paul, que usa vigas barateras para ahorrar perras, ojo). Conforme va ardiendo el edificio, la camisa de Paul va llenándose de lamparones y su cara de mugre. A Steve también le queda el color humo estupendamente en contraste con sus ojos azules, sus interesantes patas de gallo y su pelo rubio. Atentas a la foto que vamos a poner: Faye Dunaway sabía lo que era un sandwichito bien tostado, la muy bitch.


No me envuelva el bocata, me lo como aquí mismo

Entrando ya en maromos recientes, he aquí nuestra pequeña selección:

LOS CHICOS DE LOST: JOSH HOLLOWAY Y MATTHEW FOX
Si bien Kim no ha disfrutado de los placeres maromiales de Lost, es imprescindible traer aquí a dos de sus protagonistas. De entrada, Josh Holloway puede parecer el típico rubiales calorro que no te dice nada, pero verlo como James "Sawyer" Ford es otro cantar. Estando en una isla que no se sabe ni dónde pijo para, es normal y natural ir comío de mierda con el paso del tiempo. Ahí es donde Josh se hace un señor digno de entrar en esta galería por cuerpazo, guarro, canalla, morreador de pro y malote con corazón de oro.


Esos cuatro pelos meaos nos dan igual si él está lleno de roña
Matthew Fox, sin embargo, encarnaba a un personaje más heroico que el de Josh, pero ojo con él... Tenía más traumas que Christian Grey. A veces daban ganas de pegarle un guantazo, pero la verdad es que todas sufrimos mucho con él y casi nos morimos cuando salió con barbas y cara de pena.

Qué moñas eras a veces, Jack, pero te queremos

NIKOLAJ COSTER-WALDAU
Si Juego de Tronos se hubiera rodado hace diez o quince años, Josh Holloway hubiera sido el perfecto Jaime Lannister. Pero estamos todas tranquilas porque para eso nació el danés Nikolaj. Su aire de Príncipe Encantador de Shrek de la primera temporada desaparece totalmente cuando cae prisionero y la suciedad empieza a hacer de su cuerpo su hogar. Aplaudiendo sin parar estábamos, por supuesto. Del relamido rubiales del principio pasamos a un sufrido personaje humillado y consciente de que ya no es el todopoderoso capa blanca de antes. Somos fans de Jaime roñoso y mugriento a pesar de sus pecadillos del pasado.

Qué peligro tenéis, haggards

CLIVE STANDEN
Si hay actualmente una serie donde abunden los tíos con suciedad, sangre y pelos ésa es, sin duda, Vikings. Como en Lost, aquí tenemos a un moreno y a un rubio, pero del rubio vamos a pasar porque las haggards somos anti Ragnar aunque lleve roña encima para parar un carro. Lo sentimos, pero somos más del hermano como bien sabéis. Ese Clive Standen como Rollo es el paradigma de lo que es estar lleno de barro y darnos ganas de zampárnoslo. Ese look nos lleva además a algo que va intrínsecamente unido al "comío de mierda": el asco rico. Porque, queridas, seamos realistas. Sabemos que si nos teletransportáramos al pasado moriríamos de las pestes que tendríamos que soportar, pero si van acompañadas de un filete de primera como Clive Standen, el asco se deja a un lado, se hace de tripas corazón y si hay que comer, se come. Un buen aderezo tapa cualquier efluvio indeseable. Que tampoco íbamos nosotras a oler a rosas allí, vamos. Pero ya se sabe que a los nórdicos les gusta mucho el pescao (vale, ya paramos).

Vengo así del trabajo, ¿alguna voluntaria para lavarme?
ANTONY STARR
Terminamos con Lucas "Ojitos" Hood, el protagonista de Banshee, una serie que empieza siempre con un polvo o una paliza. Lo que es seguro es que en cada capítulo vamos a ver follisqueo y palos a lo bruto, lo que garantiza una buena ración de sangre y desaliño. Lucas Hood se lleva sí o sí buena parte de ambos, porque se tira a tó lo que se menea y también recibe hostias como panes por todos lados. Por esta razón, casi nunca lo vamos a ver con la cara limpia de costras y/o cicatrices, aunque una de la mejores imágenes de la temporada fue verlo con barbas y pelos despeinados en sus tiempos de presidiario.


Hola, nena, no te estoy guiñando un ojo, es que no puedo ni abrirlo
¡Y tiene pechote!
En definitiva y tras todo lo dicho, la Sublime Academia Haggardiana de la Lenguaca (de Jamie Fraser) definiría "comío de mierda" tal que así:


Y hasta aquí nuestra selección, queridas haggards. ¿Cuáles son vuestros maromos comíos de mierda favoritos? 


DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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30 comentarios:

  1. Anda que me pones imágenes de mi Ojitos cuando está to guarro enseñando pechote... Voy a tener que ir a consolarlo XDDDDDD
    Ay, el glamour de la roña bien puesta, qué tendrá que me pone tanto??!??! Que mira que Jamie está guapísimo arregladete pero que cuando sale en el primer capítulo lleno de sangre y sudor y tierra yo no me encontraba ni las enaguas!!
    Y Rollo, ROLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! Me mareo viendo las imágenes, jahgfjkagfjgdfjgafdghjgadskladgjakfdhjashfd
    (Todo esto te lo escribo después de pasar diez minutos mirando el gif de nuestro David, que antes estaba comío de mierda pero que lo he limpiado yo con la lengua XDDDDDDD)
    Genial entrada, guapa!!!
    Besotes!

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    1. XDDDDDD En esa serie no se ve un pijo, no encienden la luz ni a tiros (¡chistaco!). Vi es foto y me partía de la risa el pensar en lo del ojo guiñado, pobrecito Hood. Lo de Rollo son ya palabras mayores. Y David, pues es Davidñadskjfasñghañsdkfjas ¡Gracias por comentar!

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  2. A ver que con el Gandy inaugurando la entrada me he quedao ida un rato y tuve que volver a leer lo del principio XDD
    La roña siempre les da un aire irresistible, pero oye la materia prima que hay debajo de la suciedad es very important eh? que no es lo mismo cubrir de roña a Jordi Dann que a Clive Standen XDDDD
    A mi uno que me gusta bien barbudo y roñoso es Viggo Mortensen, a este le lavas y le quitas la barba y corro en dirección contraria, jajajaja.
    A ver cuando os ficha una editorial y saca a la venta el Diccionario Haggardiano Ilustrado XDDDDD

    Muuuaks ;-*****

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    1. Está claro, jajaja. Cuando hablamos de maromos nos referimos a tiazos, indeed. Muy buena elección la de Viggo!! Besotes :)

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  3. Muy cierto lo de Mortensen, querida Vero. De hecho a mí Mortensen como tal no me gusta, solo me atrae como Aragorn, y es que le quitas las roñas y las barbas de El Señor de los Anillos y ya ha perdido todo el encanto jajajajaja

    Maravillosa selección queridas haggards, pero ya sabéis cuál es mi predilección en este caso. En cuanto vi que el post iba sobre maromos comíos de mierda solo podía pensar en un hombre: ROLLOOOOOOOOOOOOOOOOO. ¿Acaso existe un maromo que luzca las greñas y la mugre tan bien como él? No lo creo, no. Como bien decís, es la definición del asco más rico. Si buscamos "asco rico" en la Sublime Academia Haggardiana de la Lenguaca (de Jamie Fraser) aparece su foto al lado. Claramente.

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    1. Rollo es de lo mejor que ha ocurrido en la televisión de los últimos años, qué alegría de barbas, pelos y roñañaskdjfañsgjñaskdfjsañjsfjasñ ¡Gracias por comentar!

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  4. Estoy de acuerdo con lo de Viggo, al final de "El retorno del Rey" pierde garra de tan repeinao e impoluto que está. Y Jaime Lannister... que decir de él, bueno que cometieron un error al quitarle la roña y dejar que un novato le cortase el pelo. Y Rollo, a todas nos pone más Rollo que Ragnar, eso es así y cuanto más comío de mierda mejor.

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    1. A Jaime Lannister lo peinó seguramente el peluquero de Castle Leoch, jajajaa. Team Rollo forever, yeah!

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  5. Estoy de acuerdo con lo de Viggo, al final de "El retorno del Rey" pierde garra de tan repeinao e impoluto que está. Y Jaime Lannister... que decir de él, bueno que cometieron un error al quitarle la roña y dejar que un novato le cortase el pelo. Y Rollo, a todas nos pone más Rollo que Ragnar, eso es así y cuanto más comío de mierda mejor.

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  6. Estoy de acuerdo con lo de Viggo, al final de "El retorno del Rey" pierde garra de tan repeinao e impoluto que está. Y Jaime Lannister... que decir de él, bueno que cometieron un error al quitarle la roña y dejar que un novato le cortase el pelo. Y Rollo, a todas nos pone más Rollo que Ragnar, eso es así y cuanto más comío de mierda mejor.

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  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  9. Ése Rollo yéndo a la batalla sin camisa y comíomierda ayjdohdbjsh. Y Aragorn en plena lucha con la espada en la mano jflosjvglosj. Pero él comíomierda mayor del reino.... Jamie Fraser !!!! Meloksisjsyebrjs

    Gracias por hacer que en éstas calurosas tardes nos suba mas la temperatura ; )
    Besitos

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    1. Guerreros así queremosñalsdjkfñalsgjañlsdjfas!!!

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  10. Chicas, gracias por tomarse el tiempo y no sacudir la mugre. Que de esa mugre ni la suegra de visita se queja. Y ya que el blog no muestra fotos las eh surtido por twitter. Besos y gracias mil por la galeria.

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    1. La suegra encantada, que para ella hemos traído los clásicos. Aquí hay roña para todas 3:)

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  11. Jajajaja!!!!!! Menudo post!!!!!! Me ha encantado!!!! Ese Jamie comío de mierdaaaaaaaa *muero*

    Oye Cassie muchas gracias por esos clasicazos, a mi el Gary Cooper de "El Manantial" me fascina desde la primera vez que le vi, aixxxxxxxx. Ya vendrá Black Magic diciendo algo de los viejos jejejeje, pero cualquiera de estos me lo quedaba yooooo

    De los jovenzuelos al Lannister manco y todo me lo llevaba a casa , bueno y a Jon Nieve y a Eddard Stark... cuanto maromo potable en GOT madre..

    Besosssssss

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    1. Lo de Gary en "El manantial" es para morirse, qué tensión sexual, qué miradas cargadas de deseoañsdfjñasljgañshgassk. Los clásicos son así, grrrrr...

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  12. Nada Cassie, que eres toda una experta xDDD Muy completito el post eh, para todos los gustos (menos el careto del viejo al principio :P jajajaja)
    Bueno, también me voy a quejar de que has puesto al pelele del Doc... mi mente Skater no puede con eso, lo sabes xDDDDDD Para compensármelo tenías que haberme puesto ese gran gif de Sawyer sacándo la lengua a pasear... o la boa en el Cage Sex, lo que quieras jajajajaja ;)
    Lo que me extraña es que no hayas metido a Proctor por aquí jajajajaja sabemos que no tiene demasiadas fans, pero a ti te mola, que ya me he enterado :PPPPPP De todas formas se agradece que pongas a Ojitos Hood porque un repaso se le da bien a gusto :))))

    Esperando más entradas de estas para pasar el Droughtlander!!!! ;)
    :****

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    1. Pues fíjate que al Doc estuve a punto de no ponerlo, pero creo que habría quejas XDDD Al otro y su lenguaca lo tengo en una review por publicar... Y el Gandy se cuela en todos lados, no es nuestra culpa XDDDD

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  13. ainssssssss que me meo de la risa,que arteeeeeeeeeeee!!! por aquí se dice eso de comio mierda,,pero que es verdad que cuando alguno de nuestros maromos van así mas nos poneeeeeeeeeeeee

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  14. Sois un encanto y no hay manera mejor de empezar el día que leyendo vuestras doctas y acertadísimas disertaciones. Cada vez que publicáis algo me pongo a dar botes en la silla, porque la diversión, la alegría y la sapiencia están aseguradas. Me gustaría aportar a esta espectacular lista de guarringongos masticables al hermano buenorro de Supernatural, Dean , interpretado por el guapérrimo de Jensen Ackles...¡cómo le sienta la mugre al jodío!

    Y sí, como leí en otra página que no sé si puedo o no mencionar (por eso de los permisos y tal, pero bueno, que la frase no es mía, que quede claro)

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO ROLLO CON ROLLO!!!!!!!!!!

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  15. La verdad que no somos nada originales, porque cuando estaba leyendo el artículo pensé precisamente en Viggo Mortensen en plan guarro en El señor de los anillos que me daban ganas de hacerle un buen lavado de pelo. Con Charlton Heston me habéis llegado al corazoncito, de verdad, porque ha sido siempre uno de mis favoritos. ¿Quién le mira la ideología a nadie para tener una fantasía?
    Otro en el que pensé fue en Russell en Gladiator pero no estoy muy segura de que incluso en sus momentos bajos estuviera suficientemente "comío-de-mierda" para clasificarse en esta categoría.

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  16. Awwwww!!!
    Muy fan de esta expresión!! La intentaré utilizar apropiadamente a partir de ahora ^^
    A mí también me encantan nuestros protas todos roñosos!!!!! jkdlajfldkjaslñfdjklas!!!!! Oye y no hay foto del Gandy "comío de mierda" o qué?? Que lo ponéis todo reluciente!!! Queremos verle así e.e
    Los maromos antiguos no los conozco :S (y me da pereza ponerme a ello) pero los nuevos me gustan todos, desde Sawyer hasta Jamie!! Y qué nueva adquisición el Hood eh??? Te veo encantada :P Banshee lo mejor :D
    Oye pero el Jack no!!!! Jack ni lleno barro...es que era un penas inaguantable, no le quiero nada ARGGGGGG xDDDDD
    Uno que mola también, Andy Whitfield en Spartacus http://resources0.news.com.au/images/2011/09/12/1226134/668056-andy-whitfield.jpg Qué alegrías nos dio pal cuerpo este hombre!!!!!! Tol día lleno sangre y sudor e.e
    Muy buena la entrada :-) (el gif de la lengua XDDDDDDDD)

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    1. Voy a tener que quitar a Jack, y mira que lo puse por compromiso XDDDD

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  17. Me encanta!! Esos maromos comios de mierda, sobre todo Rollo!! (aunque de Rollo me declaro fan absoluta limpito, lleno de roña y como sea!!)
    Yo os dejo mi aportación para la lista, un poco vintage, pero son los que se me vienen a la cabeza ahora mismo:
    -Harrison Ford en "En busca del arca perdida" (es mi maromo favorito de cuando era pequeña, no lo puedo evitar, nací en los 80, y me marcó forever and ever, ese Indi todo sudado y cubierto de mierda...jkdlajfldkjaslñfdjklas!).
    -Robert Redford y Paul Newman en "Dos hombres y un destino", esos dos monumentos estaban de toma pan y moja en cualquier versión, pero en esta peli, con mugre y todo, daban ese asco rico que comentabais en vuestra entrada...
    Una entrada estupenda, as always ;-)

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  18. Me gustó mucho, mucho, quedé livianita con tanto "comío de mierda", que aparte de parar el tráfico, nos dejan sin respiración y desfallecidas. Gracias por alegrarme el día y la vista. Otros galanes con potencial para mí son Johnny Weissmuller (mi Tarzán preferido), Patrick Swayze, Telly Savalas... Me quedan muchos galanes de antaño en el tintero, sin desmerecer los que actualmente nos encandilan. :D

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  19. Chicas a estos e refieren con Comío de Mierda?

    https://www.youtube.com/watch?v=cguS7I962Gs

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  20. Jajajajaja amo tanto los diccionarios haggardiano, no tienen ni idea de lo mucho que los disfruto y luego poder usarlos.
    Es increíble y reír mucho. Gracias por estos magníficos hombres, es genial poder disfrutar viéndolos.

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