miércoles, 29 de abril de 2015

Outlander 1x12. A fungirlish review [Spoilers]


Así estamos desde la semana pasada, queridas, cuando triunfó el kilt sobre el mñeísmo y nuestra Claire eligió el scottish breakfast en lugar de tocar pedrusco mágico. Nos encantaría seguir en este estado de emporramiento y felicidad, pero vamos a guardarlo en una cajita para elaborar nuestro duro trabajo, yacer de modo guarrer con Jamie Fraser hacer esta review. Here we go!!
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Oh, los bonitos parajes de Escocia nos saludan en esta soleada mañana en la que vemos a una pareja enamorada paseando a caballo y mirando el cielo. ¿Estarán contemplando el sol con el que rivalizan en belleza? ¿Hablarán sobre si ese azul rivaliza con el color de los ojos de Jamie? Pues no, están hablando de aviones.

 Vaya, pensaba que me estaban buscando a mí

Hombre, ya que se ponen mejor que busquen al Superman de Henry Cavill y sandwichito is coming! Pero vamos, que Claire le está explicando la maravilla de los aviones y lo que es volar y Jamie, en su adorafollabilidad suprema, en lugar de cagarse de miedo, se muestra totalmente fascinado. ¿No se merece eso que le comamos la boa? 


¡Pero Jamie! ¡Que eso no se pregunta! Menos mal que Claire aún no tiene las tetas colganderas y no tiene ningún problema en reconocer que tiene veintisiete. Veintisiete. Sip. Y yo tengo ruedas y me llamo Yamaha, mona. En fin, que a ver si creéis que a Jamie eso le importa. Él sabe la gran suerte que tiene al estar casado con una haggard y da palmas con las orejas de la alegría (nosotras damos las palmas con otra cosa cada vez que lo vemos a él, ay omá). ¡Qué son cinco añitos de diferencia cuando tu churri viene de dentro de doscientos años! 

Hostión contra el plano temporal again

Pero no hay momentos para más coñas porque, de repente, ahí está, ahí está, ahí está ahí está viendo pasar el tiempooooooooooo...

La Puerta de Alcalá

¡Por fin hemos llegado a casa! Oh, qué preciosa es, qué buenos recuerdos ha debido pasar Jamie ahí.


¡Joer, que ya se nos había ido de la mente! Aunque a Jamie no, obviamente, por esta cara que pone.

Observemos la extrema belleza de este hombre cuando recuerda (ni cagando está feo, fijo)

En fin, que el mundo es de los valientes y hay que afrontar lo que nos espera, así que a Lallybroch que vamos. Jamie le dice a Claire que hubo rumores de que Joputa le hizo un bombo a Jenny y, claro, eso no hay highlander que lo resista sin que la mala leche le rellene el plaid (¿os imagináis que Frank descendiera de ese niño?)

Hostión contra la paradoja espacio-temporal joputista suprema

Llegan nuestros Fraser a la entrada de Lallybroch y Jamie, en lugar de estar rebosante de felicidad, nos pone esta cara.


[Ya sabemos que es un momento de gran tensión pero es que a Jamie noslofó en cada plano y debe quedar constancia -¡que lo mismo ni os habíais dado cuenta de que nos gusta!-]
Y es que no puede evitar recordar que ahí tuvo su primer enfrentamiento con Joputa. ¿Habrá quedado Lallybroch marcada para siempre? Ya vemos que a Claire le importa mucho todo esto, que se pone a hablar con un niño que está al solecito. Jamie se acerca y, en ese momento…

¡Ésta Jenny, la hermanísima!
¡A mis pechos, brother!

¡Ois, qué bonito! Jenny está contentísima y el niño, que ya debía estar asado de tanto solazo, va corriendo a unirse a los hermanos. Jamie Fraser es la viva imagen de la felicidad.


Vamos, tan feliz como si se hubiera pillado un huevo con la cremallera del pantalón. ¿Pero chico, qué te pasa? ¡Mira que el niño torrao se llama como tú y todo! Pero Jamie, en lugar de ser un orgulloso tío, le lanza a Jenny un puñetazo en forma de frase.

Pobre niño, con lo guapo que es, tener que poner una captura suya con esa frase tan horripilante
 
Así  que ya sabe todo el mundo aquí de dónde viene el cabreo que arrastra nuestro pelirrojo. Jenny larga al niño de allí porque no es cuestión de que esté presente cuando a su madre le empiece a dar vueltas la cabeza, pero ojo que Jamie también está cabreado como una mona y le dice que antes muerto que sin silla que verla hecha una guarri por su culpa. Y ya que está le dice que si está preñada otra vez del primero que le ha enseñado el kilt. Claire intenta calmar los ánimos, algo que su cuñada recibe de muy buen grado.


¡Oye mona! Menos mal que Jamie le dice que a su wife la trate con respeto pero Jenny está dispuesta a hacerse escuchar de cualquier modo, y si es necesario le hace como de pequeños y le agarra los cataplines pero a la de ya.

Que seguro que tú sola no puedes

A Jamie se le ponen rojas las orejas de que su Claire escuche esas cosas, pero Jenny está ya de un desatado que ni Mónica Naranjo.

Juas, si nosotras te contáramos…

Jenny se intenta calmar un poco mientras de fondo vemos que aparece un hombre con pata de palo (sin parche en el ojo)  pero Jamie lo único que quiere es una explicación y saber de quién narices es el niño.

¡¡Trocotró por esa potencia sesuarl!!

¡Ian es el padre! ¡¡Bien!! No sabemos quién es pero debe ser amiguísimo del alma, por el abrazaco que se dan. ¡Queremos estar en medio right now!

La adorabilidad hecha amistad

Jamie procede a presentarle a su ramera esposa ante la mirada comprensiva de Jenny, que, cuando Jamie se acerca aganchando las orejas para pedir perdón, sale por patas llamándole idiota. Jamie, te adoramos to the moon and back pero un poco pichote sí que has sido, eh. Aún así, noslofó, claro está. De todos modos esto no puede quedar así y, ya en casa, deciden ponerse a aclarar las cosas. Ian le pregunta a Claire que si bebe whisky.

¡Pero si se bebe hasta el anticongelante! ¡Trae un copazo, cojito!

Y ahí están los cuatro, mirando el vuelo de una mosca, hasta que por fin Jamie abre la boca y se come una mosca pregunta qué fue lo que pasó con Joputa. 

Espera que me desenrosco, que esto va para rato

Y, por muy desagradable que le resulte, Jenny decide contarlo.


Volvemos a ese aciago día en Lallybroch, en el que Joputa entró en la vida de los Fraser y espantó todos los colores salvo el rojo de a ira y el dolor. Cuando Jamie se quedó sopa por el hostión, Joputa se llevó a Jenny a una habitación y, en una secuencia de asco total, la huele. 


Ahí está, oliéndole el Fructis, que madre mía qué asco tenerlo tan cerca, que debe oler a perro muerto con toda esa roña de asco supremo encima. No contento con esto, va y le mete…

¿Qué le mete? ¿¿QUÉ??
...un dedo en la boca


Ya no voy a poder comer en la vida

Queridas haggards, por aquí estamos que hemos tenido que parar el capítulo porque esto nos está dando un asco de salir corriendo al baño y no a maquillarnos precisamente. Y nada, el tío sigue hasta que le coge la mano a Jenny para que le agarre el paquete.


Jenny, que está que se muere del asco, aprovecha que el tío está metido en su evil world, coge un cacharro del mueble y…

La cabeza de Joputa suena a hueco

Pero bicho malo tiene el pelo acolchado y ese hostión lo único que hace es enfurecerlo más, así que agarra a la pobre, la tira sobre la cama, se abre el pantalón y…


¡La indignación y el asco nos invaden, queridas haggards! ¿Pero qué invento es esto de verle la microcola a Joputa? La cabeza nos da vueltas y el estómago no se nos recupera, pero tenemos que seguir, que hemos dejado a Jenny la pobre con el culo en pompa esperando. Jenny explica que, efectivamente, ahí estaba. Y venga esperar y venga esperar. Ella era mocita pero no tonta y sabía que Joputa le estaba dando al manubrio para percutir pero chica, que eso no pasaba de platanito pocho, ni saludaba al Sol ni nada. Jenny, chica tocahuevos donde las haya, decide ser comprensiva como sólo ella puede ser.



Joputa no se lo toma muy bien y le da de hostiejas y Jenny se sigue riendo y riendo hasta que le da tal leche que la deja inconsciente (el brazo lo tendrá musculado de tanto darle al manubrio, claro). Cuando se despertó, Joputa ya se había ido sin resultado satisfactorio para las malvadas intenciones de su gusanito. Y después de este relato, Jenny le dice a Jamie que si le ha comido la lengua un gato como para que aún no se haya disculpado con ella pero Jamie dice que sí lo ha hecho. Claire da la razón a Jenny y le dice a Jamie que debería disculparse. Allí se queda tol mundo loco y Jenny, por supuesto, apoya a su cuñada.


¡Jenny, estás empezando a caernos un poco como el culo, eh! Jamie lleva a Claire a una habitación para explicarle que le está avergonzando delante de su familia y que, no es por nada, mona, pero ésta es mi casa, mi familia y mi época y tienes que bailar al son que yo toque. ¡Hombre ya! Lo que pasa es que Claire no lleva una Anastasia sumisa dentro, que le falta ya ponerse un luminoso para que se enteren all over the Highlands.


Jamie levanta ceja y se nos suben las enaguas a las orejas

Bueno, parece que Jamie le va cogiendo el aire a esta Sassenach, ¿verdad? Le dice entonces que a la mujer de Colum la temen más que a un nublao pero que jamás le ha llevado la contraria en público, aunque en la intimidad volaban los platos que ni en La guerra de los Rose. Claire le da la razón con una sonrisilla, no sin dejar bien claro que ella ha cruzado océanos de tiempo y se ha llevado con ella una puntería legendaria, así que cuidadín, Jamie Fraser.

Esa mirada lanza preñamientos

Claire y Jamie se reúnen con los Murray e Ian, más majo que los doblones, pregunta a Claire de dónde es. Ella le explica un poco de dónde viene (ya les podría contar lo del futuro para terminar de caerle bien a su cuñada, jeje) pero le dice que supone que ésa es su casa ahora, porque piensan quedarse. Jenny, ya lo sabes, ahueca el ala de la habitación principal, que ha llegado la nueva señora de la casa.

¡Y aquí planto yo la seta!

¡Ja! Claire ya está en sus aposentos y Jamie se deja llevar por los recuerdos placenteros de su padre en esa habitación, que si dejaba un libro por un lado, las botas, dónde guardaba su espada, que Claire dice que es vikinga.

Esa espada es mía

¡¡¡¡Ajahfñkahdfñlkshdñkhs!!!! ¡Rollo, ya podrías cruzar las piedras! #MaravillosoCrossover
Jamie recuerda que la casa la construyó su padre y que se dejó la piel en ello. Ahora reposa en el cementerio, junto con la madre de Jamie y su hermano Willie. Son recuerdos tristes y Claire, en un gesto de sensibilidad distraída, le pregunta cuándo fue la última vez que vio a su padre. 


Fue en Fuerte William, una semana después de la primera vez que lo azotaron. 


Haggards, yo soy vuestro suegro

El buen hombre fue a hablar con Joputa para interceder, pudo darle un beso y decirle que estaría con él pasara lo que pasara. ¡Nuestro suegro era tan adorable como lo es su hijo! Pero Joputa nos baja pronto la alegría del encuentro entre los Fraser, diciendo que de los cargos no le salva ni su padre, ni Superman haciendo que La Tierra gire al revés.

 
Jamie no entiende nada, una semana antes lo flagela y ahora lo trata con tanta amabilidad. Para mí que este tío quiere algo…

WHAT?!??!?!?
Y el flagelar se va a acabar

¡¡Estamos que no salimos de nuestro asombro!! El pobre Jamie tenía bien recientes los anteriores azotes y, ay, SE LO PENSÓ, porque mejor llevar las posaderas como la bandera de Japón que la espalda hecha jirones. Pero el recuerdo de su padre, imaginar qué pensaría de él por rendirse y dejar que Joputa ganara… Así que no lo hizo y ya sabemos lo que pasó.

Ahora entendemos esto de otro modo...

El padre de Jamie, viendo el flagelamiento, pensó que su hijo había muerto y su pobre corazón no lo soportó. Jamie no velarle y ni siquiera ha podido visitar su tumba. ¡Cuánto ha sufrido nuestro mozo! Claire sufre con su relato y se produce así un gran momento de intimidad...

... que una hermana porculera no respeta

Y ahí están, las dos cuñadas frente a frente, que las piedras mágicas hablan mucho más. En esta situación, Claire no se anda con contemplaciones y recurre a su solución para todo.


Sólo así te aguanta alguien, Jenny

Jenny no pierde el tiempo en hacerle ver que no tiene ni puta idea de lo que es llevar una casa, pero Claire mea más lejos y le dice que ya aprenderá, ni que fuera eso un logaritmo neperiano que no hay quién lo entienda. Menos mal que Jamie e Ian llegan justo en ese momento y le dicen a Claire que mañana los arrendatarios van a ir a pagar las rentas y, de paso, a celebrar la vuelta del señor, algo que da cosica a Claire, no sea que vayan a decir por ahí que Jamie ha vuelto. Pero parece que no, que de momento el mayor peligro de Jamie es su hermana, que no pierde oportunidad de tocarle un poco las bolas, que se ha quedado con las ganas.


¡Jenny, de verdad, cállate de una vez!

Al día siguiente, Lallybroch es un hervidero de gente y de buen rollo, todos presentando sus rentas, sus respetos y sus regalos a los señores de la casa, en especial a Claire, a la que regalan un jarrón con flores. ¡¡UN JARRÓN!!

Cuando buscaba jarrón con Mñe el mundo era gris
Ahora Claire tiene color, un jarrón de Talavera, un highlander y un hogar

Más tarde Jamie recoge las rentas, demostrando generosidad con los que menos tienen y, mientras, Claire tiene que presenciar una de esas cosas que adora de esa época,  cómo un hombre le da una tunda a su hijo por robar un panecillo. Obviamente no se iba a quedar sin intervenir, ganándose así un nuevo enemigo (chica, por donde vas, triunfas, como la cerveza). Claire le lleva el niño a Jenny y ahí ven que el niño tiene marcas de verdaderas palizas. ¡Época de salvajes! Jamie parece que no le hace mucho caso a Claire cuando se lo dice y ésta se va al sobre de moños. ¡Hoy duermes con el perro, machote! Cuando regresa, Jamie viene que te llama trigo por no llamarte Rodrigo de lo cocido que está.


Entre empinar el codo y darle al porrón, ha tenido tiempo de darle una tunda al padre del niño maltratado y lo mismo hasta le ha meado encima para dejar claro quién es el laird de Lallybroch.


Claire Fraser approves this

Pero al día siguiente... 


Claire, hoy no tengo el cuerpo de melofó

¡Ni los highlanders se libran de la resaca! Eso te pasa por mezclar, chico, ni que fueras novato. Como todos sabemos que cuando estás así lo que más agradeces es que te hablen bajito, llega Jenny a grito pelao que qué pasa que no recaudó las rentas ayer y que, además, por su culpa tienen que alimentar al niño MacNab, porque su padre ha dicho que si ve que es mejor padre, que le dé él de comer. Resulta que ella ya estaba intentando ayudar al niño que, claro, llegan ellos con esos aires de grandeza de venir del castillo y cruzar las piedras y ni preguntan cómo va la vida por esos lares.


Jenny se larga con el moño ladeado y el rabo entre las piernas. Jamie se queda con un cabreo tal que le pega un mordisco a lo primero que pilla (y no es Claire, vaya) y resulta que es un panecillo que sabe igual que pegarle un lametón al gotelé.


La hierba sabe a Claire comparada con esto

Lo que pasa es que el molino está atascado y deben moler a mano la harina, así que dime tú cómo puede salir el pan, tan rico como el engrudo. Pero en vista de que nadie lo ha arreglado, Jamie himself decide ponerse manos a la obra, lo que significa quitarse el kilt y meterse en el agua.


¡¡¡Sí!!! ¡Ya estás tardando, Jamie!
¡¡Que nos da el ataque!!

Y mientras Jamie está en remojo, aparecen por ahí unos red coats, mother of mine! ¡Y encima intentan destascar el molino para ayudar! ¡¡Y Jamie dentro del agua!! Cuando el inglés va a quitarse la ropa para meterse (¡por Dior, no!), el molino mágicamente se pone a funcionar y aparece lo que lo obstruía, una camisa. ¡Por Santa Gabaldon, qué susto! Claro, que para susto cuando Jamie sale del agua.

Ojo cuidao que voy en busca de haggard

¡¡¡¡¡LA SCOTTISH BOA AL REMOJO!!!!!

Observen atentamente cómo el agua juega en semejante parte...

A todo esto, mientras nosotras estábamos babeando como locas, Jenny ha visto la espalda de Jamie y ha salido asustada de allí, y Claire le ha explicado a Jamie que su hermana había venido a avisarles de que llegaba una patrulla de red coats. Sí, ya puede llegar hasta una nave nodriza, que mientras estemos viendo a Jamie Fraser en bolas ni nos enteramos.

Después de tanta emoción, Claire puede hablar un poquito con Ian, que le cuenta cómo perdió la pierna mientras estaba en Francia con Jamie y cómo Jenny le cuidó y acabaron casados.

Soy Jenny. No te casas conmigo por mi sutileza

Pero los Fraser son gente maja aunque cabezona y a veces hay que darles un empujoncito para que se muevan y den su brazo a torcer.

También sirve tirarlos de la cama si están con los muslacos al aire

Y así aprovecha Claire para ponerle a Jamie los pies en el suelo, diciéndole que lo de ser el señor de Lallybroch se le está escapando de las manos y que, intentando ser alguien que no es, está destrozando su propia familia. ¡Que te pongas las pilas, Jamie Fraser!
Al día siguiente, Jamie está visitando la tumba de su padre cuando llega Jenny.



Tranqui, tronco, que viene en son de paz (¿no ves que ni truena ni hay rayos?). Pero Jamie también lleva fuera la boa bandera blanca y le ofrece a Jenny una bolsita con las rentas que tenía que haber recaudado y una disculpa por su comportamiento. Y Jenny, que se ha dejado la mala pécora en casa, le pide perdón también porque en un rinconcito de su moreno pelo pensaba que su hermano era de algún modo responsable de la muerte de su padre, que siempre supo que esa bocachancla iba a ser su perdición. Pero, claro, cuando le vio las cicatrices de la espalda....



Jenny piensa que si se hubiera dejado metesacar por Joputa le habría evitado ese sufrimiento a su hermano. ¡Ay, Jenny, alma de cántaro, que a Joputa se le empina con otro Fraser que no eres tú! En fin, que uno por otro la casa sin barrer y el padre muerto por culpa de Joputa, así se le caiga el gusanillo a cachos. El caso es que los hermanos, que antes casi se matan, ahora se abrazan y se dedican a discusiones más placenteras.

-Te quiero, sis -Yo te quiero más -No, yo más -¡Cagontó, que te he dicho que yo más!

¡Cuidao, Jamie, que te agarra de las bolas para demostrar que lleva razón! Y así se reconcilian delante de la tumba de su padre, tan bonito. Y si hablamos de algo bonito, tenemos que irnos a la habitación de los señores de Lallybroch, donde sólo pueden pasar cosas de ponernos perracas bonitas. Claire está contenta porque, como ya tiene jarrón, considera que pertenece a Lallybroch y a Jamie se le avivan los rizos de la alegría, porque él sabía que Claire casaba en su hogar casi desde la primera vez que la vio. Por eso quiso casarse por ella, aunque, para qué nos vamos a engañar, también tenía otra razón...
 
Vamos, Claire, que lo ponías palote

Y claro, luego vino el viajecito a caballo...

¿Lo ves? Jamie va palote

... y así no le quedó más remedio. Claire le pregunta si se casó con ella por su culo esmirriao rozándose con su hidden highlander y él le dice que se la quiso trincar desde la primera vez que la vio...

Ojos de pollo que te fo**o

...pero que ya la amó la vez que lloró entre sus brazos en Leoch.

...that I'm feeliiiiiiiiiiing (ya lo decía Whitesnake)
¡¡¡POR FIN!!!

¡Cuando el amor de Jamie entra en tu corazón, Frank sale por la ventana! Y después de esta confesión echan un megacasquete de ponernos perracas PERO NO LO VEMOS Y NOS INDIGNAMOS MUCHO.
A la mañana siguiente Claire se despierta con alegría de estar bien follá cuando escucha voces abajo y...

¡¡¡PERO WTF!!!

¿¡¿Qué pasa aquí?!? ¿¿¿ESTO QUÉ ES??? Pues nada, queridas, cagándonos en tó sufriendo así nos dejan hasta la semana que viene. ¿Es que no vamos a dejar nunca de pasarlo mal con esta serie?

Aaaaaaarrrrggggg

Pues nada, queridas, así nos quedamos hasta la review de la semana que viene. ¡No faltéis!

CONCLUSIONES FINALES
-¡Por fin hemos podido ver Lallybroch y al matrimonio Murray! No tenemos queja ni de Laura Donnelly (Jenny) ni de Steven Cree (Ian), creemos que han transmitido perfectamente la esencia de los personajes. Nosotras estamos especialmente emocionadas con Ian, es tan adorable como nos lo imaginábamos 
-Un diez en ambientación, como siempre, el ambiente de Lallybroch ha sido realmente acogedor, como si estuviéramos en casa
-Nos han encantado los pequeños detalles que nos cuelan sin avisar, como Jamie luciendo la misma chaqueta que lleva su padre o cogiendo la espada con la izquierda
-¡Tobías nos ha dejado locas enseñando la pichurrilla! (que es la suya, ni postizos ni CGI, olé por él). Ha sido algo ciertamente muy desagradable pero necesario. Ron, never again, please
-Eso sí, estamos indignadísimas con que Tobías enseñe cosita y Sam no enseñe boa. ¡Igualdad, Ron, por favor! ¡Que se veía en el río que la Samnaconda quería asomar cabeza! ¡Déjala que salude!

26 comentarios:

  1. Maravillosa review para un no menos maravilloso capítulo. Ian es AMOR, esos cuñados son de sandwichito rico rico. Las cuñadas ya son otra cosa, se ve que las relaciones chungas entre hermanas políticas es algo que viene de lejos. ¡Buenísima y muy divertida, as always! ¡Besotes, Kim!

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    1. Pobres Ian y Jamie, dos machotes hechos y derechos que se jiñan en el kilt con una mirada de Jenny XDDDDDD

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  2. review LOVE
    capítulo LOVE
    como siempre de acuerdo en las conclusiones finales
    me meo con el "observen atentamente como el agua juega con semejante parte" ayyyyyy
    muasssss

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  3. .... estaba como poseida esperando poder leer vuestra review desde que la descubrí.... no puedo dejar de reirme con vuestras ocurrencias..... un 10 para vosotras y un 10 para el capítulo!!!! Sois la pera limonera!!! Me hacéis reir como hacía tiempo ..... !!!!!
    Tenéis una incondicional a vuestros pies!!!!! Besos y feliz semana!!! ya queda menos para el 13!!!!

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  4. Si uds an estado mas Julie Andrews que la mismisima Maria, yo ni les digo como me dejaron los dos últimos capítulos. Imagínense la mona Chita colgando de liana para airearse un poco, y me tienen a mi.
    Yo opino como uds y que reine equilibrio en este jardín de tentaciones de Starz y queremos iguales apariciones de las partes de Sam como las de Tobias. Dicho sea de paso que es mas que nada para sacarnos el trauma de esa escena. Que lo ha recomendado mi doctor, mi psicólogo y la Unión por la Liberación de la Boa de Jamie Fraser.
    No es que me quiera quejar ni nada, pero el Media Player se me quedó atascado en la escena del molino, iba pa 'tras, pa delante, pa 'tras y no salía mas de ahí. La maquinaria se sobre calentó.
    En cuanto esa declaración de amor, este Jamie tiene encanto y boca/mente sucia para rato. Que suertuda es la Claire, que le explica que por ella él es Pompeya: Ni las lavas, ni la gente corriendo y perros quemados podrán con su pasión por ella. Por siempre el permanecerá como las columnas entre las ruinas = erecto.
    Gracias mil por vuestras labores y nos estamos viendo para la próxima.

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  5. Maravillosa review,as always, y capitulazo!
    Jenny estaba pidiendo patada en el cielo la boca xD, en cambio Ian genialerrimo...
    Bueno,bueno,bueno....esa lombriz lasia de joputa ajajajaj, me meo con el gif de pheobe, MIS OJOS!!!
    Nos enseñan ese aparato traumador y no nos enseñan la boa de Jamie! T_T muy mal Ron,muyy mal...habrá que conformarse con esos melocotones que tiene por culaso grrr
    Y Jamie todo adorafollable contandole que le ponia perraco por su enorme trasero,WHAT? Caitriona es una haggard de pro,atractiva donde las haya peeero tiene culo carpeta,eso es así! La cabeza dura sí,lo otro no.
    Y esas bestezuelas que aparecen en el salón ,a lo testigos de heová,qué significa?? De dónde se lo han sacado? u.u la felicidad en lallybroch debería durar un poquito más.
    En fin chicas,me ha encantado la entrada y a las personas que iban a mi lado en el autobús también jajaja. Besooss.

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  6. jajajajajjajajajajaj lo que me reído aún no me recuperado del momento Randall,aún ando con el colirio para los ojos,jajajajajaja es simplemente PERFECTO chicassssssssss

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  7. Descubrí Outlander con la serie, me encantó, luego me leí el libro que también me gustó. Y ahora tengo tanta impaciencia con ver el nuevo capítulo, como leer vuestras reviews. que bien me lo paso XD

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  9. Cierto, Claire ni es Anastasia, ni anestesia, juasssss.... el Joputa parece que está graduándose cumma cum lauden en hijoputez, que tiene que haber de todo en la viña del Señor y el matrimonio Murray es justo como me lo imaginaba, ni siquiera he echado de menos los ojazos azules como los de Jamie de Jenny.
    Me ha encantado el capítulo y la review es magnífica, como siempre. Ahora me han dado unas ganas inmensas de volver a verlo, de leer el libro o todo a la vez.
    Un placer leeros

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  10. Me ha encantado vuestra review!!!!!! No he parado de reirme, menos mal que estaba sola que si no... Me ha gustado mucho el capítulo, esa declaración de Jamie a Claire y de ella a él; la escena del molino muy buena aunque creo que le habríamos extendido un poco más en el agua. El primer plano de Randall no me lo esperaba y aún estoy como Phoebe; y lo peor de todo, ¿Quién es el prota?!!, Jamie, no?, estonces por qué le vemos la Boa a Randall y no a él.
    Esperando el siguiente capi y vuestra posterior review

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  11. Kim querida, casi me peta el PC pero es un gustazo leerte :) jajajajajajajajaajajaja
    Que sea por gifs y por risas y no porque la mierda de disco duro se ¿ha roto? ¬¬''''' en fin.... xDDDD
    Si tengo que citar y comentarte cada una de las cosas que has puesto en la review no acabo jajajaja que sabes que mis comments pueden ser kilometricos y aquí tenéis mucho trabajo XDDDD
    Así que solo voy a decir que me sumo a esa indignación de verle el asunto a Joputa y no a Jamie... ¡ASÍ NO RON, ASÍ NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que estoy harta de verle las tetas a Claire!!! y ahora esto!!!! Vale que vemos el culito de Jamie pero joooooooooooooooooooooo :((((( Yo solo espero que reserve esa escena para un momentazo y no para cuando me estoy temiendo.... you know :S
    Jenny.... pues me reservo mi opinión con respecto a esa señora... xDDD No digo más. Ian es un amor, me super encanta *.*
    Y termino con lo mejor del capi, la borrachera de Jamie adorafollable y mis ganas simultaneas de pegarle un bofetón por su Laird p'aquí y Laird p'allá xDDD Y desde luego el momento I love you del final <3333 cuquismo puro!!!!

    Y no sé si se me olvida algo xDDDDD Pero seguro que me repito así que nada, con ganas de leeros y ver el siguiente capi!!! :***********

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    1. Mira, en el momento borrachera, cuando le empieza a dar palmadas a Claire en el culo, casi despierto al bloque entero de la risa, por favor, qué maravilla XDDDDDDD
      Gracias por leer y comentar, que sé que ésta ha sido todo un reto para tu pc XDDDDDD

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  12. Bueno, por fin puedo comentar ! Genial como siempre, ya saben que amo sus reviews !! El episodio perfecto, se dieron cuenta que hasta el pelo de Jamie estuvo divino ?? no hubo look asesino excepto en el recuerdo de Fort William , pero después Jamie /Sam estuvo de un guapo IMPRESIONANTE todo el episodio. Jenny insoportable como debía ser, Ian adorable y más guapo de lo que corresponde ( pero no nos enojamos,no ) Y Claire hecha una bocona pero es que ya lo sabemos y Jamie de a poco aprende cómo manejarla. La boa de Randall ughhhhh guacale, un horror, pero luego la visión del culo de Jamie borra todo lo horrendo que puede haber sido ese momento para nuestras pupilas. El cuerpo de Sam es una gloria... ( que miré mil veces el gif que pusieron chicas y no veo nada, me lo estoy perdiendo yo ? haganle un circulo rojo alrededor para marcarloooo ) Y no es que yo quiera defender a Ron ni mucho menos, pero según el es Sam el que no quiere compartir su scottish boa con el mundo... El chico es tímido ;)
    Cariños grandes y gracias por las risas.
    Naty

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  13. Despues de esta review os hago la ola hasta con las orejas!!!
    Dudas y apuntes varios:
    - Ole por Tobey por no usar doble y sacar la pichurrilla en publico, pero no esta un poco demasiado depilado para el S XVIII (recordemos que en el libro 2 jaime se escandaliza cuando Claire se depila).
    - La peluca de Ian es como una ratilla muerta pero de resto el me ha encantado.
    - A jaime le hubiera ostiado en algunas ocasiones pero su momento almudena cid me hace perdonarle lo que sea.

    Si me acuerdo de algo mas os lo comento!! besitos

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  14. Bueno, bueno, bueno...querídisimas y nada bien pagadas Haggards de mis entrekilts. Otra review mas que hay que leer con uno de aquellos artilugios que la gran Concha Velasco promocionaba para posibles escapes.. la carcajada cuando viene de dentro tiene efectos secundarios..
    leo y veo que como buenas amantes de los textos profundos, hay dos momentos que nos han marcado de este capitulo en concreto. La mini boa que no muerde y la omisión de la boa posiblemente carnívora o así rezamos a Santa Gabaldon que la haya imaginado. Decir mas sobre este tema sobra, pero advertirle a Ron desde el cariño, que esa parte anatomica de Sam nos parece tan importante en la trama como los paisajes escoceses y probablemente sea quedarse corto.
    Los Murray adorables tanto Jenny en su hijoputez jaa como Ian tierno y sensible. Como lo que nos espera es tan ...... uff ...me estoy pensando plantarme en este momento en concreto y vivir en mis mundos de amor y paz? bueno..dejemoslo en los momentos cama, piedra, hierva etc.. ( conmigo haciendo de doble de Claire, of course) por siempre jamás.
    un beso y animo para lo que viene!! tengo puestas mis esperanzas en ustedes vosotras para sacarme una sonrisa hasta de los momentos mas dramáticos. fuerza Haggards mias!!

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  15. guapa,

    leyo tus reviews desde Brasil y las amo.

    'Claire no lleva una Anastasia sumisa dentro'
    'Dejame usar tu cuerpo'
    *llorando*

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  16. Y... aquí andaba yo, más aburrida que una mona, metida en casa por una operación en el pie y finalizando la relectura n° 6.734 de Jane Eyre cuando, por una búsqueda tonta por internet me topo con dos saladas que comentan los episodios de mi nueva serie favorita.
    Por una inexplicable laguna en mi educación, no había oído hablar de Diana Gabaldon hasta que se estrenó la serie, pero ya me he leído las ocho novelas y las cuatro de Lord John y me encantan, pero... en mi entorno no tengo con quien comentarlas.
    Por eso al encontrar vuestro blog salté de alegria. Me he leído todas las rewiews de un tirón y... aquí estoy! esperando la siguiente! Además. ..ahora viene lo chungo y va a ser necesario un poco de apoyo entre colegas para pasar el trago.
    Así que....elotofzenquius, guapas!!!
    P.D. Comentario de moda, para que no se diga que solo pensamos en scottish boas (aunque sea verdad): leí por ahí que el modelito con el que Claire llega a casa es la versión XVIII de la "boyfriend shirt". Verdaderamente...solo la Balfe es capaz de ponerse ese kilt-fundademesacamilla y seguir pareciendo sexy a tope....

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  17. Muchas gracias a todas por vuestras amables palabras y por seguirnos el juego tan bien!!!! Veo que todas sentimos impulsos de arrancarnos los ojos ante lo mismo! Y alegría por no haberlo hecho en la secuencia del molino, ay omá qué maravilla. Seguro que con ese momento aumentó la temperatura de La Tierra XDDDDDD
    Besotes y mil gracias!

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  18. Acabo de leer el review, sencillamente genial!. Me encanto. Muchisimas gracias.

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  19. Sois totales jajajaajaajajajajaha lo que me he reído con el gift de la cola del randall jajajaja es que no puedo parar de reír!! Buen trabajo chicas!!
    Besitos

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  20. jejejejjeje ay Kim, que no me puedo reír más con lo de "ni cagando está feo fijo" cómo se te ocurren estas cosas xDDDDDD

    A Ian le han dejado el pelete un poco raro, pero me ha molao y Jenny es una petarda adorable que me ha convencido <3 también me he fijado en el jarrón, y lo mucho que significa para Claire!! y encima tiene parte azul ^^

    ay qué bien que hayas puesto 200 gifs de la scottish boa en remojo (JUAS)!!! ya se me había olvidado lo "horrorosísimo" que sale Jamie en esta parte e.e (la única que mi madre ha comentado, by the way jajaja) La declaración de love en la ventana ha estado guayyyyy!!!!!!! Qué tierno Jamie!!

    Bueno a ver qué pasa en el siguiente que esos que entran ni pajolera idea de quiénes son :S

    Qué bien ha estadooooo!!!!!! Joer es que es increíble lo bien que están adaptando el libro, aún no me lo puedo creer!!! Muchos besos darling!!!! Hasta la próxima y maravillosa review!!! *aplauso grande del público*

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  21. Me encantan vuestras reviews, me parto de risa con vuestros comentarios del capi. Seguid así!!

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  22. Como siempre sus reviews siendo tan graciosos y grandiosos!!!
    Por favor sigan así!!

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  23. Que bonito Lallybroch! y yo he estado, nanananananananananana!

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    Respuestas
    1. Te odiamos con todo el cariño XDDDDD ¡Gracias por todos tus comentarios!

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