Outlander 7x06. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya estamos aquí de nuevo! (Si es que alguien sigue por aquí leyendo...). Dispuestas a darles caña a los pocos capítulos que nos quedan de esta primera tanda antes de que se estrene la segunda (y se nos junte con las dos tandas de los Bridgerton que qué pu*a mierda es esa de ir diviendo todo, nos preguntamos educadamente). En fin, que tenemos a los Fraser en tol cotarro de la inminente guerra, a los Mackenzie en sus cosas y a nosotas con el gintonic preparado para darle a esta review. ¡Allá que vamos!

                                                                                                 

Comenzamos con Williepollas, que galopa y corta el viento camini-to de Jerez Ticonderoga que, para sorpresa de todo el mundo salvo de Jamie y Claire, ha sido tomado por los británicos. Allí le informan de que la batalla por el fuerte no ha sido tal y los rebeldes salieron tan cagando leches que hasta los cañones se dejaron. También se entera de que, listo como ellos solos, quieren aislar Nueva Inglaterra de las colonias.

Río abajo lo verééééééé

No les espera John Smith a los rebeldes sino un camino lleno de matojos para huír de los británicos. Mientras Jamie planea por dónde ir, una señora histérica mira a Murraicito con miedo de que la despelleje mientras Rachel está a su lado intentando tranquilizarla. No sé si lo ha logrado mucho porque luego va caminando que parece un zombie y se caga cuando escucha gorgoritos de nativos, aunque Murraicito se da cuenta de que son casacas rojas imitándolos para asustarles y que salgan (¡cuidao con la viejaaaaa!). Y ojo, que se van a esconder ¡y la vieja que no aparece! Verás tú esta. 

En otro tiempo y espacio, Roger está en el colegio recibiendo las explicaciones del castigo de Jemmy. Nuestro maromo no ve que sea para tanto decir unas palabritas en gaélico pero es que ojo las palabritas que dijo.

Y hablando, hablando a Roger le acaban saliendo los colores blanquiazules de la bandera escocesa y el director del colegio se da cuenta de que es un maromo de los que lleva el kilt a pelo.

Por encima de mi cardado, bigotitos

Ya nos enteraremos de qué quiere de Roger, que nos tenemos que ir corriendo con Jamie y Murraicito a matar casacas rojas y con Claire a ver cómo la vieja histérica se pega un tiro. ¡Y encima la raptan! A Claire, no a la vieja.

Obviamente se la han llevado unos soldados de esos que imitaban nativos y parecían pavos reales. Es llegar al campamento y ya se pone Claire en modo tocacojoncillos, pidiendo a un soldadito agua para los prisioneros heridos. Pobre soldadito jovencito, no es nadie para la superwoman de los viajes temporales. 

Como las moscas de la 💩

Ni secuestrada tiene Claire descanso, ya que al lisiado le ha salido una nueva jodienda, esta vez en la respiración. El hombre le pregunta qué tiene y, mira, ya te lo decimos nosotras, tienes cara de muerto. Aprovecha tus minutos en esta serie porque estás a pocos de amocharla. Por otro lado, Williepollas está comunicándole a su superior el fracaso de su misión, aunque se ha enterado de que los destinatarios de las cartas son rebeldes. ¡¡Espías!! Ah, querido pelirrojo, disfruta de los tejemanejes poco honorables que hacen ganar guerras. Ahora resulta que esa información vital que debían recibir los espías no llegó por culpa de Williepollas pero no te preocupes, mozo, que ya tendrás oportunidades de redimirte. De momento, ayuda a Claire, que te pide ayuda sin saber quién eres.

Hostia puta

Estupenda esta conversación en la que el chaval le puede decir que el rabo le hace de helicóptero que Claire está tan en shock que ni se enteraría. Bueno, no, porque ella está ya en esta serie de vuelta de todo y no deja su profesionalidad ni borracha. 

Mientras, en Lallybroch, Bree le está contando a Roger lo que sintió en los túneles mientras que este lo anota todo para que luego la Gabaldon lo publique. Ahí hay algo seguro, puede que la Nostromo, puede que un manantial de agua con gas. ¡O tal vez un portal de energía que conecta todos los círculos de piedra teletransportadores! 

Roger no llegando a dar clase de gaélico

Una clase de gaélico con un palo les va a dar Jamie a los casacas rojas como no rescate a Claire sana y salva. Murraicito se ofrece a rescatar a su tía, ya que los Aspersores tienen una alianza con los británicos y lo mismo no sospechan, mientras que a Jamie, como lo pillen, sí le van a dar bien con un palo, sí... Tampoco hace falta que os deis prisa, que Claire ya tiene un ejército de enfermeras y casi todo lo que ha pedido, cortesía de Williepollas. Y una petaquilla de bebida espirituosa, que le ha visto el mozo cara de empinar el codo. Y, si hablamos de empinar el codo, vámonos a Escocia, donde Roger están dando su primera clase de gaélico a público infantil... y no tanto.

Yo ya tengo pelos en los cataplines

Toda la clase de Roger es tan maravillosa que te dan ganas de salir a cazar británicos pero nos vamos a quedar con que Roger pasa un cuaderno de himnos de su padre para que lo vean y, además, canta *me vuelan las bragas*. Tan bonito momento se corta cuando Claire aparece atendiendo al moribundo, que ya ves tú para qué, que sabemos que tiene un pie en el hoyo. Antes de que palme, nos volvemos con Roger, que está recibiendo las felicitaciones de todo el mundo, incluso de Sir Philip Crane Rob Cameron, que le lanza alabanzas a Bree y le dice que estaría bien leer el libro de su padre, ya que le ha tocado leer una historia de ciencia ficción que parece que Roger ha estado escribiendo. 

Voy a poner cara de que me creo lo que te digo

Tu cara falsa me está tocando el higo 

La tensión se corta con un cuchillo pero Rob decide añadir un poquito más autoinvitándose a cenar a casa de nuestra pareja. Y no es de esos que te dice que a ver si quedamos y luego te bloquea en el Whatsapp, es de los que abandona el lugar con una copia por duplicado de la fecha y hora de la cita.

De esta Bree me capa

Pues yo me he muerto

Y a mí se me ha destintado un boli, todo alegrías hoy. 

Esta alegría, la más grande

Murraicito se juega el pescuezo estando allí, especialmente cuando le pilla Williepollas, que le da las gracias, básicamente, por salvarle la vida. Lo mismo si supiera que es familia le daba un sopapo pero, cuando lleguemos a ese puente, lo cruzamos. Como la memoria de Williepollas es prodigiosa, recuerda justo en ese momento que Murraicito le comentó que ya se habían visto antes, en casa de su tío Jamie Fraser, cuya mujer justo justo está allí... 

El cerebro de William rait nau

El muchacho está dispuesto a dejar marcha a Ian pero no a Claire, prisionera de la Corona. En esto que empieza a arder todo.

Esta va hacia vosotras

Nailed it

Pocas cosas nos ponen más que el Jamie rescatador, que lo mismo te rescata que tus ovarios ataca. Williepollas se resiste a liberar a Claire pero estos saben qué tocarle (además de los cataplines) y William, sintiéndose obligado por aquella vez en la que Claire le salvó la vida a su padre (ejem, a los dos, ejem) les indica por dónde pueden huir. Pero, la próxima, Murraicito...

Y así se reencuentran nuestros Fraser 😍. Pero ojo, que se vuelve la mujer con penilla por haber dejado allí gente que cuidar. ¡Que no se puede estar al plato y a las tajadas! Para consolarse un poco, le da la mujer al bebercio, que lo tiene a mano porque cierto joven se lo ha dado. ¿Sabes quién, Jamie? ¡Tu hijo!

Su sangre escocesa le hace tener chuza siempre encima

Tras un interludio donde Claire nos cuenta que a Jamie le queda poco de servicio y que prontito volverán a Escocia, les vemos reencontrarse con el ejército continental. 

Y conmigo, Murraicito, que también estoy aquí

Y a mí ya no me haces ni fruto caso, chico

Al perro no le hace caso nadie pero estos dos no dejan de hablar de él ni de acariciarle, todo porque no pueden refrotarse entre los matojos. Cuando Jamie llega de cazar, se encuentra con un señor que va vestido con alfombras, un tal coronel Daniel Morgan. Este Morgan ve la puntería de Jamie, que donde pone el ojo encharca el matojo pone la bala y le pide que se una a él, que tiene un grupo de fusileros más que majo. Obviamente, Jamie ha aceptado porque Escocia seguirá ahí pero no puede librar a sus nuevos compatriotas de su bella y rebelde presencia. Total, que por lo visto irán a Saratoga, que hasta yo sé que allí hubo una batalla de la hostia. Dentro de lo malo, Claire está contenta porque al menos Jamie irá a disparar desde una distancia lejana, que no va por su belleza sino por su puntería. Jamie dice que es mejor que palme él que no ella pero tú y yo sabemos que palma nuestro Jamie y a Outlander le pueden ir dando. Jamie ya no tiene miedo a morir porque tiene una vida hecha, con hijos y nietos sanos y con todos los dientes, y le da más cosica matar a alguien más joven que tiene toda la vida por delante. Pero vamos, que será viejo pero no tonto, si hay que cargarse a alguien, pues al hoyo que va. Y entonces Jamie le pide a Claire que le hable sobre su hijo y ella le dice cosas tan bonitas que hasta casi casi dejamos de llamarle Williepollas. Casi. 

Por eso la quiero a ella

En el presente/pasado, Roger está haciendo el tolili mientras coloca la compra cuando ve que alguien está espiando por la ventana, así que sale corriendo, se tira encima del tipo greñoso que le espiaba y...

¡Bu!

Pues de aquí te vas caliente

¡¡Vaya recibimiento!! Aunque no sé qué esperaba el señor ese, cuyo aspecto nos recuerda sospechosamente a alguien de infausto recuerdo para Roger... Próximamente lo sabremos porque, con suerte, no tardaremos tanto en venir con una nueva review. ¡Gracias por leernos y nos vemos prontito!

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Outlander 7x05. A fungirlish review [Spoilers]

Sing me a song for a haggard that is goooooooooone... ¡Que no estoy gone! ¡Que sigo atropellada por la vida pero haggardeando a paso lento y seguro! Y Outlander es tan maja que me espera hasta que yo saco ratitos para rewiearla. ¡Y en esas estoy, chatas! Por el título del capítulo lo que nos faltaba es acabar en Singapur pero si hay alguna serie en la que eso es posible es esta, así que vamos a ver qué nos depara hoy. ¡Dale al play, azafato buenorro!

                                                                                          

No sé si acabaremos en Singapur pero ahora mismo estamos en un cementerio.

Que sepamos, muerto nuevo no hay pero es que el cementerio es el lugar elegido por Jemmy y Mandy para jugar un ratito. Brianna les echa la bronca porque les prohibió ir allí pero mami, date cuenta, que yo quería jugar al escondite y anda que no hay gente muerta escondida allí. Además, mami, Mandy quería hablar con el abuelo.

 Porque los abuelos están aquí, ¿no, mami?

I shit on everything que sea shittable

Ni ella ni nosotas estamos preparadas para que Jamie palme y para saber dónde está enterrado pero no preocuparse porque Jemmy le dice que no ha encontrado su tumba pero que le dijo que, si iba allí, le dejara una roca, así que Jemmy le ha dejado un cairn.

Ay, la maravilla de la polisemia del español. En fin, que Brianna tiene el día tontucio y se va a ver las cartas de sus padres y a llorar cual Spanish cupcake. Hablando con Roger, comenta la posibilidad de que realmente estén sus padres allí enterrados ya que en las cartas comentaban que iban a viajar a Escocia. ¡Ay, ay, qué pasará, qué misterio habrá en la correspondencia! Nada como abrir una carta de los Fraser y comprobarlo. 

Jamie Fraser es Matt el viajero

En Ticonderoga llevan varios meses, según cuenta Claire en la misiva, donde Jamie está al mando de un grupo de hombres que se hacen llamar Los irregulares de Fraser.

Con este porte que tengo lo raro es que no se llamen Fraserievers

Mientras los maromos se dedican a construir defensas ante un posible ataque, Claire despliega sus superpoderes medicinales bajo órdenes de un teniente que se cree cirujano pero que lo es tanto como yo. Murraicito también está con ellos, que hay que hacer confluir tramas en el mismo espacio para no volvernos locas. Para añadir diversión, los británicos se les acercan. Menos mal que Jamie se va de allí el 10 de julio... Viendo que están en Ticonderoga, Roger se ofrece para buscar en los libros a ver si aparece el nombre de los Fraser. ¡¡Que ya lo he buscado yo en internet, mozo!! Uy, que me salgo de mi papel, ejem. Pues que Bree prefiere no saberlo así que nos vamos al fuerte para ver a Jamie explicar sus avances a un señor al que la peluca le queda mal.

Además, parece que huelo a pedo

A este señor le cuenta Jamie que cree que son vulnerables a un ataque desde la colina Sugar Loaf, ya que los británicos pueden hacerse con ella y dominar así las tierras altas, que son las Highlands y ya sabemos que él sabe más que nadie de Highlands (y de nuestras Low Lands, grrrrrrrr). 

Mira cómo me gusta lo que me dices

Retorciendo morro le dice este señor que él es buenísimo jugando al Stratego y que los británicos no van a ser tan tontos de intentar subirse a un piedrolo a que les vean todos, teniendo en cuenta que no es un rocódromo para subir.

Te meto una hostia que te da la peluca vueltas al mundo

Este señor no cree que el ejército que manda Burgoyne (el líder del cotarro británico por allí) pueda subir a lo alto y menos con armas y menos aún con un cañón, algo con lo que el general St. Clair (este es el que manda en el cotarro americano allí) está de acuerdo.

Es usted gilipollas, señor

Lo que tú digas pero él es el que manda y con esas le larga de allí. Obviamente esto traerá cola (🐍) porque ya sabemos que Jamie no se equivoca nunca pero lo veremos más tarde porque ahora vamos a ver cómo su hijo secreto avanza con los Hunter por un paisaje que desde arriba parece una lechuga. Van los chavales hablando sobre si es mejor Maluma, C Tangana o Rabo Alejandro... ¡Que no! Van hablando sobre si es peor matar como lo hacen los soldados o descuartizar muertos como hacen los cirujanos en Outlander, una conversación de lo más normal. Es todo cuestión de principios y los cuáqueros se aferran a ellos como un gato a unas cortinas (cualquiera que haya leído Flores en la tormenta lo sabe, Williepollas). En esto que se encuentran a un amable lugareño por el camino que les indica que se han equivocado de ruta para ir a Albany y les ofrece asilo en su humilde morada para que no pasen la noche al puto raso. 

También les ofrece una cena deliciosa

Así de deliciosa

Mientras que estos intentan no echar hasta la primera papilla ante semejante festín, el anfitrión les comenta que antes vivían muy bien pero el ejército se llevó todo y así se han quedado, para comer ratas, algo que Rachel no puede soportar y sale de la casa. Acto seguido sale Williepollas. Y yo os cuento esto para poneros esta captura golosona.

A falta de Murraicito, bueno es Williepollito

En otro tiempo y lugar, Bree se prepara para su primer día de trabajo mientras que Roger descubre que su esposa no lleva bragas incluso aunque lleve unos vaqueros marcaxirris. Esperemos que no tenga que hacer pis tras un seto delante de sus compañeros, que es eso un campo de nabos.

Soy el líder del campo de nabos

¡Tú lo que eres es Sir Phillip Crane, que te has fugado de los Bridgerton! Y encima te has vuelto proletario trabajador, cuánta tristeza. Tristeza y mal rollo, si me pedís mi opinión, porque estos hombres no miran nada bien a Bree. En cualquier caso, Bree está por encima de ellos (ja je ji jo ju) y la llevan donde ella les pide. ¿A bailar salsa? No, a ver una sala de máquinas de una turbina o no sé qué po**as, no hago caso a estas cosas. 

¡Cabrones, que me habéis dejado encerrada!

Ya se les veía el malajerío. A mí me da un ataque de ansiedad en cero coma pero a Bree, que ha sobrevivido a varios viajes en el tiempo y a vivir en una época en la que tenías que cagar en un agujero en el suelo, no hay nada que se le ponga por delante, así que consigue encender las luces del sistema de túneles y salir de allí, no sin antes tener unos psicotropismos que o se ha tomado LSD o por allí hay brujería outlanderiana encerrada.

¡No me digas! Pues no sé nada, la verdad

Saltamos al pasado con Murraicito, al cual mandan a visitar a los Aspersores para llevarles una carta. Y no a unos Aspersores cualquiera sino a los suyos. Murraicito intenta que le manden al jefe un mensaje por Telegram y a él le dejen tranquilo pero no cuela. Por eso decide ir a hablar con Claire a preguntarle cómo se hacen los niños. 

Dos pizcas de harina, tres de buttercream y te salen mellizos rollizos

Lo que le pasa a Murraicito es que la abuela de su esposa, Chochete, le dijo que, para concebir, el espíritu del hombre debe superar al de la mujer y Emily ya tiene un hijo con Caracartón, por lo que el espíritu de Murraicito debe ser más blando que la mierda de pavo. En esas condiciones de debilidad espiritual no se atrevería el muchacho a tomar otra esposa pero resulta que Jamie le ha mencionado algo sobre una cosa llamada esperma y que si Claire se lo puede revisar.

Y luego viene una conversación triste donde Ian le cuenta a Claire que no vio a la bebé porque ya estaba envuelta en manta zamorana pero que su madre dijo que era perfecta y Claire le dice que el espíritu no tiene nada que ver con la consebisión de niños. Y ahora nos vamos con Williepollas, que parece que se va a ir por la pata abajo pero se le cortan las ganas cuando ve al amable lugareño que le da asilo siendo de todo menos amable.

Trae ese pescuezo

La mujer ha ido a por los hermanos, que se les ve más facilones. Luchan, pelean y Williepollas mata al hombre, su primera muerte, ¡chispas! Ahora está traumatizado, claro, porque es un niño del verano y no sabe gestionarlo pero Rachel le dice que no está decepcionada con él y le pone una carita que indica que tal vez haya hecho incluso ventosa cuaqueril con los bajos. Mira, nos vamos con el padre, que nos gusta más. Este le dice a Claire que se acaban de enterar de que un primo segundo suyo, Simor Fraser de Balnain, dirige a los británicos por allí y que no tienen ni comida ni caballos, por lo que solo les queda la opción de tomar el fuerte a la fuerza, ya que es imposible que aguanten tiempo suficiente como para que ellos se rindan. Así, usando ese cerebro que es tan bello como el resto de su cuerpazo, Jamie supone que pondrán el cañón en Sugar Loaf para mandarlos a tomar por Cullen. Pero a ver quién es el guapo que convence al señor gilipollas, que se llama Fermoy, de que el ataque no será por tierra.

Cuidao, que viene la Encarta

Ya os los resumimos nosotras. Los británicos se plantaron como una coliflor totalmente convencidos de que el ataque vendría por mar y los japoneses atacaron por tierra y les pillaron en bragas. Mientras que a Jamie se le enciende la bombilla con esa explicación, los cuaqueritos y Williepollas se separan, dándoles este unas monedas y quedándose él con el rosario de su padre que no sabe que es su padre.

Otro maromo que me quedo sin catar

El que si cató pero bien fue Murraicito, que está ahora mismo en su poblado Aspersor y delante de su ex, que no ha perdido el tiempo y ya tiene más churumbeles, sin duda porque se la ha chingado un espíritu fortachón. 

Hola, soy hijo de un espíritu fuerte

Y de un escocés, mecagontóloquesemenea

Ups, me llaman al móvil, bye

¡¡Pero Emilyyyyyyyyyyy, japutaaaaaaaaaaaaaa!! El niño, Lagarto Más Veloz Murray, sabe inglés y que es hijo del espíritu y no del Santo, sino del de Ian, pero también sabe que no debe decírselo a su padre Aspersor (pues ha perdido el culo por soltárselo a Murraicito...). Le vemos a nuestro escocés emocionado y más que lo está cuando Emily le dice que le escoja un nombre de su pueblo.

Porque no existen otros nombres en esta familia

Dejamos el momento cuquista en el pasado para irnos al futuro con Roger y Jemmy, que viene del colegio y se mete en un silo porque viene enfurruñado del colegio, donde un chaval le ha dicho que arderán en el infierno como papistas que son. Jemmy le contestó en gaélico y la profesora le tiró tanto de la oreja que se la adumbó. Jemmy le lanzó una maldición fraseriana y al final acabó delante del director, que sutilmente le castigó con unas caricias de cinturón. A Roger se le hincha la vena del cuello e intenta lidiar lo mejor posible con la situación, que es siendo un padre adorafollable por completo. Y ecologista también, que le dice a Jemmy que recoja la basura que ha dejado. 

¡A ver si vamos a tener un duende que come Doritos y tira las bolsas al suelo!

Misterios doritiles no tienen en Ticonderoga, donde Claire se encuentra ejerciendo sus superpoderes y conoce a Denzell Hunter alrededor de un futuro amputado. Y, chica, es como si se encontraran dos almas gemelas en la inteligencia médica, ya que a ambos les saltan chispitas por los ojos al ver que coinciden en su modo de aplicar la medicina (que, básicamente, es aplicarla del modo contrario al que opina el teniente jefe que por allí está). 

Me han dicho que tengo un regalito al otro lado del catalejo

¡Jamie! ¡Pa ti!

Tristemente, al otro lado no hay un xixi alegre sino un puñado de soldados que Jamie ha mandado allí con un cañón para demostrarle a Fermoy lo fácil que es que les ataquen desde allí. ¡Vamos, que les lanzan un cañonazo y todo para demostrarlo! 

El superior demostrando lo que le parece todo lo que ha montado Jamie

Con el rabo entre las piernas se va Jamie de la secuencia.

¿Alguien ha dicho "rabo"?

Si me lo saco, no acabo

¡Se reencuentran los jovenzuelos! Murraicito le ofrece su protección ya que está por esos lares pero nosotras sabemos que, digno hijo de su tío, le ofrece protección en todas sus versiones posibles. 

Para colmo de las expectativas guarreriles, ambos se enteran de que van a verse mucho gracias a la relación de Claire con todos. Tras una conversación del Claire con el amputado, nos vamos al futuro, donde Claire no está pero como si estuviera, porque Brianna ha heredado su inteligencia y deleita a todos con lo lista que fue para salir de los túneles.

Esa parte del capítulo me la perdí

Bastante tienen esos niños ya como para saber la realidad, con contársela a Roger (que ya lo sospechaba) es más que suficiente. Brianna está preocupada porque sus compañeros son unos gilipollas acaben por no respetarla nunca pero le basta con recordar el ejemplo de su madre como para que se le pase un poco el disgusto.

¡Ven p'acá, chata!

¡Qué más quisiéramos! La sorpresa es que la mesa tiene un cajón secreto donde Roger ha ocultado un Bic naranja, que escribe fino, para celebrar el nuevo trabajo y que Bree sepa que su marido está muy orgulloso de ella. Ya estaba a punto de empezar a crecerle el orgullo bajeril cuando Mandy les pega el susto del siglo diciendo que ha vusto al Nuckelavee por la ventana. Tal vez sea el que se come los Doritos... 

Tú no me ves, Roger, pero yo a ti sí... ¡Muajajaja!

¡Jodó, da más miedo el presente que el pasado! Allí, como mucho, te atacan de noche los británicos por el puto sitio por el que te decía Jamie Fraser y te pegan un zambombazo que te avían.

Me cago en mi vida

Yo sí que me cago en ti

Obviamente, Fermoy se calla la boca y Jamie, por eso de no desacreditar a un superior delante de otro, también. Ante la orden de evacuación, Fermoy discrepa pero Jamie dice que ya ha ordenado las canoas para irse a toda leche. Lo que no pueda llevarse, muerte y destrucción, pero que no quede nada para los británicos. Saltando al futuro de nuevo, Bree rechaza un polvete maravilloso con su churri por ir a demostrarles a sus compañeros que tiene dos ovarios como dos campanas.

Los maromos en esa mesa

Tras la vergüenza inicial, empiezan a alabarle que saliera tan pronto y bla bla bla, pero Bree le dice a Sir Phillip Crane que otra más y hace que acaben en la fucking calle.

 

Mira con qué alegría te acepto, jefa

A mí este hombre me da mala espina pero no tenemos tiempo para echarle un ojo más detallado ya que tenemos que ahuecar el ala de Ticonderoga, dejando al recién amputado a merced de los nuevos dueños del fuerte y con una botella de láudano al lado para que haga buen uso de ella. Y así, en botecitos, abandonando el fuerte como los suertudos abandonaron el Titanic, se van todos los que pueden de Ticonderoga. 

Hola, papá, te traigo una piedra

Cada uno habla con los muertos a través del soporte que más les apetece. Bree le cuenta a las piedras su padre lo badass que es, que compraron Lallybroch y que funden a negro porque se termina el capítulo, por lo que esta review, que empecé hace dos meses y en otro año, ¡por fin llega a su fin!

Prometemos asomarnos más rápido con la siguiente y que sea mejor. Si todavía queda alguien que nos lee, ¡gracias por seguir aquí y feliz 2024! ¡¡Más vale tarde que nunca!!

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