miércoles, 9 de agosto de 2017

Poldark 2x01. A fungirlish minireview [Spoilers]

¡¡¡Ya estamos de vuelta!!! 💃💃💃 (Bueno, sabemos que estamos haciendo todas estas reviews a la vez pero vamos a conservar la ilusión de que se hicieron en su momento). Ha sido eterna *tose* la espera para volver a lanzarnos sobre Ross, al que dejamos camino de la cárcel. OMDior, ¿qué le habrá pasado allí? ¿Se le habrá gangrenado el apéndice del amor? ¿Se le habrá caído muchas veces la pastilla de jabón en las duchas? No hay nada como ponernos a ver el capítulo y quitarnos la ansiedad. ¡Dale al play, macizorro de prietas carnes que tengo contratado para ese fin!

                                                               

[Furibundos acantilados + furibundo ñiñiñiñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii + planazo aéreo de echar la pota + Ross llevado a la cárcel]

Ah, pues va a ser que a Ross no se le ha perjudicado el honorable trasero en la cárcel porque aún no ha llegado a ella. Primero tiene que verle un magistrado y eso no nos lo podemos perder, ya que el magistrado es...

¡El Poldark viejuno en claroscuro!

Como ya sabemos que el cariño entre ambos es enorme, el Poldark magistrado le pregunta si fue responsable del alboroto en la playa, si aprueba el saqueo, ¡si es responsable de la muerte de Sanson! Y Ross se defiende como únicamente él sabe hacer, tocando los cataplines. ¿Resultado? El moreno Poldark va a ser juzgado por la corte criminal de Bodmin.

Se me ha encogido el pelo de la alegría que me acabas de dar

Ay, los inicios de temporada, qué malos son para el racord...

[Ñiñiñiiiiiiii tétrico + Demelza al borde de un acantilado ¡cuidao no te tires! + cabecera que se habían olvidado de poner]

Unos ñiñiñiiiiiiii tristes acompañan a Demelza, que aún llora la muerte de Julia, cuando Ross entra por la puerta y le cuenta que le van a juzgar en cinco días y que tiene que ir la noche anterior a la cárcel (¡tú no sueltes la pastilla de jabón!). Tanto Ross como Francis tienen muy claro que George está tras la acusación pero nos da en la nariz que Elizabeth piensa que podría ayudar de algún modo pero en lo que nadie puede ayudar a los rudos Poldark es a superar la muerte de Julia.

Si salgo de ésta prometo preñarte con algo más que con la mirada

Demelza está preocupadísima pero Ross se niega a agobiarse por algo por lo que no tiene control, ya bastante tiene con su mina. Pero Demelza y el adorafollable de Dwight saben que van a ir tirarse en plancha sobre él y no con fines guarrers. Y, efectivamente, los Warleggan van a usar a su abogado que parece un cuervo para moderle la yugular a Ross (también sin fines guarrers, aunque nosotras ya sabemos que ver a Ross y querer catar sus prietas carnes es todo uno), acusándolo del asesinato de Sanson. El abogado va por el pueblo buscando testigos pero ahora son todos como los tres monitos 🙈🙉🙊 y, mientras, Elizabeth se hace la encontradiza con George para pedirle que ayude a su familia.



A George le cambia la cara cuando ve que le pide ayuda para Ross diciéndole, además, que seguro que éste cambiaría su actitud hacia su benefactor...


Qué chistaco te has marcado, chica

Ross va dejando los asuntos atados por lo que pudiera pasar y hace testamento para dejarle a Demelza tres metros cuadrados de aire, porque a este paso va a perder hasta la camisa (¡y si la pierde literalmente allí estaremos nosotras en primera fila para verlo!). Mientras, Elizabeth escribe a Demelza para ver si se pueden arreglar y Ross se cruza con Trevaunance y una rubia que le echa el ojillo.


Un momento, yo no le he echado el ojillo, ¡le he echado los dos!
Mi tricornio las vuelve locas

Pues la rubia salerosa es Caroline Penvenen, heredera de su tío Ray y que ha venido a echar el rato por estos lares porque las herederas con perro chato se aburren en Londres y a veces gustan de ir a ver rudos maromos rurales. Caroline viene con perro y con pretendiente, ya que su tío quiere conceder su mano a Unwin Trevaunance, futuro miembro del Parlamento con aspecto de tener pocas luces.

Si no me das la mano, dame al menos el pie, que está más sano

Resulta que Unwin y Caroline vienen porque son las elecciones en Bodmin justo el mismo día del juicio de Ross y de esto nos enteramos porque Ross se lo cuenta a Demelza en la cama.

¡Viva el trocotró!

Retened esos guarrerismos que están vestidos y hablando 😒 y encima de Elizabeth 😒😒, que le ha pedido a los Poldark en apuros la reconciliación. Y allá que van ellos a visitar a los Porldark finos.

He guardado esta miradita para ti especialmente, Ross

😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒

Elizabeth quiere hablar a solas con él ellos antes para decirle a Ross que ha buscado a alguien que puede ayudarle en el juicio ya que conoce a un juez y...

¡Yuhu! Yo siempre estoy a tu espalda, chato
¡Corre corre CORRE!

No hace falta que os diga que Ross antes se hace colgar del pelo de los cataplines que dejarse ayudar por George, así que con ésas dan media vuelta y se van. Dice Ross que si quisiera arrastrarse pidiendo ayuda antes lo haría ante Ray Penvenen que sí que conoce al juez (a Ray no sé pero lo mismo a su sobrina sí le gusta más la visión de Ross arrastrándose ante ella 😏). Tras este desprecio, George y el abogado que parece un cuervo se dedican a minar la reputación de Ross imprimiendo unas cuartillas donde lo único que les falta decir es que es el mismísimo Diablo y su rabo lo demuestra (esto... 🙊).

[ÑiñiñiñiiiiiiiiiiiiiiDemelzaPorElAcantiladoYElVientoHuracanadoÑiñiñiiiiiiiii]

Ese camino de Demelza la lleva a ver a Ray Penvenen (joer, no sabía escribirlo y ahora me voy a hartar) con una falsa excusa para sacarle información sobre el juez y a nosotras a ver a Ross intentando sacar cobre de una veta en la que ya no hay.


Una imagen vale más que mil ajfhñkafhñk

Con este estupendo humor Ross se encuentra con Francis, que le ofrece volver a ser amiguitos y le dice que no olvida lo que Demelza hizo por ellos, por si necesita la ayuda de los Poldark finos si el bello cuerpo de Ross es pasto de la cárcel o la horca. Ross le mira revirado y Francis regresa a casa, donde le reciben su familia y el buitre de George, que pasa más tiempo en Trenwith que en su casoplón nos viene bien para ver cómo se hace el lelo cuando Francis le pregunta si sabe algo de los panfletos en contra de Ross. Mientras tanto, el cuervo del abogado consigue por fin encontrar a alguien dispuesto a testificar en contra de Ross...


😱😱😱😱😱😱😱😱😱

El que sí va a testificar a favor de Ross mintiendo como un bellaco es Dwight, más que nada porque no estuvo allí pero sabe que Ross es capaz de hacer todo de lo que se le acusa.  

[Clinnnnn clinclinclinclinnnnnnnn -Demelza tocando el piano-]

Digamos "adiós" con la manita
Mejor nos lo decimos con los bajos
Ponemos una captura para quejarnos de esta ranciedad de besos. ¡Queremos lengüeteo!

[¡Que sí, que lo vemos por la historia pero un buen meneo con refrote de lenguas nunca ha hecho daño a nadie! ¡BBC, aprende de Starz!]

Ya tiene más suerte en la cama Ross que Francis (as usual), para cuyos farolillos no tiene Elizabeth el xixi. Al día siguiente Demelza promete a Ross que no va a ir al juicio (sí, sí...) y Francis está de un místico total pensando qué hubiera sido de sus vidas si Ross no se hubiera ido a la guerra.

[Ñiñiñiñiiiiiiiiiiiiiii + Ross a caballo camino del juicio + acantilados + ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiñuuuuuuuuuuuuuuuuñiiiiiiiiiiiii + Dwight que va a lo mismo + ñiñiiiñuuuuuuñiiiiiiii] -ponemos ñuuuuuuu cuando el tono es más bajo #ComentarioDeExpertasEnMúsica-

El segundo cogote más famoso de la tele (tras el de Donald Draper) se enfrenta a su destino
El cogote, mis fans y yo te lo agradeceremos, defensor al que acabamos de conocer

Haciendo caso a Ross, Demelza va al juicio, acompañada por Verity. A Dwight no le da ni tiempo a acomodarse en su habitación cuando es llamado para atender a un enfermo de muerte.

Un respeto, que soy el de Men in Black

Pues sí, únicamente Caroline Penvenen es capaz de llamar a un médico de personas para que atienda a su perro. A punto está Dwight de largarse con viento fresco pero al final le atiende, ganándose la gratitud del jefe de Men in Black... y la de Caroline.

Claro que no, a la que tus brazos van a tener que llevar es a mí #DePostreDoctorcito

Anda la Caroline, ha tardado poco en querer que el doctorcito divino le dé su medicina... ¡Te estamos vigilando, pija! Dicho desde el cariño. Mientras Dwight está perreando (dícese del que habla de perros 😏), Ross está con el procurador que va a defenderle, que le dice que quiere conocer qué pasó realmente para poder evitarle la cárcel cuando se sepa (qué listo es este tío, ni que hubiera estado viendo con nosotras la finale de la temporada anterior). A Ross no le gusta eso de que tenga que planear una estrategia para defenderse, mucho menos que esa estrategia sea asumir lo hecho y pedir perdón. 

Lo que dice Ross: "¿Tengo que pedir perdón y arrepentirme? ¿Negar que la gente se muere de hambre y necesitaba esa comida que ayudé a proporcionar?"

Lo que realmente dice dice Ross: "Mire usted, señor defensor, es que tengo el orgullo en los huevos y si me agacho me arrastran, comprenderá usted que no me incline ante nadie si con ello me voy a desgraciar las joyas".

Disfrutemos de la cabezonería de Ross mientras George ya está con los demás en las elecciones y Francis no tiene habitación en la posada y Dwight le ofrece compartir la suya, no sin antes comentarle que tal vez Verity le pueda ayudar, ya que está por allí con Demelza. Pues entre el juicio, darse cuenta de que le tratan como a un tonto y la sangre Poldark que corre por sus venas Francis saca su carácter para enfrentarse a George (a pesar de que éste le pueed crujir a través de sus deudas), al que acusa de los panfletos en contra de Ross y le dice que por mucho dinero que tenga jamás podrá comprar ni la nobleza 👋, ni la clase 👋👋 ni la decencia.


👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

[Bucolismo de cámara lenta con Elizabeth y Geoffrey Charles ajenos a la que acaba de liar el cabeza de familia]

Volvemos a Ross, al que su procurador comenta que le visitará en la cárcel con la lista de los testigos que hay en su contra.

No me entero ni del NoDo

Queridas, ¿¿quién entiende esta época?? Nosotras desde luego que no pero esto debe ir del siguiente modo: vas al lugar del juicio, preparas tu defensa, duermes en la cárcel para que tu culo se vaya haciendo a las duchas la cama y luego ya viene el juicio de verdad. El caso es que Ross tiene tiempo para darle un par de vueltas a su actitud en el juicio y, nosotras, para ver cómo Caroline va lanzando sus pullas a diestro y siniestro.

¿Están hablando de mí...?

Sí, Unwin, eso es lo que Caroline está comentando en tu fucking face. ¡Somos muy fans de Caroline dándole hostias verbales a George! Como ella es heredera no teme nada de Warleggan y le atiza con toda la longitud de su lengua (que es bien larga, que lo sepas , Dwight, chato 😉😘).


¡Madre mía, pero si esa cárcel es una mezcla de túnel del metro con jaula de tigres de Gladiator! Pues ahí va a plantar Ross su bello culo. Mientras tanto, Demelza mueve el suyo por la ciudad a ver si puede ayudar a su marido (previo encontronazo con su padre, que está allí demostrando a todos que está como una cabra su fanatismo) pero George hace que le impidan hablar con Ray Penvenen. Y para que Verity no se aburra recibe la visita de Francis, que va a chuzarse mientras se reboza en su fruta vida medio ido. Y en uno de esos pasos del tiempo que tanto nos encanta en esta serie ya que no sabemos si es de día o de noche....


¡Yuhu! Mi barbilla y yo hemos venido a verte, Rosscito

¡Vamos a ver a qué viene ahora este hombre aquí! Pues a decirle que inexplicablemente Ross tiene mucho apoyo y que él tiene el poder cual He-Man de hacer que ese apoyo se traduzca en que salga bien parado del juicio. 

Te lo digo con brilli, que sé que te gusta, ladrón

Como George no da puntada sin hilo deja a Ross diciéndole que le parece estupendo que no quiera estrechar su mano de las pajas ya que podrá decirle a Elizabeth que intentó ayudarle y él no quiso, mua-ja-ja. Ross prefiere olvidarse del mal trago y escribir a su mujer, justo lo mismo que está haciendo Francis (escribiendo la suya, digo).

[Violines de mal rollito + Demelza que intenta otra cosa + la tía Agatha echa las cartas y sale tó lo malo + Ross escribiendo + más violines de mal rollito + Francis que deja una carta para Elizabeth]

Mira, mira, también hago otra cosa

OMDIOR!!!!!!! ¡¡¡Y va el tío y dispara!!!
.
.
Y fundido a negro 😒

¿Qué habrá pasado, queridas? Ay, qué nervios más nerviosos tenemos encima, ¡ahora que le plantas cara a George no nos puedes abandonar, Francis! ¿Y qué pasará con Ross? ¿Acabará teniendo vida propia la mandíbula de George? Tantas preguntas nos invaden...¡Tendremos que conocer las respuestas en la siguiente review!

                                                           

Consejo de haggards: ¡leed los libros!


DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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miércoles, 5 de julio de 2017

Dirty Dancing (Remake 2017). An anti-fungirlish review [Spoilers]

Bueno, queridas, no sé si alguna vez os lo he comentado pero siento verdadera devoción por Dirty Dancing, la original, la de Patrick Swayze. Ay, ese Patrick en todo su esplendor, esa maravillosa banda sonora, esa fuente inagotable de frases míticas que es su guión... Soy consciente de que no es un peliculón y tampoco pretende serlo pero desde que tenía nueve años y la vi por primera vez conquistó una parte de mí (era muy pequeña, no es la parte que pensáis, guarronacas) y jamás he dejado de adorarla. Creo que podréis suponer lo que la noticia de este remake me pareció... 

La he visto de lo más tranquila, de verdad, sip, sip...

Pero, como una es chica lista y le gusta juzgar con conocimiento de causa, aquí estoy, con la peli puesta, las uñas afiladas y la página de Blogger abierta para contaros mis impresiones. Podría deciros que intentaré ser objetiva pero qué narices, ya he visto fragmentos por Twitter y la indignación me llega hasta el cardado. ¡Le doy al play y comparto con vosotras este gran viaje por el mundo del tripi que se fumó la mente pensante que ideó este engendro! ¿Veis? Soy todo objetividad.

                                                

Suena el Be my baby medio robotizado y Abigail Breslin Baby aparece mirando un cartel del musical de Dirty Dancing en Nueva York en 1975


Ya os está dando el acojone con lo que está por venir

No vamos a negarlo, se nos queda el culo un poco torcido pero, don't worry, ¡procedamos al retrospecter de rigor! Allá que van los Houseman en el coche, escuchando el Big girls don't cry en versión modenna para un remake modenno y cantándolo todos como si fueran medio tolais. Se me había olvidado deciros que, como somos modennos, esta Dirty Dancing es un musical musical, de ésos en los que los actores cantan las canciones 😳😑. Baby va a pasar las vacaciones con su familia a un retiro de pijos y nos queda muy claro que siente tanta adoración por su padre como yo por Patrick Swayze. Por cierto que el padre de la original tenía una presencia que te hacía plantearte si te gustaban los jovenzuelos pero éste, no (también es que al actor le tengo manía desde mis tiempos teleflinescos). 


Qué rencorosa eres, Kim

Ya instalados van todos a bailar el mambo donde Baby nos demuestra que tiene bloques de hormigón armado por pies. En esto que sale un negro que mueve el culazo como si lo tuviera hecho de canicas y Baby baila con su padre para demostrarnos por cuarta vez en cinco minutos que se quieren mucho. Luego van a cenar y aparece Robbie, que es un camarero que estudia mucho y que tiene los labios como una puñalada en un tomate. 


Encima parece que va en batín

Y también aparece Neil, el nieto del dueño de Kellerman's, que parece un muñeco de ventrílocuo.


Ahora me pone la mano en el hombro pero en privado me la mete por el ****

Como ni había Netflix ni afters tienen una sala de bailes viejunos y y ahí están haciendo lo que pueden hasta que aparecen dos bailarines, Penny y Johnny, que los dejan a todos cagándose en la poca educación bailarina que les han dado sus padres. Esperad que os los presento.


No hay nada como un despatarre para hacer una buena entrada
Aquí venimos derrochando sensualidad y buenorrismLEWHAT?!??!
¿¡¿¡ÉSE ES JOHNNY?!?!

[Tranquila, Kim, dale a las sales, ¡dale sin miedo! Venga, respira hondo y sigues, ¡que tú puedes!]


Déjame de sales, yo me doy al bebercio directamente

Ay, queridas, yo no sé si voy a superar este trauma. Mi primera impresión de Johnny es que parece un muñeco Funko. Se le intuyen patorras y cuerpo taruguil y, para colmo, lleva tal tupé que no dudo de que cabrían dentro todos los trabajadores de Kellerman's. ¿Y las cejas? ¡¡LAS CEJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!! ¿¡¿¡¿¡¿¡¿¡PERO POR QUÉ SE HACEN LOS HOMBRES ESOS DESTROZOS!??!?!?!? Además que este Johnny es tan guapo como mi culo. Y ni baila bien ni ná, aquí es Penny la que hace todo. 


Joer, me ha dejado fino

No te preocupes, que la madre de Jax Teller Vivian te ha echado el ojillo y luego bien que se te va a restregar bailando para dejar claro que ya le habéis dado al ñiqui ñiqui. 


Mi cara de ganas de refrote no deja lugar a dudas

Total, que Baby se larga de la fiesta y se le cruzan unas sandías (la lástima es que no se le caiga una y le dé al director de esto en la cabeza). Como es un encanto ayuda a un empleado a llevarlas a una cabaña donde están cantando una versión de matar de Love man (mis discos de Otis Redding lloran sangre de unicornio) y están todos en el dirty dancing, que como follarse vivos sin abrirse la ropa. Baby está ahí vestida como Julie Andrews en Sonrisas y lágrimas y alucinando con tanta guarrada cuando llegan Penny y Johnny (que efectivamente es tan tarugo que parece gordote y al que no le asoman pelos en el pechote #MAL). Vemos que Johnny mueve bien la mandanga pero otra cosa no parece saber hacer. 


¿Cómo que no? Hago el paso "me pica un huevo"...
...y el "paso culopollo" 

Luego canta el Do you love me para incrementar mi tortura y hace como que baila con una cadera un poco desencajada para menear el culopollo y poner al personal perraco #Fail. Total, que ve a Baby y le pregunta qué hace allí.

Pero tú mírame los melones

Esto no es Dirty Dancing si Baby no trae una sandía pero esta Baby parece un conejillo deslumbrado a punto de ser atropellado (por el trenecillo del prota, pffffffffffffffff). El caso es que Johnny le echa la peta, se larga y ella vas tras él y Johnny la coge y, bailando como lo haría el hombre de hojalata de El mago de Oz, le da tres meneos y la deja dando palmas con el xixi. No esperéis que ella se quede luego sola dando vueltas sobre sí misma como si el baile se lo hubiera imaginado por efecto del peyote, aquí Johnny hasta la saluda como para decirle "de nada por ponerte perraca". Efectivamente, ella está entre perraca y endrogá y luego se vuelve a casa bailando mientras Johnny va a trincarse a la madre de Jax Vivian (seguro que todas queréis ver cómo le come el morrete, ¿eh? Pues ahí va).

El sueño erótico de toda fan, ver al maromo dándose el lote con otra
¡¡Que no quiero ver eso!!
A ver si con mi cara de malote te gusto un poco más

Ay, zeñó, llévame pronto. Ésa es la cara de chungo que Johnny pone cuando Robbie va a tocarles los huevos a él y a Penny pero llegan los Kellerman a decirle que se controle los impulsos bajeriles con las turistas porque él es feo bazofia que puede estar en la calle ya mismo y Robbie y los demás son joyitas que de allí van a salir con novia pija. Mientras que Baby juega al golf con su padre, Robbie le hace ojitos estrábicos a Lisa. Pero por favor, ¡¿¡¿es que no había actores más guapos para hacer esta peli!??!


Voy a hacerlos más atractivos...

Para que se nos pase el susto vemos a Penny y a Baby poniéndose pelucas y luego nos vamos al baile, donde vemos claramente que el padre de Baby no parece sentir mucha estima por su mujer y Penny sale corriendo a potar. Baby sale a ver qué le pasa y Penny le confiesa que está embarazada, momento en el que las fans procedemos a tirarnos por el viaducto ante el modo en el que se pasan por el forro de los huevos cómo lo hacen en la original. Pero ya, hay que ser modernos y variar y blablablablabla #MierdaPaTiGuionista.

Allá que voy

Ahora aprovechan la madre de Jax Vivian y Johnny para hacer un número musical guarro al ritmo de Fever, de verlo y salir corriendo a menearte la sardina.


Calores pero de vergüenza ajena

A mí me ha dado un aneurisma pero a la madre de Baby le ha encantado, que lo sepáis. Baby se guarda el palotismo para luego y va a buscar a Johnny para que atienda a Penny y así se entera sin confusiones de que Johnny no es el padre 😒. Total, que Penny quiere abortar pero no hay pasta y al final largan a Baby. Pobrecita, la echan los guapos y luego su hermana la abandona por irse a la playa a darse el lote con Robbie #PUAGH (mientras suena In the still of the night que-aquí-no-va-si-plagiais-todo-que-sea-todo-igual-cagontóóóóó). Vaya lotazo se están pegando, tanto que casi abusa de Lisa #JOPUTA. Pero como ha sido ella la que lo ha ido a buscar... Pues nada, que sepáis que al final Baby le ha pedido la pasta para el aborto de Penny a su padre pero sin decirle para qué, claro, que tonta no es. Total, que les da la pasta, ellos no quieren aceptarla y ella les dice que no es caridad, QUE ES EL PAGO POR LAS LECCIONES DE BAILE QUE QUIERE QUE LE DÉ PARA PODER BAILAR EN LA FIESTA FINAL DEL VERANO. ¡¡MÁTAME CAMIÓN PERO YA MISMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!


Mujer, no te pongas así
Trolebús, acaba con mi tortura

Y dice que es bueno para el cerebro humano aprender cosas nuevas. MORID, FANS DE DIRTY DANCING, ¡¡MORID TODAS!! Yo ya estoy en proceso. Al día siguiente están ya en las lecciones y Baby tiene el mismo ritmo quESTE ES MI ESPACIO, ESTE ES TU ESPACIO ME MUEROMUERTAAAAAAAAAAAAA. Sobre todo porque cuando señala el dichoso espacio NO SE VE.


Yo aquí el único espacio que veo es el exterior, al que voy a mandar a todos de una patada en el culo

Ay, queridas, mis copias de la original están llorando ahora mismo en la estantería, puedo escuchar sus gritos de desesperación. ¿¡¿Dónde está que la música hay que sentirla, dónde está el cocún cocún ese que hace el corazón, dónde está la dignidad de esta cosa?!?


Mis cejas y yo no tenemos la culpa, Kim

[Por favor, Johnny, no me tires de la lengua...]

Baby luego tiene unas agujetas de cojines cuyo motivo oculta, claro está. A todo esto a Penny le hacen el aborto en su día libre, que es cuando ella y Johnny actúan en el Sheldridge y, como no pueden perderlo, Penny decide que la sustituya Baby porque Johnny puede enseñarle hasta la boa todo, espere usted que me descojono. ¡Y aquí es cuando suena Hungry eyes en versión música de la que llevan los gitanos con la cabra cantada al estilo Justin Bieber!

Nosotros bailamos al estilo "arriñonao"
Esto es muy del baile
Can't deal with it

Como el arriñonamiento es ya importante en los dos cuerpos oxidados, se van a bailar sobre un tronco y nos ahorran la parte en la que Johnny cuenta cosas suyas #Indignación. Aunque de este Johnny cuanto menos sepa, mejor. 


Baila conmigo, que no parezco un zombie ni nada por el estilo
¡¡Callaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

¡Por Dior que casi muero del susto! ¿Es que no hay nada salvable en este hombre?


Tal vez mis abdominales te sirvan para lavar ropa en ellos

Mira, pues es que me gustas tan poco que ni para eso, chato. Johnny se tira al agua para decirle a Baby no sé qué de la confianza pero no le hago caso porque, como todas las fans de Dirty dancing, vemos a Johnny en remojo y ya sabemos lo que viene, ¿¿¿verdad???

Babyspreading
¡Baby, que me hernio!
Aquí puede que Baby le esté dando de mamar a Johnny #JustSaying

[Pianito que toca The time of my life]

Bye vida

[Iba a decir que me faltan las palabras pero no, tengo muchas pero tan malsonantes que prefiero no decirlas...]

Bien remojados y en la moto de Johnny, Baby se agarra bien y emprenden la vuelta por un camino polvoriento, para que se quede el pelo bien zarrapastroso. Luego vemos una secuencia TOTALMENTE INNECESARIA sobre la intimidad de los padres de Baby, donde la madre que quiere chingar y el padre que no. ¿Pero qué se ha creído este hombre? ¡Tranquila, chata, seguro que no quiere porque es tan viejo que no se le levanta! Luego la madre se encuentra con la madre de Jax Vivian, que le dice que ahora que está divorciada (W-T-F!?!?!) hace todo lo que le sale del xixi morenote. ¡Pues ole tú! Luego vemos que se ha vuelto a trincar al Johnny y le hace regalitos para que se quede pero él resiste, estará mal de las lumbares tras el baile arriñonao. Al día siguiente es Penny la que le enseña la lección a Baby. Atentas a lo que le enseña, jamelgas: el baile sale del xixi. Y luego procedemos a un número de rock lésbico totalmente inventado para la película y, por tanto, UN TRUÑO. A todo esto Baby sigue bailando igual de mal.

No sé por qué dices eso si estamos haciéndolo claramente igual...

Pues llega el momento de la verdad, ése en el que todos ven a Baby vestida como si fuera una niña de trece años para la actuación y se les pone la boa a bailar por soleares. 


Quien con verde se atreve... 
...a Johnny le levanta el penTUPÉ
Está rico este anticongelante del coche...

Para cortarnos el rollo vemos a Lisa que se hace amiga del negro que mueve el culo como si estuviera hecho de canicas y que tiene un sospechoso parecido a Otis Redding. Nos encanta el amor interracial pero lo mismo a los pijos de Kellerman's no tanto...

Lo de atrás son las llamas que echa Kim porque...

...¡¡¡NO SUENA DE TODO UN POCO!!!

Ay zeñó, llévame pronto. Al infierno o donde sea pero pronto

El espectáculo de estos troncos con ojos bailando es ciertamente un espectáculo en el peor de los sentidos, el bebé bailongo que salía en Ally McBeal tenía una coreografía más complicada. Ah, Baby no da el salto porque si se despatarra en ese escenario los de abajo le ven la bragafaja. La gente les aplaude a rabiar porque deben ser nuevos que nunca han visto a Johnny con Penny, los bailes se parecen como un huevo a una castaña. Pero a ellos les da igual, Baby porque está con el subidón y Johnny porque la está viendo cambiarse de ropa por el retrovisor, el muy guarrillo.


Es un Cruzado Mágico pero de las cruzadas, ¿es un sostén o una armadura?

Pero la magia se rompe cuando llegan y les avisan de que algo pasa con Mary Penny, a la que el medicucho le ha hecho el estropicio del siglo en los bajos. Así que Baby va a buscar a su padre, que ve el pisto, a Johnny, uno más uno son siete y Johnny que no le toque un pelo a su Baby que se va a cagar la perra. Encima el padre tiene un cabreo con su hija de tres pares de cojines, decepción, más decepción, cabreo de su padre con ella, de ella con su padre... Estoy por derramar yo las lágrimas que se le quedan a Baby a punto de caer tras respirar Vicks VapoRub.

Parezco Marifé de Triana
Ahora ya no vas a llorar tanto, jodía

[¡Menos mal! ¡Vamos al turrón de una vez!]

Tras colarse en la cabaña de Johnny y decirle después que si puede entrar 😒, Baby le cuenta lo mal que se siente y Johnny le dice que su padre tenía razón, que es un patán que lo único que sabe hacer es bailar (depilarse las cejas ya te digo yo que NO), que hasta las letras de los libros le bailan, que pasó por el trullo de adolescente y su padre le echó de casa (por Dior, se han pasado desgraciando a este Johnny). Como Baby no se asusta le pide un último baile porque casi no se ha dado cuenta de que le rozó la cebolleta en el mambo y quiere repetir. ¡Levantemos las manos a los cielos exclamando What The Fuck! ¿Para qué le va a revelar Baby sus sentimientos? ¡Vamos a decir la primera mierda que se nos pase por la cabeza!


Déjame, que no me voy a ver en otra
A comer morro frito

Luego dan unas vueltas y Johnny pone cara como de palote pero desde aquí le digo que lo que parece es estreñido. Muy fan de que Johnny se entretenga en desbrochar UNO POR UNO los chorrocientos botones de la chaqueta que Baby lleva abrochada hasta las orejas. Y ale, al catre que van.


Venga Baby, que te va a enseñar Johnny las leyes universales del frotamiento

Al día siguiente están todos los Houseman desayunando con cara de no haber echado un casquete ninguno cuando el padre dice que se van a marchar antes de tiempo porque blablabla, excusa petarda. Luego Johnny y Baby van a ver a Penny y ella, mundana como es, reconoce el afterglow del trocotró y le echa la bronca a Johnny, que pone cara de haber visto un fantasma y luego es un borde con Baby. Tras esto, toca noche de baile no horizontal con la madre de Jax Teller Vivian mientras pone cara de que el calzoncillo le aprieta un huevo.


Han sido unos pelillos nada más, don't worry

Y entonces el baile se termina porque la mami Houseman decide subir al escenario y cantarle They can't take that away from me al desaborío de su marido. ¿OS INTERESA ESTO A ALGUNA?



[Eso sí, Debra Messing canta estupendísimamente]

Luego Baby va a gritarle a la puerta de la cabaña de Johnny porque la ignora (Johnny, no la puerta) y, claro, eso no puede ser porque han chingado y qué es eso de no hacerle caso, que ella le conoce y esto es especSALE JOHNNY A PEGARLE UN MORREACO y a cogerla a empotrarla un rato contra la puerta aún a riesgo de herniarse o porque está palote o porque quiere que se calle. Pero no lo vemos porque es necesario ver a los padres de Baby discutir sobre divorciarse mientras Lisa lo escucha. 


Aguarrás en vena, por favor

¡Que no quiero ver esto, copón! Esperad que ahora vemos a la hermana que va a desahogarse con el que mueve el culo estupendamente y hay ahí un que sí que no que ná. Los que sí que sí son Baby y Johnny, que están hablando en una cama muy pequeña (o ellos son muy grandes) sobre los sueños, Broadway, etc. cuando Vivian le aporrea la puerta por haberla dejado con los bajos necesitados y Johnny le explica a Baby que es un poco puto porque las viejunas cachondas con pasta que van allí  huelen bien y le nublan el cerebro y la cola. 

Tres co**nes me importa
Me da igual lo que digas, Kim, porque me voy a casa con el xixi bailongo

Cuando Lisa le cuenta a Baby lo de sus padres se le pasa el bailoteo bajeril pero la hermana es más lista que el hambre y se da cuenta de que Baby ha chingado y ésta le cuenta que ha sido con Johnny y que lo quiere, PO-TO. Como esto es Dirty Dancing y no sería nada sin el numerito de Sylvia y Mickey se ponen a hacer como que bailan (porque Johnny parece un gato estirándose y Baby otro que se despatarra en un sofá) para luego darse el lotazo y que, horror de los horrores, Neil el sobrino repelente los vea. Y vosotras, adoradoras de Dirty Dancing, estaréis pensando que cuándo habla Neil de la pachanga y Johnny nos cuenta qué se puede meter ése por su pachanga. Pues esperad bien sentadas porque esto es #PachangaFree.


Yo quiero mi pachanga

Cuando Johnny vuelve a su cabaña ve que Kellerman y el repelente están registrando sus cosas porque ha desaparecido el reloj de Vivian que Johnny no quiso pero que, oh, ha aparecido entre sus cosas mágicamente. 


Lo que no me desaparece ni por arte de magia son las ojeras #KryolanVenAMí

Así que Johnny, detenido y yo, con la misma emoción que si me depilo las ingles pelo a pelo. Pues resulta que Vivian dijo que le habían robado la noche anterior y Johnny dijo que él había estado toda la noche follando leyendo, cuando todos saben que él no se acerca ni a los libros de Barco de Vapor. Así que a Baby no le queda más remedio que decir que Johnny y ella se pasaron toda la noche practicando el Kama Sutra (un libro es, al fin y al cabo).


Ella folla y yo no, *uta vida

La decepción del padre es tremenda, no sabemos si porque su hija chingue o porque a él ya no se le empine, con lo que coge un piano y se pone a cantar They can't take that away from me, que no hay otra canción.


Esta bella tonada requiere que beba con delicadeza

Baby lo pilla cantando y nos comemos una charla paternofilial sobre lo malo que es que tu padre te quiera demasiado y lo desagradable que es que tu hija se acueste con un mindundi, por muy bueno que esté. Por mucho que Baby defienda a Johnny, el padre no puede dejar de pensar que ése CON ESA CEJAS le ha robado a su hija lo más preciado que tenía (ay zeñó, llévame pronto) y Baby le dice que despierte a la vida y a la evolución o se va a quedar solo. O algo así, no sé, estaba echando un trago. ¡Ay, Baby, qué malo es idolatrar algo! No lo digo por tu padre, lo digo por mí, que idolatro la peli buena y, claro, ver esto es como que te operen sin anestesia.


Señor Houseman, soy Johnny por Cullen

Un Johnny recién salido de Crepúsculo va a despedirse (suponemos que ya no curra allí aunque nadie nos lo ha dicho) y le cuenta lo estupenda que es su hija y le devuelve la pasta de lo de Penny mientras que el padre agarra su palo de golf por no agarrarle a él del pescuezo. ¡Y llega el momento de la despedida! 


Flecha que señala la maleta que va al coche, no el bíceps

Sip, Johnny carga el equipaje en el coche (ojo, dato importante), se despide de sus compañeros y de Baby MIENTRAS SUENA UNA VERSIÓN DEL SHE'S LIKE THE WIND MEDIO TECHNO QUE HACE QUE ME QUIERA SACAR LOS OJOS Y METÉRMELOS EN LAS OREJAS PARA NO ESCUCHARLA DE LO ABSOLUTAMENTE MIERDERA QUE ES.


¡Quiero olvidar, quiero olvidar!
¿Os acordáis de mis maletas en mi coche? Pues yo me voy en moto

Ahora Baby recuerda todo y echa de menos a Johnny mientras yo me quiero morir escuchando esa canción y la madre está jugando al cinquillo con Vivian Teller. A todo esto llega el padre que, como no se puede llevar a su mujer al huerto, se la lleva en barca para contarle su vida QUE NO NOS INTERESA. No sé a qué mente pensante se le ha ocurrido que lo que nos gusta de Dirty Dancing es la historia que se han inventado de los padres. Ya os lo podéis imaginar, que el padre se ha cagado cuando ha visto que se quedaba sin churri que le planchara la ropa y le lavara los palominos de los calzoncillos y se reconcilian PARA ENSEÑÁRNOSLOS EN LA CAMA Y QUE LOS PILLEN SUS HIJAS.


Sé que os gustaría verme la picha vieja

[Queridas, la recta final la tengo que ver dándole a los porros y al whisky porque esto no o aguanta ni Dior]

¡Y ya llega el espectáculo de cierre de vacaciones! #MúsicaDeLaCabraFree


Vamos a poner nuestra mejor cara para que vuelvan el año que viene

Los padres están bien contentos porque han follao y entonces el padre le da a Robbie una paguita para sus estudios y éste le da las gracias por lo de Penny porque menudo fallo tuvo su boa apuntando a esos bajos, con lo que el padre se pilla un cabreo de cojines, le quita el dinero y le echa una bronca. ¿Y ahora qué le vas a decir a Baby, eh? ¿Y a Johnny? ¿EH? Pues nada porque llega el número musical de Lisa con el del culo bailongo, que nos deleitan con un dueto interracial con ukelele incorporado.


Lo estamos petando con nuestra transgresora actuación

La verdad es que suena estupendísimamente pero aporta lo mismo que si yo os cuento que me gusta untar a mis maromos con helado de stracciatella y luego comerl... Me pilláis, ¿no? Eso sí, ¡que viva el amor sin importar color de piel, sexo, religión ni televisión de pago a la que estés suscrito! 🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉 Total, que la fiesta sigue con un discurso coñazo que interrumpe Johnny, que debe ser que se ha dado cuenta de que se ha dejado las maletas y vuelve a por ellas.


Dejadla salir al escenario u os chupo la sangre
Menudas piernas voy a echar de subir para volver a tirarme tantas veces

Y mientras nosotras nos acercamos a la muerte por horror supremo, Baby lo hace por combustión bajeril al ver que su maromazo (ay, que poto) la agarra para subir al escenario y decirle a Baby delante de todos que la quiere y que si quiere follar echar un último baile. Y así se ponen todos a cantar The time of my life, que empieza que parece la canción de La Bella y la Bestia. Como no puedo explicaros cómo es ese baile de espantoso, lo mejor que puedo hacer es dejaros el vídeo y decir que bailan menos que yo con las piernas atadas por un saco y que, además, lo hacen como a cámara lenta. 



Dior mío, yo veo esto sufriendo por la espalda del Johnny y sus cejas. ¡Y ese salto! ¡EL SALTO! ¡Despatarre total y como si estuviera sujeta al techo por unos cables!


Si Superman lo hace, ¡yo también!
Os estoy poniendo mi wine face porque llevo tengo más vino dentro que la bodega Protos

Éstos deciden que se van a ir a darse una alegría y de camino se encuentran a los padres, que se reconcilian con Johnny (el padre, claro, que la madre no sé si ha cruzado palabra con él) y que luego cantan The time of my life y bailan en esa orgía final de karaoke danzarín.

Ya vuelve Marifé modenna a indicar que cambiamos de año

Pues sí, queridas, ¡fin del retrospecter! Ésta es Baby viendo el musical de Dirty Dancing en la Gran Vía, se ha quedado con el culo torcido viendo la maravilla de espectáculo basado en su libro 😮😒😵. ¿Por qué sabemos eso? Porque llega el Johnny coreógrafo con patillas a contarnos todo con su look modenno que le dota de más encanto pero poco (porque esas cejas siguen igual de 😰😱). 


Al menos sin tupé ya no se me ven tanto

Resulta que al final sí que ha tenido carrera en Broadway porque Baby le dio esperanzas y le hizo sentir que podía hacer cualquier cosa (como lograr que sus maletas se fueran solas a casa). Ay, ese verano también cambió todo para Baby...

Jelou
Jelou yo también
¿¿Que Baby está casada y tiene una hija??

Pero por qué vemos eso, ¿¿POR QUÉ?? ¿¿¿Quién quiere ver qué ha pasado más tarde si no es para que veamos que terminan juntos??? Se supone que nos tenemos que consolar con que Baby va a bailar una vez a la semana y tiene una familia y Johnny vive de lo que más le gusta y ha logrado triunfar. Pero el final que todas queremos, que terminen juntos, eso no. Al final hay que darle la razón al padre con eso de que son de diferente clase y no pueden terminar juntos. "No dejes de bailar", le dice a Baby. "IDOS TODOS A CAGAR", les digo yo a los que han hecho esta película. 


Por mucho que beba esto a mí no se me olvida

¿Era necesario este remake? Para nada, queridas. Si hay una cosa que tiene cualquier película mítica (sea o no maravillosísima) es que es adorada tal y como es, por su encanto, por los recuerdos que trae, porque llegó en un momento idóneo para llegar a los corazoncitos de millones de personas. No tiene nada que ver con su ritmo, con la calidad de la imagen o con la vigencia de la música. La Dirty Dancing original no es una buena película, tiene una protagonista pésima y unos diálogos que a veces dan risa pero funciona como una maquinaria perfectamente engrasada, con un ritmo estupendísimo y unas secuencias de baile impresionantes. ¡Y PATRICK SWAYZE EN SU MEJOR MOMENTO! Esta innecesaria y soporífera película se queda a su lado en un cupcake pocho digno del Pinstrosity.


Ay como os pille...

Ay, San Patrick que estás en los cielos, menos mal que siempre te tendremos a ti...




DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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