miércoles, 24 de enero de 2024

Outlander 7x05. A fungirlish review [Spoilers]


Sing me a song for a haggard that is goooooooooone... ¡Que no estoy gone! ¡Que sigo atropellada por la vida pero haggardeando a paso lento y seguro! Y Outlander es tan maja que me espera hasta que yo saco ratitos para rewiearla. ¡Y en esas estoy, chatas! Por el título del capítulo lo que nos faltaba es acabar en Singapur pero si hay alguna serie en la que eso es posible es esta, así que vamos a ver qué nos depara hoy. ¡Dale al play, azafato buenorro!

                                                                                          


No sé si acabaremos en Singapur pero ahora mismo estamos en un cementerio.



Que sepamos, muerto nuevo no hay pero es que el cementerio es el lugar elegido por Jemmy y Mandy para jugar un ratito. Brianna les echa la bronca porque les prohibió ir allí pero mami, date cuenta, que yo quería jugar al escondite y anda que no hay gente muerta escondida allí. Además, mami, Mandy quería hablar con el abuelo.



 Porque los abuelos están aquí, ¿no, mami?


I shit on everything que sea shittable

Ni ella ni nosotas estamos preparadas para que Jamie palme y para saber dónde está enterrado pero no preocuparse porque Jemmy le dice que no ha encontrado su tumba pero que le dijo que, si iba allí, le dejara una roca, así que Jemmy le ha dejado un cairn.


Ay, la maravilla de la polisemia del español. En fin, que Brianna tiene el día tontucio y se va a ver las cartas de sus padres y a llorar cual Spanish cupcake. Hablando con Roger, comenta la posibilidad de que realmente estén sus padres allí enterrados ya que en las cartas comentaban que iban a viajar a Escocia. ¡Ay, ay, qué pasará, qué misterio habrá en la correspondencia! Nada como abrir una carta de los Fraser y comprobarlo. 

Jamie Fraser es Matt el viajero

En Ticonderoga llevan varios meses, según cuenta Claire en la misiva, donde Jamie está al mando de un grupo de hombres que se hacen llamar Los irregulares de Fraser.

Con este porte que tengo lo raro es que no se llamen Fraserievers

Mientras los maromos se dedican a construir defensas ante un posible ataque, Claire despliega sus superpoderes medicinales bajo órdenes de un teniente que se cree cirujano pero que lo es tanto como yo. Murraicito también está con ellos, que hay que hacer confluir tramas en el mismo espacio para no volvernos locas. Para añadir diversión, los británicos se les acercan. Menos mal que Jamie se va de allí el 10 de julio... Viendo que están en Ticonderoga, Roger se ofrece para buscar en los libros a ver si aparece el nombre de los Fraser. ¡¡Que ya lo he buscado yo en internet, mozo!! Uy, que me salgo de mi papel, ejem. Pues que Bree prefiere no saberlo así que nos vamos al fuerte para ver a Jamie explicar sus avances a un señor al que la peluca le queda mal.

Además, parece que huelo a pedo

A este señor le cuenta Jamie que cree que son vulnerables a un ataque desde la colina Sugar Loaf, ya que los británicos pueden hacerse con ella y dominar así las tierras altas, que son las Highlands y ya sabemos que él sabe más que nadie de Highlands (y de nuestras Low Lands, grrrrrrrr). 

Mira cómo me gusta lo que me dices

Retorciendo morro le dice este señor que él es buenísimo jugando al Stratego y que los británicos no van a ser tan tontos de intentar subirse a un piedrolo a que les vean todos, teniendo en cuenta que no es un rocódromo para subir.

Te meto una hostia que te da la peluca vueltas al mundo

Este señor no cree que el ejército que manda Burgoyne (el líder del cotarro británico por allí) pueda subir a lo alto y menos con armas y menos aún con un cañón, algo con lo que el general St. Clair (este es el que manda en el cotarro americano allí) está de acuerdo.

Es usted gilipollas, señor

Lo que tú digas pero él es el que manda y con esas le larga de allí. Obviamente esto traerá cola (🐍) porque ya sabemos que Jamie no se equivoca nunca pero lo veremos más tarde porque ahora vamos a ver cómo su hijo secreto avanza con los Hunter por un paisaje que desde arriba parece una lechuga. Van los chavales hablando sobre si es mejor Maluma, C Tangana o Rabo Alejandro... ¡Que no! Van hablando sobre si es peor matar como lo hacen los soldados o descuartizar muertos como hacen los cirujanos en Outlander, una conversación de lo más normal. Es todo cuestión de principios y los cuáqueros se aferran a ellos como un gato a unas cortinas (cualquiera que haya leído Flores en la tormenta lo sabe, Williepollas). En esto que se encuentran a un amable lugareño por el camino que les indica que se han equivocado de ruta para ir a Albany y les ofrece asilo en su humilde morada para que no pasen la noche al puto raso. 

También les ofrece una cena deliciosa

Así de deliciosa

Mientras que estos intentan no echar hasta la primera papilla ante semejante festín, el anfitrión les comenta que antes vivían muy bien pero el ejército se llevó todo y así se han quedado, para comer ratas, algo que Rachel no puede soportar y sale de la casa. Acto seguido sale Williepollas. Y yo os cuento esto para poneros esta captura golosona.


A falta de Murraicito, bueno es Williepollito

En otro tiempo y lugar, Bree se prepara para su primer día de trabajo mientras que Roger descubre que su esposa no lleva bragas incluso aunque lleve unos vaqueros marcaxirris. Esperemos que no tenga que hacer pis tras un seto delante de sus compañeros, que es eso un campo de nabos.


Soy el líder del campo de nabos

¡Tú lo que eres es Sir Phillip Crane, que te has fugado de los Bridgerton! Y encima te has vuelto proletario trabajador, cuánta tristeza. Tristeza y mal rollo, si me pedís mi opinión, porque estos hombres no miran nada bien a Bree. En cualquier caso, Bree está por encima de ellos (ja je ji jo ju) y la llevan donde ella les pide. ¿A bailar salsa? No, a ver una sala de máquinas de una turbina o no sé qué po**as, no hago caso a estas cosas. 

¡Cabrones, que me habéis dejado encerrada!

Ya se les veía el malajerío. A mí me da un ataque de ansiedad en cero coma pero a Bree, que ha sobrevivido a varios viajes en el tiempo y a vivir en una época en la que tenías que cagar en un agujero en el suelo, no hay nada que se le ponga por delante, así que consigue encender las luces del sistema de túneles y salir de allí, no sin antes tener unos psicotropismos que o se ha tomado LSD o por allí hay brujería outlanderiana encerrada.

¡No me digas! Pues no sé nada, la verdad

Saltamos al pasado con Murraicito, al cual mandan a visitar a los Aspersores para llevarles una carta. Y no a unos Aspersores cualquiera sino a los suyos. Murraicito intenta que le manden al jefe un mensaje por Telegram y a él le dejen tranquilo pero no cuela. Por eso decide ir a hablar con Claire a preguntarle cómo se hacen los niños

Dos pizcas de harina, tres de buttercream y te salen mellizos rollizos

Lo que le pasa a Murraicito es que la abuela de su esposa, Chochete, le dijo que, para concebir, el espíritu del hombre debe superar al de la mujer y Emily ya tiene un hijo con Caracartón, por lo que el espíritu de Murraicito debe ser más blando que la mierda de pavo. En esas condiciones de debilidad espiritual no se atrevería el muchacho a tomar otra esposa pero resulta que Jamie le ha mencionado algo sobre una cosa llamada esperma y que si Claire se lo puede revisar.


Y luego viene una conversación triste donde Ian le cuenta a Claire que no vio a la bebé porque ya estaba envuelta en manta zamorana pero que su madre dijo que era perfecta y Claire le dice que el espíritu no tiene nada que ver con la consebisión de niños. Y ahora nos vamos con Williepollas, que parece que se va a ir por la pata abajo pero se le cortan las ganas cuando ve al amable lugareño que le da asilo siendo de todo menos amable.

Trae ese pescuezo

La mujer ha ido a por los hermanos, que se les ve más facilones. Luchan, pelean y Williepollas mata al hombre, su primera muerte, ¡chispas! Ahora está traumatizado, claro, porque es un niño del verano y no sabe gestionarlo pero Rachel le dice que no está decepcionada con él y le pone una carita que indica que tal vez haya hecho incluso ventosa cuaqueril con los bajos. Mira, nos vamos con el padre, que nos gusta más. Este le dice a Claire que se acaban de enterar de que un primo segundo suyo, Simor Fraser de Balnain, dirige a los británicos por allí y que no tienen ni comida ni caballos, por lo que solo les queda la opción de tomar el fuerte a la fuerza, ya que es imposible que aguanten tiempo suficiente como para que ellos se rindan. Así, usando ese cerebro que es tan bello como el resto de su cuerpazo, Jamie supone que pondrán el cañón en Sugar Loaf para mandarlos a tomar por Cullen. Pero a ver quién es el guapo que convence al señor gilipollas, que se llama Fermoy, de que el ataque no será por tierra.

Cuidao, que viene la Encarta

Ya os los resumimos nosotras. Los británicos se plantaron como una coliflor totalmente convencidos de que el ataque vendría por mar y los japoneses atacaron por tierra y les pillaron en bragas. Mientras que a Jamie se le enciende la bombilla con esa explicación, los cuaqueritos y Williepollas se separan, dándoles este unas monedas y quedándose él con el rosario de su padre que no sabe que es su padre.

Otro maromo que me quedo sin catar

El que si cató pero bien fue Murraicito, que está ahora mismo en su poblado Aspersor y delante de su ex, que no ha perdido el tiempo y ya tiene más churumbeles, sin duda porque se la ha chingado un espíritu fortachón. 

Hola, soy hijo de un espíritu fuerte
Y de un escocés, mecagontóloquesemenea
Ups, me llaman al móvil, bye

¡¡Pero Emilyyyyyyyyyyy, japutaaaaaaaaaaaaaa!! El niño, Lagarto Más Veloz Murray, sabe inglés y que es hijo del espíritu y no del Santo, sino del de Ian, pero también sabe que no debe decírselo a su padre Aspersor (pues ha perdido el culo por soltárselo a Murraicito...). Le vemos a nuestro escocés emocionado y más que lo está cuando Emily le dice que le escoja un nombre de su pueblo.

Porque no existen otros nombres en esta familia

Dejamos el momento cuquista en el pasado para irnos al futuro con Roger y Jemmy, que viene del colegio y se mete en un silo porque viene enfurruñado del colegio, donde un chaval le ha dicho que arderán en el infierno como papistas que son. Jemmy le contestó en gaélico y la profesora le tiró tanto de la oreja que se la adumbó. Jemmy le lanzó una maldición fraseriana y al final acabó delante del director, que sutilmente le castigó con unas caricias de cinturón. A Roger se le hincha la vena del cuello e intenta lidiar lo mejor posible con la situación, que es siendo un padre adorafollable por completo. Y ecologista también, que le dice a Jemmy que recoja la basura que ha dejado. 

¡A ver si vamos a tener un duende que come Doritos y tira las bolsas al suelo!

Misterios doritiles no tienen en Ticonderoga, donde Claire se encuentra ejerciendo sus superpoderes y conoce a Denzell Hunter alrededor de un futuro amputado. Y, chica, es como si se encontraran dos almas gemelas en la inteligencia médica, ya que a ambos les saltan chispitas por los ojos al ver que coinciden en su modo de aplicar la medicina (que, básicamente, es aplicarla del modo contrario al que opina el teniente jefe que por allí está). 

Me han dicho que tengo un regalito al otro lado del catalejo
¡Jamie! ¡Pa ti!

Tristemente, al otro lado no hay un xixi alegre sino un puñado de soldados que Jamie ha mandado allí con un cañón para demostrarle a Fermoy lo fácil que es que les ataquen desde allí. ¡Vamos, que les lanzan un cañonazo y todo para demostrarlo! 

El superior demostrando lo que le parece todo lo que ha montado Jamie

Con el rabo entre las piernas se va Jamie de la secuencia.

¿Alguien ha dicho "rabo"?
Si me lo saco, no acabo

¡Se reencuentran los jovenzuelos! Murraicito le ofrece su protección ya que está por esos lares pero nosotras sabemos que, digno hijo de su tío, le ofrece protección en todas sus versiones posibles. 


Para colmo de las expectativas guarreriles, ambos se enteran de que van a verse mucho gracias a la relación de Claire con todos. Tras una conversación del Claire con el amputado, nos vamos al futuro, donde Claire no está pero como si estuviera, porque Brianna ha heredado su inteligencia y deleita a todos con lo lista que fue para salir de los túneles.

Esa parte del capítulo me la perdí

Bastante tienen esos niños ya como para saber la realidad, con contársela a Roger (que ya lo sospechaba) es más que suficiente. Brianna está preocupada porque sus compañeros son unos gilipollas acaben por no respetarla nunca pero le basta con recordar el ejemplo de su madre como para que se le pase un poco el disgusto.

¡Ven p'acá, chata!

¡Qué más quisiéramos! La sorpresa es que la mesa tiene un cajón secreto donde Roger ha ocultado un Bic naranja, que escribe fino, para celebrar el nuevo trabajo y que Bree sepa que su marido está muy orgulloso de ella. Ya estaba a punto de empezar a crecerle el orgullo bajeril cuando Mandy les pega el susto del siglo diciendo que ha vusto al Nuckelavee por la ventana. Tal vez sea el que se come los Doritos... 

Tú no me ves, Roger, pero yo a ti sí... ¡Muajajaja!

¡Jodó, da más miedo el presente que el pasado! Allí, como mucho, te atacan de noche los británicos por el puto sitio por el que te decía Jamie Fraser y te pegan un zambombazo que te avían.

Me cago en mi vida
Yo sí que me cago en ti

Obviamente, Fermoy se calla la boca y Jamie, por eso de no desacreditar a un superior delante de otro, también. Ante la orden de evacuación, Fermoy discrepa pero Jamie dice que ya ha ordenado las canoas para irse a toda leche. Lo que no pueda llevarse, muerte y destrucción, pero que no quede nada para los británicos. Saltando al futuro de nuevo, Bree rechaza un polvete maravilloso con su churri por ir a demostrarles a sus compañeros que tiene dos ovarios como dos campanas.

Los maromos en esa mesa

Tras la vergüenza inicial, empiezan a alabarle que saliera tan pronto y bla bla bla, pero Bree le dice a Sir Phillip Crane que otra más y hace que acaben en la fucking calle.
 
Mira con qué alegría te acepto, jefa

A mí este hombre me da mala espina pero no tenemos tiempo para echarle un ojo más detallado ya que tenemos que ahuecar el ala de Ticonderoga, dejando al recién amputado a merced de los nuevos dueños del fuerte y con una botella de láudano al lado para que haga buen uso de ella. Y así, en botecitos, abandonando el fuerte como los suertudos abandonaron el Titanic, se van todos los que pueden de Ticonderoga

Hola, papá, te traigo una piedra

Cada uno habla con los muertos a través del soporte que más les apetece. Bree le cuenta a las piedras su padre lo badass que es, que compraron Lallybroch y que funden a negro porque se termina el capítulo, por lo que esta review, que empecé hace dos meses y en otro año, ¡por fin llega a su fin!

Prometemos asomarnos más rápido con la siguiente y que sea mejor. Si todavía queda alguien que nos lee, ¡gracias por seguir aquí y feliz 2024! ¡¡Más vale tarde que nunca!!

***
Stills by Starz
Gifs from Tumblr, Giphy, Google Images & Starz. All copyrights belong to their respective owners


DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
Share to Facebook Share to Twitter Email This Pin This Share This

miércoles, 11 de octubre de 2023

Outlander 7x04. A fungirlish review [Spoilers]


¡¡Hola, hola!! ¡¡¡Comienzaaaaaaaaaaaaaaa la review de Outlander!!! (Homenaje haggardiando al gran Pepe Domingo Castaño) Y comenzamos en Lallybroch en 1980 porque un alma caritativa (en forma de buenorro porque nos gusta imaginárnoslo así) ha decidido que tanto salto temporal es too much para nuestro cardado y que un rotulillo de vez en cuando nunca viene mal. Mientras suena I only wanna be with you y se me mueve el cardado pensando en que se lo cantaría una y mil veces a Jamie Fraser, Bree riega unas plantas y Roger viene con un caldero para hacernos un ídem 🙄😏. 


Hola, soy Jemmy
Hola, soy Mandy

¡Pero si ya tenemos a los niños criados! Y dándose palos, que son escoceses y hay que curtirse pronto. También te digo que es normal que estén hasta el gorro de verse las caras porque, por lo visto, llevan dos años viviendo en una caravana aparcada en la puerta de Lallybroch. ¿Por ganas de recrear su cabañita en el pasado? Tal vez sí, tal vez porque están reformando el casoplón, que tiene tropecientos años y no hay gemelos de las reformas que la apañen. Bree y Roger quieren conservar la esencia de Lallybroch pero digamos que la esencia del lugar es tan antigua que está un poco contrahecha, así que el nuevo presupuesto que les hace el albañil es divertidísimo.

Roger y Bree reaccionando a los lereles que tienen que soltar

Pensando en vender las bragas se quedan, prefiriendo centrarse en que pueden hacer caca y tirar de la cadena sentados en una taza en condiciones. ¡Eso sí es un trono y no el del Mark me!

Pues voy a tener que usar uno porque estoy cagada

¡Ya quisiera Claire tener uno a mano! No porque se esté cagando (por Dior, no nos enseñéis esas cosas), lo decimos a modo de apunte general. Ahora mismo la tenemos dándole una manzana a Jamie Fraser y un trozo de queso manchego (porque mi cardado es manchego y no admito otro), con Ian cagándose por la pata abajo (mira, otro que necesita un wc) al creer que el señor Bug está acechándole. Jamie le advierte de que está cayendo en su trampa, constantemente a la que salta por la posibilidad de que salga y le dé matarile a alguno de los suyos. Mejor asarse unos chorizos y trasladarnos a la maravillosa 🙄 compañía de Williepollas y su compañero, el cual está potando tan ricamente. 

¡Hombre, una Declaración de Independencia! Para limpiar pota con ella

Resulta que el mozalbete vomitón es Henry, el primo de Williepollas, que acaba de ser destinado a Nueva York para seguir luchando contra la rebelíon rebeliosa.

Ay, el clarividente

Están los primos un poco tristones por ser separados pero es tiempo de celebración y a ello van a seguir, que el Henry ya ha hecho hueco para más bebercio. En esto que se oye un griterío que para qué y vemos a un red coat medio despelotado que trata a gritos y a patadas a una prostituta porque acaba de descubrir que tiene viruela. Que ella ni lo sabía pero al tío asqueroso ese le da igual y ahí sigue, empujándola y lanzándola contra una convenientemente puesta fuente de fuego.

¿Qué es esto que noto, que me hierve la sangre?

¡Son los genes fraserianos, que es revolucionan ante las injusticias! Pero claro, solo lo sabemos las elegidas. Mientras el muchacho flipa mucho con sus compañeros, a la pobre chica le echan alcoholazo y le prenden fuego. Williepollas se quita la chaqueta para apagarla y entra en cólera ante la barbaridad cometida ante sus ojos. ¡Rápido, necesitamos algo que nos alegre la vista!

Vengo a alegraros vista y bajos

Bueno, nos referíamos a algo de la serie pero esto también nos vale, grrrrrrrrr. Volviendo a Outlander, Roger está sobando la bala de mosquetón mientras piensa cómo va a escribir cuando sus dedos empiezan a llenarse de mierda y...

Caca parece, oro es

Mientras Roger descubre que tiene oro entre las piernas los dedos, Bree descubre que tienen una plaga de hadas, concretamente pixies, tal y como le informa Jemmy, que se dedican a hacer maldades como destrozar la radio de su Brianna. Roger, además de dejarle sin paga, se queda un poco con el culo torcido porque su hijo no es proclive a la engañifa y eso muy real no parece. Pero claro, los pixies están atraídos por los metales preciosos y con el oro que acaban de encontrar... De momento, deciden no preguntarle al niño por las cosas del oro y su abuelo, a ver si Roger escribe su libro y se entera mejor de lo raritos que son. Muy fan de su comunicación, la verdad.

Más fanes de Roger con la camisa apretada sentado en el escritorio del p**o jefe

Total, que Bree se va a una entrevista de trabajo y Roger le da un beso más rancio que mi culo. Hablando de ranciedades, nos vamos con Williepollas, el cual, tras mostrar su valía intentando salvar a la muchacha torrada la noche anterior, recibe el encargo por parte de un capitán de llevar tres cartas a tres señores cuyos nombres acabo de escuchar en la serie y no recuerdo. ¡Y todo secreta y sigilosamente!

Williepollas en su misión secreta

En el maravilloso entorno de una presa encontramos a Bree en una entrevista de trabajo, donde el entrevistador le pide que le lleve un café y a un plis está de tocarle el culo y llamarla churri. ¡Pues la churri le deja con el culo torcido cuando dice que ella no quiere ser su secretaria sino inspectora de planta! Obviamente este señor tan de la época ni lo quiere contemplar pero nuestra Brianna le apabulla con su aplomo y su capacidad de observación.

En los dos minutos que he tardado entre el coche y el café, he visto todo esto mal
No sé si salir corriendo o pedirle matrimonio

Lo mejor que puedes hacer es darle el trabajo. En otros bucólicos lares, Williepollas cabalga de incógnito hacia su secreto destino (que no es secreto, es un pantano donde Dior perdió la boina). En esto que su caballo emula a Indiana Jones, se caga cuando ve una serpiente, tira a Williepollas, este se hace una yincana rodando por el suelo y se clava una rama en un brazo. ¡Y sin una Claire cerca para salvarle el brazo!

Yo sí puedo pero no quiero

El chaval se hace un torniquete, se arma de valor... y llama a Júpiter, que es el caballo (no el Dior), como si este le pudiera quitar la rama del brazo. Por otro lado, ajeno a las cosas del tontucio de su hijo, Jamie se encuentra con Cornelius Harnett, con el que departe alegremente (no) en una jamonería (tampoco) sobre sus inamovibles planes de irse rait nau a Escocia (jajejijoju). Harnett le dice que el general Eschurlio (sorry, no pienso mirar el apellido real) está buscando soldados para luchar contra los british en el fuerte Ticonderoga y quién mejor para calzarse otra vez el uniforme que Jamie Fraser

Respuesta de Jamie
Respuesta de Cornelius

Los Hijos de la Libertad tienen la potestad de alistar obligatoriamente y el señor este no va a desperdiciar la oportunidad de tener en sus filas al soldadito valiente más buenorro de la historia. Pero vamos, que si no va él, puede mandar a otro en su lugar.

Me cago en la leche, Merche, que Roger me queda a tomar por Cullen

A Jamie no le queda otra que pelear y lo va a hacer por mil mierdas que les cuenta a Claire y Murraicito. Bueno, al menos saben que van a ganar. Y, oye, no va de soldadito raso, sino que es coronel de la milicia, ¡digo yo que eso conllevará algún privilegio!

Sí, que tu mujer puede ir contigo

Anda, que se iba a perder esta una juerga. Ian quiere ir también pero Jamie le tiene más miedo a la furia de su hermana que al espanto de la guerra y quiere que su sobrino vaya a Escocia, pero Murraicito quiere pelear por su nueva tierra y cae en la cuenta de que los nativos Shawnee aún no saben por qué bando pelear, así que cree que puede vender sus servicio a Harnett como convencedor encantador. ¿Lo conseguirá? Pues claro que sí, pero lo veremos después porque ahora nos vamos con Roger, que está hasta los cataplines de su hijo al ver que ha vuelto a encerrar a Mandy en el confesionario 🙄 y que parece que no se alegra especialmente de que Brianna haya conseguido el trabajo.

Roger alegrándose del éxito de Bree

¡Ay, que nuestro Roger es un viejuno que quiere ser él el que lleve el dinero a casa! Roger es como Hannibal Smith, que le encanta que los planes salgan bien pero los planes que él se había hecho. Un par de cambios por aquí y por allá, unos meneos a la historia y casi que se nos vuelve ateo. ¡Que sus suegros le pidieron que cuidara de su hija y siente que está fallando! Bree le da unos abracitos para que se le pase y todos tan contentos (menos los compañero de curro de Brianna, a los que Roger les augura terremoto en Yamamoto cuando llegue ella). Otro que necesita abracitos es Williepollas, que va hecho un Ecce Homo de Borja por la maleza. Bueno, más que abracitos necesita unas urgencias hospitalarias pero lo que encuentra es un pantano y un Murraicito, al cual ofrece pasta si le da comida y bebida. Nuestro escocés está a punto de ofrecerle a cambio un sopapo porque ya le ve la soberbia al inglés pero, cuando este le dice su nombre, todo cambia. 

Borriquito como tú, yo sé más que tú

Murraicito atiende la herida de su primo mientras le cuenta que conoce a su padre (al verdadero y al falso, aunque esa información es clasificada) y que incluso ya lo conocía a él de cuando era más insoportable que ahora. Mientras que están en esas cosas vemos la herida, que es de esas que harían las delicias de Claire, toda llena de mierda, infección, pus y hasta un dinosaurio si miras bien. Williepollas se interesa por el viaje vital de Murraicito, de escocés a Aspersor. Mira, te vas al final de la cuarta temporada y ahí ya te enteras de todo. Nos vamos a detener en que Murraicito le cuenta del cántico que tienen los que van a mochar, que cantan sus proezas y las veces que han ganado al mus, momento en el cual Williepollas se da cuenta que no tiene nada importante que cantar. Pues nada, majo, no palmes y así tienes cosas que contarles a tus hijos. 

Yo sí voy a tener cosas que contar

Hombre, Claire, ya lo sabemos, ¡que menuda turra nos das cuando quieres! Ah, ¿que es una cosa nueva? Cuenta, cuenta, ¿qué es?

Que estaba de parranda
¡Pero que estaba vivito!
Vivito y coleando 🍆

Ay, Claire, qué castigo el tuyo que le gustas a todos... Por este no nos vamos a pelear contigo, ya te lo decimos 😆. Tom pensaba que Claire estaba muerta y de ahí su efusividad (también pensaba que Jamie había palmado, que si llega a saber que está vivo lo mismo se controla, más que nada por miedo a que Jamie le corte el rabo). Pasado el shock, Christie le cuenta que está vivo porque el gobernador (el del barco, acordarse todas) vio que sabía leer y escribir y lo hizo su secretario. Para cuando Tom tuvo que ser entregado, oh, chorprecha, no había nadie a quien entregarlo, así que quedó libre. Como se enteró de que su hijo se había ido (sí, sí, al otro barrio), decidió que lo mejor era no volver a territorio Fraser. Y ojo que se enteró del incendio de la casa, pensó que estaban muertos y publicó una esquela. Baia baia... 

Eres muy majo pero vas a seguir sin catarme
El palote no me dejará dormir

Más tarde, Claire le está contando todo a Jamie mientras esta se quita las quinientas capas de ropa que lleva y él se echa unas pequeñas risitas a su costa, y este le recuerda que Tom Christie dio la vida por ella, porque le empalotaba un poquito. Vamos, que porque él es así de majo que, si no, el retorcería el cuello pollo que gasta.

No he dicho eso pero podría hacerlo perfectamente

Perdona, es que hemos visto que te has empezado a quitar ropajes, a mostrarnos tu bello perfil contorneado por la luz dorada del atardecer y a tocarle el culo a tu mujer y hemos perdido la capacidad de entendimiento. Ahora Jamie le ha dicho que tienen que echar un casquete antes de que a ella se le llene hasta el pelo del xixi de canas y entonces se cague la perra con sus poderes totales de bruja. Y entonces le dice que ella tuvo celos de LaGuarri y se lían al fornicio y como ya los hemos visto muchas veces chingar NO NOS LO ENSEÑAN.


Ya quisiera Williepollas estar como está su desconocido padre pero está el pobre más en el otro mundo que en este mientras Murraicito lo lleva a una casa que ha encontrado a que le ayuden. 

¿Puedo ayudar al rubito?

Uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh, entre Murraicito y la moza (de nombre Rachel) ha habido contacto visual con derivaciones gozosas, que te lo digo yo, que soy una experta en los guarrerismos visuales. Pero bueno, ha sido cosa de poco porque está el otro que huele a tierra, ¡hay que salvar a Williepollas! 

Parece el Vesubio en erupción
¡Rápido, hay que intervenir!

¡Ay, que vamos a tener otro manco en la serie! Murraicito se opone por completo y, para que Williepollas se acojone un poco menos, le da un rosario que Jamie le dio para que le diera fuerzas. En fin, que los matasanos (Rachel y su hermano), van con la sierra y...

Así pero en el brazo

Resulta que la pus se ha quedado en absceso y con sacarla estrujando cual granazo ya se lleva la malignidad ¡Viva, viva! ¡Jamie solo va a tener un hijo manco! Más tarde, Rachel informa a Murraicito de que el moribundo está mejor y nuestro Scottish Wifi decide que es momento de partir. 

Quédate y te hago un bizcocho
Tú lo que quieres es que te coma el ch*cho

No vamos a negar que parece que Rachel quiere que Murraicito se quede un poco más pero el rubio no se deja convencer así que, tras darle dinero para que Williepollas compre un caballo y dejar que este se quede con el rosario, parte con un beso (no) y una flor (tampoco). En otro tiempo y orden de cosas, Bree y Roger descubren que no solo tienen pixies en casa sino también nuckelavees, que si los buscáis en Google, son tan horripilantes y escuálidos que no me extraña que se hayan comido las galletas de Lallybroch. Pero ojo, que el que se comió todo fue muy amable y le pidió papeo a Jemmy bajo la amenaza de llevarse a Mandy si no le alimentaba. Lo próximo que va a ver es un nazgul pero hay que entender que ese muchacho ha viajado en el tiempo atravesando piedrolos, dime tú a mí cómo debe tener la cabeza. En fin, cambiemos de tiempo, plano y cabeza, que Rachel está afeitando a Williepollas.

No tengo todos los miembros estropiciados, señorita
Dior no me permite flirtear con pelirrojiles barbiles

El caso es que Williepollas se ha inventado una historia sobre el motivo que le ha llevado a esa inhóspita tierra y Rachel será cuáquera (como niña Maddy, aaaaaaaaaaaaaaaaay) pero no idiota, así que no le cree. Tampoco es que tenga importancia, ya que los hermanos Hunter van a abandonar en breve su cabaña para, espérate, luchar por la independencia.


Sí, sí. Resulta que en su última reunión cuaqueril, su hermano (Denny, que hay que ponerle nombre) dijo que la libertad era un regalo de Dior y había que preservarla, con lo que le pegaron una patada en el culo y lo echaron. Total, que quiere unirse a los rebeldes como cirujano. ¡Ay, Dior, como se junte con Claire nos van a hacer un Urgencias en directopero sin George Clooney! Total, que a Ticonderoga que se van, pero no sin antes mencionarle que tienen como vecino a uno de los que Williepollas busca. Pensando sus cositas se queda Williepollas mientras los Fraser están a punto de finalizar su excursión con la mochila y el zurrón.

Entre emocionados y acojonados llegamos a nuestro destino
Ticonderoga, donde el que no nada se ahoga

Bueno, era por terminar con una gracieta porque sospechamos que, llegados a este punto, la guerra se va a hacer más real para nuestros protagonistas y con ella llegará...


¡O no, quién sabe! ¡Lo mismo ahora Outlander se convierte en La casa de la pradera! Para conocerlo todo todito todo os esperamos en breve* en una nueva review de nuestra sufrisión favorita. ¡Os esperamos!

*Medida de tiempo que puede variar entre dos semanas o mes y medio.

***
Stills by Starz
Gifs from Tumblr, Giphy, Google Images & Starz. All copyrights belong to their respective owners


DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
Share to Facebook Share to Twitter Email This Pin This Share This