martes, 9 de septiembre de 2014

Outlander 1x05. A fungirlish review [Spoilers]


Pasan las semanas, queridas haggards, lo que nos acerca cada vez más al CAPITULAZO y también al final de la semitemporada, con lo que nos alegramos y entristecemos a la vez. Con el quinto capítulo se nos ha dado un poco de respiro al ser de transición o preparación de lo que está por llegar, pero nuestro espíritu fungirleador no descansa y sacamos motivos para decir ñasdhgañslgjañsdghañsldfj en cualquier escena, tontuna o lo que sea que pueda ser causa de explosión ovárica y/o babeo supremo. Si a eso añadimos que sabemos lo que tiene que venir, para qué queremos más. Pero no os hagamos esperar y vayamos al análisis de la entrega de la semana.

¿Que sólo quedan tres capítulos? ¡Nooooo!
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Tras el plano de porno-rodilla que ponía fin al capítulo anterior, nos encontramos con Claire a las orillas de lo que parece ser el lago Ness recitando una poesía muy bonita. A su recitar se une un señor que resulta ser un abogado que va con ellos y que se encarga de ir apuntando lo que se va recaudando. Parece ser el único hombre refinado de la partida, porque mientras que ellos recitan, los ewoks se entretienen perpetrando burradas, soltando guarreridas en gaélico y haciendo gestos obscenos. Lo que viene siendo una reunión de tíos de toda la vida en plan despedida de solteros de pueblo

Queremos ser las gogós de esta fiesta

Siguen su camino cantando algo que bien podría ser el famoso "Aquí mi fusil, aquí mi pistola; una da tiros, la otra consuela" de La chaqueta metálica visto el ambientillo masculino y cargado de testosterona de todo el capítulo. Claire se enrolla a hablar con el abogado y nosotras preguntándonos que por qué no se va a darle conversación a Jamie, que no nos pueden hacer la faena del capítulo pasado. Nos olemos que otra vez vamos a pasar falta de nuestro pelirrojo y sufrimos síndrome de abstinencia

¿Por qué nos escamoteáis a Jamie?

Durante el viaje, Claire está esperanzada porque podrá ir a Craigh Na Dun y volver con su marido SosoMan/Mñe. En uno de los descansos, el grupito sigue con sus machadas y chistes verdes, pero empiezan a hablar en gaélico-ewokense y ella no se entera de nada, pobrecita. Encima le dan de comer un conejo con una pinta horrible. Y, por fin, JAMIE AL RESCATE. Vamos a llenar esta review de capturas de él porque nos da la gana, que para eso es nuestro blog y no creemos que moleste a nadie.  

 Y lo que nos gusta esta boquita piñonera
Ay, Jamie, míranos con ese arrobo y moriremos a gusto

Llegan al fin a una de las aldeas y comienza la recaudación. Dougal se dedica a ser chistoso con los parroquianos y adorafollable hasta con un cerdito. En fin, que nos pone tontas cuando lo vemos así, no podemos evitarlo.

OIIINK!!!

Claire se aburre y se pone a cotillear por el pueblo. De pronto oímos un canturreo como de tribu india y resultan ser las mujeres del lugar que están abatanando tejido recubierto de pis. Muy entrañable todo. Nos dan ganas de pasar para adelante a toda velocidad, porque esto empieza a parecer un sesudo documental de La 2 sobre oficios para el recuerdo. Mas nuestro sentido haggárdnido capta en la canción unas palabras mágicas: Mo nighean donn. Sabemos que es un guiño de lo que algún día oiremos decir a Jamie y nos da el ataque

añsjñgjasñdlfjaslñdjkfañsldj

Nuestra chica aprovecha la camaradería con las señoras para preguntarles por dónde cae Craigh Na Dun y le dicen que a tres días de vuelo de cuervo, una distancia fácil de calcular (modo ironía ON). Cuando ya creíamos que habría un capítulo en el que Claire no bebiera, toma castaña: le dan un cuerno de no se sabe qué mejunje para que haga el pis que necesitan las mujeres para el tejido. Juramos que llegaba el olor de la escena hasta aquí. El ewok Angus irrumpe en la fiesta del pijama de las mozas y se lleva a Claire de malas maneras de allí. Ella, indignada, coge una cabra (es un cameo nuestro, queridas haggards) que había sido entregada como pago e insiste en devolverla a su dueño, porque la necesita para alimentar a su bebé. Dougal en modo badass interviene y se arma un pifostio entre ambos hasta que se imponen las barbas del Fucking Master.

Ye talkin' to me???
Who the f*** do ye think ye're talkin' to???

Entonces aparece un chaval como muy monoso para defender a Claire. Y nosotras nos preguntamos ¿DÓNDE ESTÁ JAMIE? Él sólo observa y hace bien, que cada vez que acude en ayuda de la Sassenach acaba con algo roto


El conato de pelea de boas queda en nada, pero vemos que el niñito no es trigo limpio cuando se viste con una casaca roja. ¡Es un inglés! Mosqueo del gordo. Se hace de noche y Dougal se reúne con los de la aldea y está soltando un monólogo que parece del Club de la Comedia pero que termina en versión drama. Para lo serio habla en gaélico y volvemos a estar en la inopia absoluta. Y llega el momento que nos estamos oliendo las lectoras: Dougal va hacia Jamie y le rompe la camisa, dejando al descubierto su espalda. ¡Se nos saltan las lágrimas! 


Hacerle esto a un cuerpazo así es un crimen, Black Joputa Randall
Deleitémonos con el pechote perfecto, sus peletes y sus venacas
Dougal badass no se arrepiente de nada. (Atentas al despatarre del fondo)


Claire está más cabreada que una mona con todo el teatro que monta Dougal. Empieza a pensar que lo que el Fucking Master hace con todo este paripé es llevarse dinero para su propio bolsillo sin que su hermano Colum sepa nada, como si fuera un mafioso: pagad y os defenderé de los malditos ingleses que son capaces de hacer esto a un joven escocés. Esto parece la familia Pujol y sus cuentas extrañas. Además, por cada pueblo, villa o aldea que pasan, le rompe la camisa a Jamie como un padre gitano en un boda y el pobre sólo tiene una, imaginen cómo queda la prenda después de semanas paseando por ahí. 




A lo largo del viaje ve cosas que no le gustan nada y llega a la conclusión de que va con una pandilla de ladrones. En un momento dado, Angus le ofrece comida y ella la rechaza porque no quiere nada que sea robado. Ya está liada otra vez con su mal genio y Jamie I el Adorafollable viene a su rescate y va a hablar con ella para calmarla un poco. De nuevo Jamie nos demuestra que es el único con seso y sentido común en esta serie. La adoración que sentimos por Jamie está cercana al fanatismo sectario. 


Y Claire mirando hacia otro lado. Anda que íbamos a perder nosotras la oportunidad

En una de las villas, Claire no puede quedarse callada y darse un punto en la boca, así que vuelve a las andadas y a enfrentarse al Fucking Master, que le da un corte diciéndole que se meta en sus asuntos y no en los del clan MacKenzie, a ver si se entera ya de que ella es una arrimada. Jamie contempla de nuevo la escena en la distancia y nosotras hacemos capturas de tío y sobrino porque sí y porque nos da la gana adornar el post con estos dos monumentos a la hombría y la adorafollabilidad.


Dougal un poco ya hasta las barbas de la Sassenach
Jamie frunce el ceño. Captura totalmente necesaria

Esa misma noche tiene lugar otra performance de Dougal, pero en esta ocasión Claire oye un nombre familiar: Stuart. ¡Así que lo que el Fucking Master hace no es recaudar dinero para él, sino para la causa jacobita! Hay un flashback o flashforward o lo que sea en el que Claire recuerda haber hablado con SosoMan/Mñe de los levantamientos jacobitas en Escocia y su fracaso. En una de las acampadas del viaje, escucha una discusión entre Jamie y Dougal. El primero está ya harto de que el otro le rompa la camisa y enseñe su espalda para sacar pasta al personal. 



Cuando Dougal se marcha, Jamie desahoga su ira contra un árbol hasta que oye llegar a Claire. Tanda de capturas para que se os caigan las enaguas a plomo.


Lo que está en peligro son nuestros ovarios, querido
Jamie mira el culo a Claire. Este chico no pierde el viaje, así nos gusta

A la mañana siguiente, Claire se da cuenta de que la gente con la que va no son ladrones, sino rebeldes. Después de tanto tiempo junto a ellos, ya les tiene una cierta simpatía a pesar de todo y piensa en quiénes de ellos morirán en la revuelta. Aquí se nos hace un nudo en el estómago a las haggards.



En su ruta se tropiezan con unos ajusticiados por los ingleses al estilo de Meereen en Juego de Tronos y ooootra vez nos ponemos llorosas al ver la cara de Dougal. Parece que no, pero tiene su corazoncito.





Volvemos a las performances de Dougal, ahora con más razón después de ver a los crucificados. Tras la agotadora representación, Claire se va a dormir, pero oye un ruido sospechoso en la puerta de su cuarto. Ella agarra una vela y nosotras nuestras enaguas, porque al abrir... ¡ES JAMIE EL QUE ESTÁ ALLÍ! Y tan añsdhgañslkdfjslañkfjgs que su razón para acostarse en el umbral es velar el sueño de Claire para que no la moleste ningún salvaje. JAMIE: ES QUE NO PODEMOS QUERERTE MÁS, VENTE PA ESPAÑA YA. Encima está de lo más comestible al avergonzarse por haber sido sorprendido. Pero, haggards de mis entretelas, aún nos espera algo más. Claire le dice que no duerma ahí, que pase a su habitación. ¡Nos ha leído la mente! QUE ENTRES Y TE ACURRUQUES CON NOSOTRAS AL ESTILO CUCHARITA, JAMIEÑADJÑALSJDÑAHSDGÑLASDJKFAS. Tomemos aire mientras contemplamos la secuencia de los hechos:



¿Que me meta en tu habitación? (Ganas no me faltan, Sassenach)
Me quedo fuera, pero te agradezco la manta y te miro el culo mientras la traes
Si fueras mi mujer, te iba a dar yo manta de la buena: DE CUADROS ESCOCESES
Te rozo un poco y añdjagñsdkfjalñskdfjass

A ver, esto es necesario analizarlo en movimiento. Sacad el suero y conectadlo a una vena de las gordas, porque os vais a deshidratar por los bajos.




Es taaaaaan adorafollable que se queda fuera para no dañar la reputación de la Sassenach. ¿A alguna de vosotras os importaría que Jamie os manchara el expediente?

¡Que te pires!

Claire se queda con cara de pava tras esta escena, no os vayáis a creer. Sospechamos que mucho querer ir a tomar el metro con destino al siglo XX, pero empieza a hacerle tilín el pelirrojo. Kim apunta sabiamente que las tetas de Claire están afónicas gritando "¡¡¡¡Déjanos salir, queremos roce con Jamie!!!!" Y es que el lenguaje corporal no engaña a nadie.




Día siguiente. Están todos desayunando en la posada. Claire se sienta con el abogado y trata de convencerlo del fracaso de la revuelta jacobita. Claire es como la Casandra mítica, nadie cree en sus predicciones y eso le amarga la existencia. A todo esto hay más ewoks en el comedor y hablan en gaélico refiriéndose claramente nuestra protagonista. De pronto se levanta Angus y le pega un mamporro a uno de los otros. Lo que les gusta a estos tíos una buena pelea, oiga. Suenan gaitas y sabemos que va a ser una pelea de las de risa, no una cosa grave, aunque terminan hechos unos zorros. ¡Y todo ha sido por Claire! Ellos pueden decirle whore, pero es su whore y nadie más la insulta sino ellos. Todo muy lógico pero, dadas las circunstancias, Claire se da cuenta de que les importa y ya no desconfían tanto de su presencia. Ay, qué bonito. Esto empieza a parecer el cuento de Blancanieves porque hasta el Grumpy ewok Angus es amable con ella.


Ojo con Dougal, sus manos como manojos de plátanos y sus tortas a lo Bud Spencer


En fin, el buen rollito se instala en el grupo: Claire hace chistes verdes y eso gusta a los hombres (porque no nos han oído a nosotras... Nos harían un monumento). 


Eh, Jamie, nosotras sabemos el chiste de "¿Ha visto usted a Mistetas?"


Todo muy chulo hasta que Jamie nombra Culloden, el lugar por el que van a pasar y donde los jacobitas fueron masacrados. Claire tiene otro flashloquesea y recuerda haber estado allí y haber visto la tumba del clan MacKenzie. Otra llorera interior de pensarlo. 



Pero no todo es un camino de rosas: el abogado no le dirige la palabra y Dougal sigue desconfiando de Claire, la sigue al río y allí son sorprendidos por unos casacas rojas capitaneados por el chaval monoso



Y aquí se queda la cosa: ¿se irá Claire con él? ¡Emoción, intriga, dolor de barriga! 



CONCLUSIONES FINALES Capítulo de transición a lo que está por llegar pero que no nos priva de momentos ñadjfañlsdkgaslñdkfjsklñfja y de un Dougal que roba escenas cada vez que sale. ¡Hasta la próxima review, haggards! ¡Y no olvidéis coser vuestras bragas al cuerpo porque se os van a caer con lo que nos espera!




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DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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10 comentarios:

  1. "Claire le dice que no duerma ahí, que pase a su habitación. ¡Nos ha leído la mente! QUE ENTRES Y TE ACURRUQUES CON NOSOTRAS AL ESTILO CUCHARITA, JAMIEÑADJÑALSJDÑAHSDGÑLASDJKFAS"

    ¡NO PUEDO ESTAR MÁS DE ACUERDO CON ESTO! ¡JAMIE, ENTRA DE UNA VEZ! AJKSGFASKGSKF

    Gran apunte el de Kim, está clarísimo que las tetas de Claire no pueden aguantar más, todo el día encerradas en ese corsé sin poder disfrutar de Jamie como se merece.

    Menuda escenaca esa. La mejor de todo el capi.

    P.D.: Yo también pensé en Bud Spencer cuando vi a Dougal peleando xD

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    1. Todos los capítulos tienen su parte añsdjgañslkdjfsfsak. Nos van dando pequeñas dosis para que no nos peguemos el atracón de golpe. ¡¡Ay, qué poco queda para el punto álgido!! Gracias por comentar :*

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    2. "QUE ENTRES Y TE ACURRUQUES CON NOSOTRAS AL ESTILO CUCHARITA, JAMIEÑADJÑALSJDÑAHSDGÑLASDJKFAS" Las tetas de Claire suscriben todas tus palabras!!

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  2. Es la primera vez que comento por aquí, pero es que ya no puedo seguir sin deciros lo bien que me lo paso con vuestras reviews cada semana. Incluso me atrevería a decir que el capítulo no está completo para mí hasta que leo vuestros comentarios. Seguid así, por favor, sois geniales.

    (P.D.: El estilo de pelea de Dougal no me sorprendió mucho porque ya había visto a Graham en El Hobbit, pero por Joss que impresiona de todos modos. Lo de Fucking Master of the Outlander Universe le viene que ni pintado).

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    1. ¡Gracias por animarte! Nos alegramos de que te gusten nuestras reviews. No podemos dejar todo esto sin expresar, ¡¡nos saldría una úlcera de caballo!!. Y si lo compartimos con quien nos entiende, mejor que mejor, ¿no? ¡Un besote!

      P.D.: Dougal es lo más añdslkjfasdñlfgjaslkñdsa

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    2. Muchas gracias!! Se nos van a subir los colores con tanto piropo! No dejes de leernos porque lo que nos queda por delante va a ser asgjfjlasgdkgafslkjhasfkjhfaskjfs.
      Dougal rules!
      Jamie, frúnceme!!!

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  3. Hay que ver como me tiene la edad y las hormonas porque si eché mas lagrimas que una Magdalena con docena de clones en las escenas del futuro que les espera a los del clan Mackenzie. El cartón de Kleenex no me va a alcanzar hasta el fin de temporada!
    Uds siempre me hacen caerme de la silla a carcajadas, pero hay que ver que mal pensada están mis ojos y cuando escriben: porque esto empieza a parecer un sesudo documental de La 2 sobre oficios para el recuerdo, yo leo : porque esto empieza a parecer un sesudo documental de La 2 sobre ORIFICIOS para el recuerdo
    Uyuyuy, que ni con anteojos se me purifica la vista.
    Cariños a ambas que me dan terapia de risa.

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    1. Jajajajajajajaja, los orificios se nos quedarían para el recuerdo si nos encontramos con Jamie, sí, jajajajja.

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  4. Cada vez me gustáis más y, como dicen arriba, el capítulo no está completo hasta que os leo a vosotras. Al principio me he dicho: "Les voy a decir cuánto me he reído con esto que dicen", pero luego, al seguir leyendo, he anotado mentalmente tantos momentos que tardaría una hora en acabar este comentario. Enhorabuena.

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    1. Jajajajaja, ais, qué maja, por favor!! Esto es un doble disfrute, el capitulo y la review, estamos encantadas de que os guste!!

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