jueves, 19 de octubre de 2017

Outlander 3x05. A fungirlish review [Spoilers]


Haggards nuestras, esperamos que estéis medio recuperadas de lo que llevamos de temporada, que menudo sufrimiento sin pausa que estamos padeciendo: Jamie recibiendo más palos psicológicos que una estera vieja, Claire abandonando su sueño de reencontrarse con el pelirrojo de sus (y nuestros) sueños guarros, y, para rematar, un parón de una semana. Que sí, que ya sabemos que nosotras también hemos parado pero ha sido por vosotras, para que esta semana no tuvierais ganas de lanzaros sobre un precipicio por ausencia total de Outlander *ejem*.  ¡Pero no nos rendimos y aquí estamos, dispuestas a que nos echen encima a Jamie, Roger, Lord John... lo que venga, que somos una sufridoras natas! ¡Al lío!

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Se abre el capítulo de esta semana con una de esas escenas con las que Diana Gabaldon nos deleita (😒) con bastante frecuencia en los libros: una operación con todo lujo de detalles. Y no es lo mismo leerlo que verlo, ¿eh? Obviaremos las imágenes de esto por si estáis comiendo mientras leéis nuestra review


Lo que nos viene esta bonita secuencia a contarnos es que Claire es una doctora muy valiente, intuitiva y cabezona y sin cuya presencia no hubiera salido bien la operación. Como si no supiéramos esto ya para que nos lo muestren con una barriga abierta y con tripas y sangre por todos lados. 


Mientras tanto, Bree está en una divertida clase de Historia, pasando de la cara del profesor y garabateando en su libreta. Imaginamos que estará acordándose de Roger y...



Pero es tan guay, que no piensa precisamente en él (Campaña #RogerVentePaEspaña), sino que está dibujando arcadas. Arcadas las que nos van a dar a nosotras. ¿Pero es que esta tía no tiene sangre en las venas?



El caso es que el profe está hablando de que la Historia es una gran mentira y que depende de quién la escriba (si las haggards lectoras habláramos de ciertas novelas "históricas", ejem...). Ha descubierto la pólvora el figura, sí. Cuando acaba la clase, el señor llama a Bree a capítulo porque ha pasado de ser una alumna brillante, digna hija de su padre (MUAJAJAJAA *evil laugh*) a estar pensando en las musarañas. Y como siga así, se la van a follar viva, y no en el sentido añsdfjañsdfjalñsdf precisamente.


El profe ha sido más fino
Viendo lo que hiciste (y lo que no) con Roger, pues eso

Al volver a casa, observamos que sigue echando de menos a Mñe, no como nosotras, que ya ni nos acordamos de su cuerpo chuchurrío, gracias a Dior. Pero ya sabemos que esta chica tiene un complejo de Electra que sólo nos explicaríamos si hubiera conocido a su verdadero padre, un DILF en toda regla, porque ese pechote y ese culo sí que son para pensar burradaVALE, NOS CALLAMOS YA. 

Fotaca: no le vemos el careto a Frank

Meanwhile, en el hospital, Claire está con su cara de ajo porro, la que luce desde que volvió de Escocia, ésa de "no me han hecho un buen Scottish breakfast" y que tiene mosca a Joe. Éste, que es muy listo, sabe que algo le pasó en su viaje y la invita a que se lo cuente.

Joe, pásate por nuestro blog, que vas a flipar mucho

Joe no se cree que no pasara nada en tierra de leyendas, monstruos en lagos y macizos con kilt, y sigue con el interrogatorio en plan Sálvame Deluxe 60s Edition, porque de allí no se va sin saber el lío que Claire se trae entre manos. 


A un hombre, no: ¡AL REY DE LOS HOMBRES!

Claire sigue sin soltar prenda y Joe le asegura que así no va a quedar la cosa y que le va sacar la información como sea, hombre ya. Que para eso es su amigo y ha aguantado todas sus mierdas con Frank, así que para una vez que la cosa está interesante...


Ahora vemos llegar un taxi a la casa de las Randall al ritmo de una música muy movida sobre hombres que tienen mujeres y tal. ¿Quién será, maja? ¡EL MOZO QUE A NOSOTRAS LAS BRAGAS NOS BAJA!


El pobre, con esa achuchafollabilidad que tiene en su cuerpo, en su barba y en su pelazo (el peluquero de Leoch no se le ha acercado de momento, menos mal #RogerNoVayasAlPasado), está que no sabe si ha hecho bien cruzando el Atlántico, pero su boa manda y ahí lo tenemos, nervioso cual flan, a punto de presentarse ante Bree.



Sí, Roger, ve sacando a la Bestia que sabemos que tienes dentro (un pechote con pelosñaksdjfañsldjkgañskjdfas), porque te va a hacer falta, que menuda bronca se oye desde la calle entre madre e hija. El pobre tiene el don de la oportunidad para meterse en los fregados de este par.



Él le echa Scottish eggs al asunto y se atreve a tocar el timbre. Le abre una Brianna en plan Hulk, que se calma en cuanto ve esa cara que amansa a las fieras y que NOS LA COMEMOS CON LA BARBA Y TODO.


Roger sabe que no es el mejor momento para estar allí, aunque Bree lo recibe con una sonrisa de gustirrinín y le invita a pasar. La tensión entre ella y Claire es más que evidente y Roger se encuentra de nuevo en mitad de una pelea familiar de órdago. Su cara de circunstancias es tan impagable como comestible.


La cosa viene porque Bree quiere dejar la universidad, tomarse un tiempo de descanso y largarse de casa. Y esto último hace en ese momento, dejando Roger con Claire y en una situación aún más incómoda que cuando llegó. ¡Ay, zeñó, que se ha pegado un viaje de miles de kilómetros para quedarse a solas con la futura suegra!


PLA-NA-ZO

Claire lo invita a cenar a pesar de todo. Mientras comen, él le comenta que está allí para cambiar de aires y saber qué es una Navidad a la americana. "Venga, cuéntame otra, anda", piensa Claire, que ve en él un aliado para que Bree se centre. Nosotras sí que lo centraríamos entre nuestras piernVALE, VALE, YA PARAMOS.

Claro, claro...
Con esa cara, cualquiera no le entrega tranquilamente una hija y hasta la herencia

En realidad, Roger no sólo ha venido a ver si pone la boa en remojo, sino por algo más, así prepara el terreno para soltar la bomba que tiene guardada. Un whiskazo (que no falte) y al lío.


¡Y nosotras tus perracas!
¿Nuestro virgo perdido?
Infartito is coming

¡Ay, que el mozo amoroso ha estado busca que te busca y ha encontrado algo que confirma que Jamie Fraser estaba vivo y con la boa coleando en 1765! ¡Una frase impresa que Claire le decía a Jamie y, sobre todo, el nombre del impresor, Alexander Malcolm! ¡Qué bocao le dábamos en tol morro a este zagal! ¡Guapo y listo, el yerno ideal! (para nuestras madres, ejem...)

¡Ay, que nos da un algoooo!

Roger está tan riquiñamente orgulloso de su gran hallazgo...

¡La suegra en el bote!

... y Claire, como es natural, estará contentísimaNO.

¡Con lo que nos sale la tía ahora!

¿Pero otra vez igual? ¡Que este chico tan mono ha venido desde el quinto pijo para decirte que Jaime está vivo! ¿Y tú no quieres saber nada? ¡TE MATAMOS A PELLIZCOS, PETARDA!



Claire está un rato harta de decepciones: que si murió, que si sobrevivió a Culloden, que si no lo encontramos después del cierre de Ardsmuir, que si ahora podría estar vivo... y no puede más con tanta ida y venida. Roger (¡¡¡ay, que es que me lo comooooo!!!) sigue inasequible al desaliento, porque menudo viaje se ha pegado para que ahora Claire le diga que pasa de su barbuda cara (vente pa España, Roger, VENTE YA).

Claire, pero tú mira qué cosa tan mona, por favor

Ah, pero aquí hay algo con lo que no contaba nuestro achuchafollable...

¡Pero si te acaba de dejar ella a ti!

Hala, jarro de agua fría para el chico. Como es muy educado, se ofrece a ocultarle el secreto a Bree, para gran dolor de su corazón (qué penita que nos da, con lo ilusionado que venía él, snifff), aunque él le deja los papeles por ahí, a ver si cuela.


Las haggards opinamos esto

Volvemos al hospital. Joe está revisando unos huesos del siglo catapum  A todo esto llega Claire y tiene un pálpito así como holmesiano cuando los ve, acertando la causa de la muerte: asesinato. Oyoyoyoyoyyyyyyy, que no es una casualidad y aquí hay algo digno de Expediente X. No dejemos esto en el olvido que ya sabemos que la Gabaldon es una cabrona, pero tampoco da puntada sin hilo...


Miedito me da esta mujer...

Joe, que sabe cómo cambiar de tema, pasa de hablar de los huesos viejunos al tío que Claire conoció en Escocia; es lo que se dice ir al grano, desde luego. Ella se nota que está deseando soltar ya lo que lleva ocultando, porque el otro tampoco es que le tenga que apretar mucho para que hable, eh.


La cotilla interior de Joe en estos momentos

Este hombre ya se había dado cuenta que el matrimonio de Claire no era la juerga, así que la anima a tomar la segunda oportunidad que se le está dando. Si supiera que el padre de Brianna es un macizo escocés del siglo XVIII que está a tomar por Culloden iba a dar consejos tan fácilmente.


Al manicomio de cabeza te metería, Claire

En casa Randall, Roger está empapándose de la tele americana y perdiendo neuronas, cosa de la que le advierte Bree, a la que se le nota encantada con la presencia de él. Qué lista ella, oiga. Aún así, siente que debe disculparse por el plantón que le dio al pobrecito.


Captura necesaria para contemplar a Roger con ese look de negro y cuello vuelto que ñaldkjfañsldjfasñalsjdfñslakjsf

Roger sigue con la excusa de que está allí por lo de experimentar una Navidad americana y empieza con las indirectas cochinorras que las haggards captamos a la primera y también Bree, que vuelve a ganar puntos a nuestros ojos, sí señora.

 Pa langosta y crema, las mías
En Boston servimos la crema así, dear

Nada, que todo queda en nuestras calenturientas mentes mientras estos dos no se deciden a darle a sus cuerpos alegría, Macarena.

El xixi pelirrojo de Bree gritando verdades

Y allá que va Bree, a enseñarle a Roger los claustros (justo lo que haríamos nosotras, grrrrrrrrrrr) mientras éste se maravilla de la cantidad de historias e incrustamientos (de secretos) que deben guardar esas paredes. Pero Bree nunca ha pensado en esas construcciones en términos históricos sino más bien científicos, en cómo están hechos, qué cálculos y logaritmos se tuvieron que hacer para que las piedras se sostuvieran casi como por arte de magia y no acabaran cual "puentefail" de Calatrava. Vamos, que para ser hija de historiador y querer trincarse a uno a Bree no le interesa mucho la Historia.


De ahí que calcule en logaritmos penerianos. Roger, ven que te calculo un poco

Roger, como historiador que es, arrima el ascua a su boa enorme sardina y le dice a Bree que la historia es importante, que todo el mundo necesita una, que el reverendo le contó una tontuna sobre su padre que contribuyó a hacerlo más real, a conocerlo y, así, conocerse a sí mismo. Bree, con esa mente calculina que tiene, le dice que tal vez esa historia no fuera real y que no se puede confiar en la Historia porque cambia según quién la cuente. ¡Y qué más da, hermosona! ¡Si Roger te dice que tengas una historia, tú vas y la tienes!


Preferiblemente  conmigo, cuadriculada pelirroja
Ya tardaba ésta en venir a pillar cacho

Pero a Roger se le corta el momento palotil del incrustamiento claustril y se van a la ceremonia, que como es en honor a Mñe nos corta a nosotras el palotismo rogeriano. 


Yuhu! Did you miss me????
Ozú, Mñe es como el Rexona, que ni muerto nos abandona

Pues resulta que nos tenemos que tragar una ceremonia soporífera (Frank-amente, sin un copazo esto no lo aguantan nuestros cardados) sobre la cátedra que han creado en honor a Frank y lo bueno que fue Frank y Frank Frank Frank... ¡Uy, vino!


Ya nos podéis contar hasta la vida de los antepasados de Mñe, jajajajaNO

Como escuchan nuestras plegarias, luego pasan unos canapés y unas copichuelas que nosotras amablemente declinamos no sea que piensen que somos unas borrachas (una ya empina el codo en privado para luego ir de digna abstemia en público). Al igual que se pasea la bandeja de canapés de anchoas con pimientos del Piquillo se pasea nuestra amiga Sandy Travers, a la que ya conocimos y a la que presentan formalmente a Claire, que la reconoce amigablemente.


Encantada de conocerte

Sandy ha venido con el hacha de guerra tan alta como su moño y no está dispuesta a dejar escapar a Claire, a la que echa en cara haber retenido a Frank a pesar de no amarle. Que sí, que él se quedaba por Brianna y blablabla pero paparruchas todo, él se quedaba porque todavía se le ponía la boa tontorrona al ver a Claire, al igual que parte de su corazoncito.


Anda que no habrás conocido hombres que te quedas con ése...

Claire está que no abre la boca ni para pedir un whiskazo y Sandy tiene la lengua desatada. Total, ¿qué va a perder ya?

¿Egoísta yo? ¡Pero si de Mñe sólo quería su apellido y estabilidad!
En cambio de éste quería hasta los andares y las huellas dactilares (sobre mi cuerpo, grrrr)
Así de bien sienta la verdad
No sé si arrancarle el moño o aplaudirle el bitch valor

¡Basta ya, Ron! ¡Basta de ponernos cosas de Mñe para que acabemos dando la razón a Sandy y recordando lo estilosamente egoísta que ha sido Claire! ¡Necesitamos una secuencia que nos alegre la vida, un poco de boa de Roger, de pechamen de Jamie, una conversación que nos ponga perracas!

Voy a hablar con mi mami, que la veo en modo tiesamiento extremo
Oh, boy

Bree, que no tiene un pelo de tonta, obliga a su madre a que le diga la verdad sobre la rubia de bote xixi morenote, a la que recuerda de una vez en la que vio a Mñe hablar con ella. Y por el poder del juramiento pedrusquil que hicieron en Escocia y que impide más mentiras entre ellas Claire se ve obligada a contarle que Frank quería a Sandy y pensaba casarse con ella.  

Pero el tontolpijo perdió la lozanía de su boa esperando a ver si yo le hacía caso
¡No no, no saques a relucir los parecidos en la serie!

Bree lo dice porque claro, si ella se parece tanto a Jamie, Frank seguro que debía odiarla por ser el fiel reflejo del hombre causante de los desvelos amorosos y bajeriles de su mujer. Ay, qué lista para unas cosas y qué pichote para otras es nuestra Bree. ¿Pues no veías cómo te trataba tu padre? ¿Era eso odio puro? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?

Más importante que la Historia y el té con sandwich de pepino
Ódiame tú entonces, mami
Lo siento, Bree,  que también me veo en ti y no puedo odiarte, con lo que me quiero yo
¡Pero mami, mami, necesito que alguien me odie!
Voluntarias del fandom de Outlander que quieren darle el gusto a Bree

Ay esta chica, a veces un encanto, a veces más tonta que mear p'arriba. Seremos buenas con ella porque bastante bien está reaccionando al hecho de saber que no lleva mñegenes en su sangre y sí los de un highlander del pasado.

Ay, si mi colchón y mi manita te contaran...

Jamía, Bree, ¡es que si tú vieras a tu padre no podrías dejar de pensar en él! Y justo es mencionar a Jamie y venirse de nuevo el juramiento pedrusquil al cardado cerebro de Claire, lo que le obliga a compartir las rogerianas noticias con Bree...

Jamie está vivo, mira el recorte del Hola
Mami, ahora voy a tener que comerle la boa a Roger como agradecimiento
¡Y nosotros que lo veamos!

Bree se alegra ante la perspectiva de que su madre pueda volver y reencontrarse con Jamie (¡¡¡¡emocióóóóóóóón!!!!) pero Claire le dice que su vida está allí con ella.

También puedes vivir conmigo, que doy calorcito
En serio, Katniss, ¡fuera de esta review!
Mami, quiero tener la casa para mí sola, que ya tengo picores xixiles

Ay, los hijos, te quieren mucho pero te quieren ver lejos. Y mientras en España nos preparamos para la Lotería de Navidad y el Apolo 8 le ve el lado oculto a la Luna, Claire se ve como esos astronautas, haciendo como que vive con normalidad tras un viaje que cambió su vida para siempre, el viaje que le dio Jamie Fraser, grrrrrrrrrrrrrrr. Volver o no volver, he aquí el dilema de Claire (que no el nuestro, nosotras ya estaríamos esclafándonos contra las piedras a ver si caemos en la cama de Jamie).

Pues yo voy a ver si empinando el codo as usual decido mi futuro

Más tarde, sentada con Bree, Claire le dice que si está segura de que quiere que se vaya porque tal vez no pueda volver nunca más.

Las lectoras de Diana Gabaldon ahora mismo

Para Claire pasar por las piedras fue traumático y no hay garantías ni de que vaya bien ahora ni de que pueda volver si es necesario. Irse significa dejarla, algo que no sabe si podrá hacer, perderse su vida, su boda, sus bebés... Pero Bree se sabe poseedora de la petardez fortaleza de Claire y por eso sabe que estará bien (por eso y porque Roger la ajfglsjadgflsjrá mucho). Sí, nadie la conoce mejor que Claire pero quien no la conoce es Jamie.

Cuéntale todo menos los trincamientos con Frank

Pero Bree sabe que su madre no quiere contarle alguna cosa. "Mama, mama, ¿¿qué te pasa??", le dice.

¿Y si me ve y no se pone palote?
¡Pero muchacha, si ese hombre te intuía y se le levantaba el mástil!
Jamie viendo a Claire

Bree le dice lo que nosotras, que un amor como el que ellos tuvieron no se puede olvidar #LosBajosRecuerdan. ¡Ánimo, Claire! ¡No te jiñes y cruza las piedras de una puñetera vez! ¡Que estamos hasta el xixi de tanto salto temporal y queremos veros juntos! 


Ay, chica, estoy que pierdo la dignidad por la pata abajo
A ver cómo explico que mi madre se ha ido a tirarse contra unas piedras para tirarse a mi padre en el pasado

En el hospital, Claire recurre a nuestro querido Joe para una segunda opinión sobre un caso, suponemos que porque está cerrando cosas para dejarlo todo bien encauzado antes del viaje pedrusquil.


¿Se te despierta el palotismo al verme, chato?
El cerebro de Joe al borde del petamiento

¡Normal, Joe, lo raro es que no te hayas caído de la silla! Ay, que estaba de pie... Lo que pasa es que a ver qué hombre tiene Claire cerquita para preguntarle algo así y que crea que no se lo quiere trincar (a ver, se lo podría haber preguntado a Roger pero está feo que el que quiere ser churri de su hija le diga a su futurible suegra que tiene un buen meneo). Claire quiere que le diga si está físicamente fornicable para su hombre (grrrrrrrrrrr) ya que hace veinte años que no la ve. Pero muchacha, ¿no te das cuenta de que la que se ha venido a vivir a la época de Avon eres tú y no él? 


Éste podría ser ahora mismo Jamie Fraser
Diorcito, porfaplis, no seas tan cabronazo y manten a Jamie guapazo

¡Madre mía, que ninguna hemos pensado que Jamie podría parecerse más a una morsa que a una pantera! Claire desde luego es la que menos lo ha pensado, así que se queda tan contenta cuando Joe le dice lo que ella le parece físicamente.

Palabra de palote sabio
Me relamo internamente pensando en relamer otras cosas
El cerebro de Claire ahora mismo

Ya en casa se intercambian regalitos al pie del árbol de Navidad y Roger y Bree le regalan a Claire un libro sobre la historia de Escocia y un cofre con monedas viejunas, ideales para que las use allende las piedras y los tiempos.

Roger sabe que el cariño de la suegra es la puerta de acceso al xixi de la hija
El acceso a los nuestros ya lo tienes más que despejado

Claire también ha sido práctica y se ha hecho la láser en el xixi ha sustraído con intenciones no reales de devolver ciertas cosas del hospital, bisturís y penicilina porque no sólo lleva a Edimburgo su pelazo, también lleva las ganas de empezar a abrir gente en canal del modo más higiénico posible. ¡Pero no se vayan todavía, aún hay más!

Una haggard no puede ir por la vida sin un pedrusco
Qué me vas a contar que yo no sepa

Qué inteligente Bree regalándole a su madre un topacio conocedora, al igual de nosotras, del Principio de Claire Fraser, según el cual "todo pedrusco sobre cuerpo haggardiano lanzado a la correcta velocidad sobre un conjunto pedrusquil histórico experimenta una anulación de poder pedruscolar que tiene como resultado viajar en el tiempo doscientos años y llegar con el cardado intacto".

¡Y por fin sabemos qué fue del misterioso reloj que desapareció hace dos temporadas por arte de magia!

El problema está en cómo llevarse todo esto, porque el Principio de Claire Fraser no es aplicable a las maletas, así que la opción de llenar la Samsonite con todo, engancharle un collar de dayamonds y lanzarla contra las piedras a ver si te está esperando cuando te lances tú la tenemos que descartar. Pero no preocuparse, fandom, que Claire no sólo ha aprendido a trepanar con estilo sino a coser con la Singer que es una maravilla.

Y así tener un martillo como el mío
Roger siempre va amartillado

Y así, con la Patrones del siglo XVIII por banda y la batmúsica de la época, Claire coge unas gabardinas grises que hacen juego con el cielo y el suelo de Edimburgo hacia los que va, se fuma un porrito y se pone a coser. Uy, ustedes perdonen, el porrito se lo han fumado los guionistas al escribir esta loca secuencia que a nosotras, horteras de bolera como somos, lógicamente nos ha encantado.

Cuidao con la jareta que no arrastre, que ese suelo está lleno mierda
Ojo cuidao la sisa, no se vaya a clavar en el sobaco
Y ya estoy lista para ir a verte, Jamie Fraser

Lógico que siempre se diga que Claire no es una mujer normal y corriente, ¡a ver quién se hace un Escarlata O'Hara con las cortinas en una noche! Pero claro, si nos tragamos tan ricamente que viaje en el tiempo como nosotras por carretera, nos tragamos sus habilidades chanelísticas a esa velocidad sobrehumana.


¿Y me verá Jamie muy viejuna, con tanta cana y arruga?
Te daba yo mi envejecimiento para que te preocuparas con razón

Y es que nosotras vemos a Claire de modo objetivo y, más allá de unas canas que se ven a veces y otras no, poco más le notamos, pero claro, poneos en su piel, que vais a Jamie tras veinte años, estaríais mirándoos al espejo en bolas cada dos por tres a ver si vuestras tetas os llegan hasta el ombligo o siguen mirando a la Luna como cuando eran lozanas. ¡Noticia! Las nuestras arrastrarían #MierdaTó. Pero bueno, lo de las canas tiene más solución que lo de las tetas, ¿verdad, Claire?


También me llevo unos rotuladores indelebles para retocarme la raíz
Y un par de éstas, que nunca se sabe cuándo te va a atacar la alopecia

Esperamos que te valgan para retocarte las canas de los bajos también, que Jamie querrá echar un vistazo (grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr). Roger y Bree se muestran impresionados con las habilidades costureras de Claire, que no le da mucha importancia a su hazaña bat-trajil, a pesar de haberlo hecho en una noche utilizando gabardinas y añadiendo detalles que no venían en la Patrones, como bolsillos interiores para guardar todo el atalaje. 


Al final voy a parecer el inspector Gadget

Mientras Claire hace la maleta se va haciendo más patente la realidad de todo, que Claire se va a ir para siempre. Llega un momento sentimental entre madre e hija y Roger, que sabemos que es un ositofollable y muy tienno, ahueca el ala para darles privacidad.

Te doy mi bendición

Y ya que le está dando cosas, le da también su carta de renuncia del hospital para que se la dé a Joe y la escritura de la casa a su nombre. En fin, que le deja todo el papeleo hecho, que ya sabemos cómo van los viajes en el tiempo y hay que hacerlos dejando las cosas bien solucionadas y con las bragas limpias puestas. Bree está triste y molesta porque Claire no le deje ir a Escocia con ella pero es que imaginad que esta vez se esclafa contra las piedras de verdad, después de todo lo que ha liado. Qué vergüenza todo, cuando te das una hostia es mucho mejor que nadie te vea, que te puede ir imaginando que llevas la dignidad intacta. Además está eso que llaman "sentimientos" y que pueden hacer que el dolor de ver cómo dejas a tu hija hagan que no regreses a los brazos y la boa del amor maromial de tu vida.

Ay, que nos van a hacer llorar estas dos, ¡lo nunca visto!

Ay, qué difícil es despedirte de lo que más quieres... ¡Y la de veces que lo ha tenido que hacer Claire!

Ay, que lo ha llamado "padre"

¡Y luego le pide que le dé un beso de su parte! 😍😍😍

Ay hija, le voy a dar un beso en lo que se le pone tieso


Y ya que seguimos con lo de darse cosas, Claire le da a su hija algo más...

Calla callaaaaaaaaaaaaaa, que bien que nos acordamos
Como para no acordarseajfdhlkjadhfkjdhflkja #PerlasTetiles

[Ois, qué ganas nos han dado de repente de ver el episodio de la boda...]

Ay, qué regalazo le deja Claire, la perlas de la abuela Ellen, a prueba de viajes en el tiempo y de manchas de café y que serían estupendas para que Bree las llevara en su boda, por ejemplo.

Esa boda a la que no vas a asistir, mami
Sufrimos por todas las pérdidas que va a tener Claire, hasta las de orina

Y, como se habla de la boda de Bree, aparece Roger como el que no quiere la cosa lanzando un mensaje subliminal a Claire con una bandeja con whiskazo para relajar el ambiente.

Cómo sabes lo que me gusta el bebercio, ladrón
Casi tanto como a mí tu hija

Y así, entre tragos, lágrimas y emociones discurren los últimos momentos de Claire, Bree y Roger juntos.

Que lo que la destilación y un highlander buenorro han unido no lo separen ni unos viajes en el tiempo
Me parece un brindis estupendo
No sabemos si estamos bebiendo whisky o lágrimas

Y con una cámara lenta y una música triste pero esperanzadora a la vez, de ésas de orquestaza buena, se despide Claire de los suyos.

Adiós, querido coche. Te voy a extrañar casi tanto como a mi hija 
Adiós, señora extraña
Adiós, pareja
Mira cómo me voy a quedar entre el drinking y el llanto, hija
Adiós, mami, que sepas que Roger me está arrimando cebolleta
Ois, qué maromazo más guarrete se ha agenciado mi hija, I'm so proud of her
Que viajes bien por el long and winding road
¡Tranquilos! ¡El palote de Jamie me guía!

Con lágrimas en los ojos pero alegría en los bajos por haberse librado de la suegra, Roger aprovecha para tocar cacho y consolar a Bree. Que nooooo, que él es muy rancio (yupi!!) y sólo le da un abrazo casto a la pelirroja de sus ojazos. 



Bree, que pretende ser dura como una roca, no puede aguantar la emoción y se va a la cocina a desahogarse. Y, ya de paso, a llevarle a Roger lo que tanto deseaba catar desde que aterrizó en Boston (ejem...) Seguimos con el festival de indirectas guarras y la comida.


Sugerencia haggardiana de presentación del pastel de crema
Un buen plano de mi maravilloso trasero mientras camino
"Que sea el Kamasutra, que sea el Kamasutra..."

A pesar de la decepción de la haggard interior de Bree, el regalo le toca la patata mucho porque le recuerda a Mñe (¿Quién es ése, que no nos acordamos?) y a nosotras se nos encharcan las enaguas con la mirada tan absolutamente añdkjañlsjfñasldjkf que Roger le echa mientras abre las piernas el paquete. Campaña #QueremosQueNosMirenComoRogerABree #YLoQueSurja



Como es natural, Bree se lanza en plancha le da un casto besito a Roger. ¡Que va a mojar el churro!


Pues hoy te vas a quedar con las ganas, chato

Pues sí, porque su primera Navidad americana no la va a pasar dándole al churro sino zampando dulces y leyendo el Cuento de Navidad aunque como está acurrucadito con Bree no se queja el jodío. Y mientras tanto Claire va en el taxi pensando que cuando era pequeña se jiñaba pensando en pisar los charcos a ver si iban a ser ésos la puerta a otro universo, a un agujero negro que la hiciera caer y caer y caer y tal vez ser arrastrada a otro tiempo y tal vez otras dimensiones... Ahora que ya peina canas afronta los charcos de otro modo.


Me he venido con las Hunter así que allá que voy
Cuidado con esas suelas que las carga el diablo. ¡A ver si vas a perder el avión para Escocia!
Perdona, chaval, pero de viajes en el tiempo tengo el culo pelao
¡Y a prueba de diluvios, viruela y encrespamientos!
Santa María de los Pedruscos Mágicos, ¡QUE YA ESTÁ ALLÍ!
Allá que vamos, a ver si nos pasa lo mismo

¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! ¡¡¡QUE YA HA CRUZADO LAS PIEDRAAAAAAAAAAAAAAS!!! Y ojo que transición más maravillosa y simbólica que nos recuerda a la que ya vimos en el primer episodio de la segunda temporada.


Transicionemos hacia Jamie todas, que es lo que nos gusta

¡¡Gracias, Ron, por esa elipsis temporal tan sumamente valorada a estas alturas del capítulo!! Y si ya está en el Edimburgo de hace doscientos años, ya sabéis lo que eso significa, ¿¿¿no???


Que esta noche ceno pechuga de highlander
Ya está bien, que tenemos hambre de su fiambre

Y así emprendemos con Claire la búsqueda de Jamie (aaaaaaaaaaaaAAAAAAAAHHHH) por las calles de Edimburgo, que si no estuvieran tan sucias las besaríamos hasta con lengua porque no saben ellas las ganas que teníamos de pisarlas. Como Claire también arde en deseos bajeriles de ver a su maromo no pierde el tiempo en dar vueltas por las tiendas, al primer mozalbete que se cruza le pregunta por el impresor impresionante, Alexander Malcolm.

Ni Google Maps, oiga
Al fornicio, para allá

¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy, que no nos lo podemos creeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!

¡¡Que se va a reencontraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!
El fandom de Outlander ante lo que se nos viene encima (y el que se nos viene debajo)

Tranquilas, chicas, maromos, tranquilos, todos, respiremos un poquito que no es cuestión de llegar a ver a Jamie hiperventilando y sudando a chorros, que se nos corre el rímel y no es cuestión de que nuestro chico nos vea como dobles de Alice Cooper.


Pues así se queda Claire cuando se acuesta sin desmaquillar, a ver qué crees

Ay ay ay, qué emoción. Usando el instinto haggardiano que nos da la localización exacta de la boa que buscamos, Claire llega en un plis a la calle y...

¿Qué señal es ésa que ven mis ojos aún sin presbicia?
QUE ME MUERO BIEN MUERTA QUE ESTÁ POR FIN EN LA PUERTAAAAAAAAAAA

Ay, apelemos a nuestra profesionalidad para terminar esta review porque a nuestra serenidad ya no podemos.

Qué cerca estoy de mi amorcito
Y nosotras de que nos dé un infartito
Ay, que me corren los sudores por todo el cuerpo
¡A nosotras también!

¡Ánimo, Claire, que si has tenido ovarios para lanzarse tres veces contra unos pedruscos, los tienes para abrir una puerta de madera! ¡Que seguro que Jamie tiene whisky!

¡Jamie y whisky! Allá que voy
¡Y me zampo lo que primero pille!

Suena una campanilla y allí que POR FIN estamos. La imprenta se ve un lugar cálido y acogedor, con sus cositas de imprenta ordenadas. Podemos oler la tint...

Se me ha encogido el xixi al escuchar esa voz

¡¡¡¡¡¡¡¡LA VOZ DE JAMIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

Parranque is coming
¡Que están al ladooooooooooooooooooo!

Respiremos todas, respiremos, no nos pongamos nerviosas.

¿Nerviosas nosotras? ¡Si somos la viva imagen de la calma! Es que nos duchamos así
Pues veinte años, querido, a ver si me mandas a un recado más sencillito
Ay, que lo va a ver, ¡que tras veinte años SE VAN A VER!
¡Que me desorino de la emoción!

Caminamos despacito por el suelo de madera y...

¡Tachán! Que lo primero que veas es que sigo teniendo culazo, Claire
¡¡La boca la llevo bien abierta para pegarte un bocao en él!!
¡¡¡Jamie Jamie JAMIEEEEEEEEEEEE!!!
Esperemos que Geordie no sea su guarri, que menudo chasco
Escucho voces del pasado... ¿Estoy borracho y no me he enterado? 
La haggard de tus entrebajos
Yo sólo conozco a tres haggards y dos están de review hasta las cejas...
 
Por favor, que me reconozca, que me vea guapa, que esta postura no me haga papada
¡Es mi haggard, MI HAGGARD!
Las demás haggards rait nau
No llores, no llores, ¡Alice Cooper ahora no!
El estómago de Claire
El cerebro de Jamie
¡A ver si al final le ha dado el infarto de boacardio de verdad!
Cassie K.O.
Kim K.O. 
El fandom K.O.
¡Pero co*o, que me quedo sin catarlo y sin nadie que lo vea!

[Haggards recuperando la consciencia]
.
[Haggards recuperando la voz]
.
[Haggards recuperando las bragas]

¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! ¡¡¡Que ahora sí que casi nos morimos bien muertas!!! ¡Qué final, QUÉ FINAL! ¡Cualquier sufrimiento, cualquier rollismo ronmooriano, cualquier mierda pinchada en un palo que nos hayan querido poner nos ha merecido la pena con tal de llegar a este momentazo! Aunque nos lo hayan cortado ahí nos da igual porque hemos estado dos semanas con cara de tolilis recordando este final. ¿Qué pasará cuando Jamie reaccione y vea que realmente es Claire y no una imaginación la que tiene en turgentes y anhelantes carnes delante? ¿¿Qué habrá sido de su vida?? ¿¿¿Qué será de la de ellos juntos??? ¿¿¿¿Qué será de nosotras viendo el siguiente capítulo???? 


Así están nuestro bajos anticipando el siguiente capítulo

¡En la siguiente review que esta vez no tardará tanto en aparecer por aquí palabrita de haggard lentejuelera -aunque no sabemos qué será de nosotras porque dura setenta y cinco minutazos- lo sabremos! 


CONCLUSIONES FINALES

-No sabemos qué pasa esta temporada que nos están encantando todos los episodios. Éste (que si no os gusta Roger no nos habléis puede que se os haya hecho más pesado) ha podido parecer de relleno parece perfecto cuando lo ves completo. ¡Y es que tenía que terminar de ese modo! Y una no abandona una hija y una vida decidiendo en tres minutos. Estupendo modo de cerrar la etapa bostoniana de Claire.
-Capítulo para confirmar a Richard Rankin como el perfecto y adorachuchafollable Roger. Sólo por la forma en la que mira a Bree es como para regalarle las bragas, las enaguas y ponerle nuestros pozos petrolíferos a su nombre. Si a estas alturas no os convence a algunas, pues lo sentimos (jijijiiiiii, ha venido para quedarse, ¡yupiiii!), pero el personaje va a dar mucho juego y este chico lo va a bordar. Bree ya sabemos que sigue teniendo el punto ahostiable propio del personaje, pero ese Roger la va a transformar que ni Cámbiame. ¡Y nosotras que lo veamos! ÑADÑFJAÑSLDFJKLASÑDROGERJFAÑDFJAÑSLDGHÑASDFJSK (Cassie al teclado).
-¡Nos ha encantado el uso de la música en este capítulo! Ha sido una brisa fresca y un golpe de modernidad en contraposición a lo que le espera a Claire de ahora en adelante. La canción de Roger cuando se baja del taxi (grrrrrrrrrrrrrrrrrrr, arrastremos el culo) remarcando el talante con el que llega a Boston ha sido lo más. La de Batman... ¡También! (Hay que tomarse la vida con humor, queridas)
-Muy fans del recurso del charco para hacer el cambio de época. A esas alturas del capítulo lo que queremos es ir a por Jamie de una vez y nos ha parecido acertadísimo que nos hayan evitado el viaje a Escocia y todos los demás preparativos y que, además, hayan hecho esa transición que tanto nos ha gustado (igual que nos gustó su melliza, la del primer capítulo de la segunda temporada).
-Nos quitamos el sombrero, el cardado y los refajos ante ese final. ¡Que levante la mano la que no ha visto esos últimos minutos con los pelos de todas las partes de su cuerpo de punta! Tanto tanto tiempo esperando ver esto y, queridas, a nosotras nos ha vuelto locas de la alegría de lo que nos ha gustado. Sin alargarlo innecesariamente, sin música para que podamos escuchar la respiración ansiosa de Claire y el latir de nuestros corazones, ¡una maravilla!
-Nos proponemos como maestras de Sam para enseñarle a desmayarse de modo realista a la par que elegante, que menos mal que no llevaba kilt o con esa pierna chula que se le levanta le hubiéramos visto hasta el... Oh, wait! Mejor no, mejor que se siga cayendo así de mal. ¡Y proponemos que Sam lleve kilt lo que queda de serie!


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DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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