jueves, 5 de octubre de 2017

Outlander 3x04. A fungirlish review [Spoilers]


¡Yuhu! ¡Ya estamos aquí! Con una presencia más buenorra corpórea que los fantasmas de Poltergeist regresamos esta semana, intentando recuperarnos de las emociones del capítulo pasado y los calores que nos dieron las partidas de ajedrez (es que ojo lo asdfaljdhfkjsdhf que están los ajedrecistas, ¿eh? -únicamente aplicable a los que salen en Outlander-. Se nota que darle tanto al peón te desarrolla el buenorrismo). Pero tiempos llenos de incertidumbre nos acechan por la vertiente highlandera. ¿Cómo le irá la vida a Jamie en Helwater? ¿O tal vez deberíamos llamarlo Hellwater...? ¡Dale al play, chato, que estamos de los nervios que nos encaramamos a un secuoya!

                                                                                 

Ya en los títulos de crédito nos emocionamos porque se ven unas manos tallando una serpiente de madera igualita a Sawny, la que William, el hermano mayor de Jamie, le regaló cuando era pequeño, elemento además que conlleva el mensaje subliminal de la boa que toda su vida va a llevar Jamie Fraser cual pesada carga entre pata y pata que...

Tú sigue hablando, que esto empieza

Vaya, ni terminar la intro me dejan, que cogemos la autopista sideral intertemporal y nos vamos a la Escocia moderna de Claire, Bree y...

¡ROGEEEEER! ¡Aparta perra Kim, que este capítulo a Roger melofó-yo!

[Kim discretamente se queda con Jamie en el pasado. Que todos los castigos sean como ése, queridas, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr]


Como podéis ver, Kim y yo nos llevamos tan bien que amablemente me he ofrecido quedarme en el siglo XX para que a ella no se le deshaga el cardado con tanto viaje en el tiempo, ejem. Estamos por fin en 1968, lo que quiere decir que conectamos con el presente (bueno, el presente de Claire después de 20 años, ¡que acabe este follón temporal ya!) y, por tanto, con lo que vimos en el último capítulo de la segunda temporada: ¡Jamie no murió en Culloden! Las Randall (arg) y Roger (QueMeLoComooooo!!!) tienen montado un tinglado en la pared para aclararse con cómo va esto de los viajes en el tiempo que ríete tú del tío de Una mente maravillosa.

El logaritmo neperiano del año de Culloden multiplicado por el largo de 🐍 de Jamie...

Su teoría es que el tiempo pasa igual en ambos lados, así que para Jamie habrán transcurrido también veinte años (jur jur, imagina que no, vaya papel como se plante viejuna delante de Jamie...). Lo que no saben es que en la serie la cosa no va así y nos explota la cabeza. 

Time goes by so slowly, Roger, déjate a esas dos y ven p'acá que te voy a ñadkjfañlsdjkfsñlajks

Si Jamie sobrevivió, el único sitio al que tuvo que ir es a una prisión para rebeldes sin causa jacobitas. Ahí están, mirando como locos, cuando entra Fiona, la nieta de la señora Graham, el ama de llaves del reverendo Wakefield, a la que se le nota a la legua que le haría un favor a Roger. Nos ha jodío: y nosotras también se lo haríamos. Ella sugiere que Jamie podría ser también el Dunbonnet de las leyendas y, de paso, le suelta una indirecta a Roger de lo más sutil: 


Pero anula cualquier significado guarrete que pudiera tener al añadir una frase de abuela que le baja la boa a cualquiera: 


Bree, que ha pasado de ahostiable a pava (va ganando puntos para las haggards), le echa una miradita que lo desnuda para comprobar si le sobra algún michelín o si tendrá pelos en el pechote, ya que está pasando revista. Que es pava, pero no tanto. Y Roger se pone así como tímido Y A MÍ SE ME CAEN LAS BRAGAS AL SUELO DE GOLPE. 

"Mientras no tenga delgada otra cosa..."

Finalmente, Claire da con una pista: Jamie estuvo en el maravilloso resort para rebeldes llamado Ardsmuir. Mas su gozo en un pozo cuando los registros acaban en 1756 al ser la prisión cerrada. 


No, si ya sabíamos que tan fácil no iba a ser la cosa estando la Gabaldon de por medio 😒. Pero a mal tiempo buena cara y todavía hay excusa para darle al bebercio, que llevamos ya casi cinco minutos de capítulo y aún no han mojado el gaznate. 

Bree, límpiate las babas, bonita
Venga, los cereales del desayuno

Y con un atisbo de esperanza y un chute de Biodramina...


... nos vamos a Helwater, donde los Dunsany acaban de llegar tras sus vacaciones en Marina d'Or Italia.

Soy tan feliz de volver como de que las bragas me hayan pillado unos pelillos del xixi


Os presentamos a Lady Geneva, una de las hijas de Lord Dunsany. La otra es Lady Isobel, a la que reconoceréis cuando salga por su cara ratuna que no tiene expresión de oler a mierda, como la de su hermana. En fin, que regresan los Dunsany a casa y el padre que parece Ding Dong el de La Bella y la Bestia lo primero que ve es al nuevo mozo, un tal Mackenzie, con el que pide unas palabras. Y cómo no fijarse en el nuevo cuando éste es...

¡Jamie Fraser himself!
Y peinado por un peluquero primo del de Leoch, oh boy #ByeByeHair

Como Jamie tiene tantos nombres que los puede combinar como si fueran piezas de Lego ahora ha decidido llamarse Alexander MacKenzie, siguiendo en parte los consejos de nuestro Lord Ay Omá Qué Rico MeloJohn pero sin ocultarse del todo. Dunsany conoce su identidad y le comenta que perdió un hijo en Prestonpans, por lo que sabe lo valeroso que hay que ser para perder la vida por sus ideas, como estuvo a punto de pasarle a Jamie. Él se muestra conciliador y con ganas que dejar atrás el pasado pero su esposa siente odio a todo lo que huela a jacobita.

Madre mía, que no me huela la levita

Levita-ndo estamos nosotras viendo a Jamie cada vez más guapo (y se supone que cada vez más viejo pero de esa incongruencia no nos vamos a quejar). Jamie entiende el dolor de la lady ante la pérdida de un hijo, no en vano él ha perdido dos (¡Diana japutaaaaaaaaaaaaaaaa!) y esa empatía hace que Dunsany decida no comentarle la verdadera situación a su mujer.

Esto lo podríamos haber escrito pero nunca está de más arrastrar el culo viendo a Jamie

Mientras Jamie está de incógnito por Helwater, Roger y Bree lo pasan pipa tirados en la carretera con el cascajo de coche que llevan. Ella, que ya empieza a sentir calores en los bajos viendo al mozo, se dedica a picar a nuestro adorafollable osito con que si Fiona es su novia


"¿Es que no ves que hasta mi boca tiene forma de corazón cuando estoy contigo, lassie?"

Todo es una excusa para saber si hay alguna chica en su vida, que el truco es más viejo que el mear, jamía. Que levante la mano quien no lo haya hecho nunca y mentirá como una bellaca.

"Todo ese pelazo disponible, jojojojo..."
"Y porque no me has visto el pechote"

Bree, que es muy lista y va para ingeniera, arregla el coche en un momento. Y lo que era un tonteíllo entre ambos se convierte en flirteo puro y esto no hay ya quien lo pare. Las frases con doble sentido empiezan a ser de un cochino que hasta nosotras nos sonrojamos.

El subconsciente de Roger bailando de anticipación

Y en los tiempos de Jamie, ha llegado el momento de las pajitas.


Ay, si esto fuera de que Jamie le diera al manubrio, our bodies are más que ready pero no, éstas son pajitas de las de echar algo a suertes, de las de coger la más pequeña y que  te toque el premio gordo y todos se descojonen de ti. Y, aunque Jamie la tiene más larga, la pajita corta la coge un compañero, cuyo privilegio va a ser...

¡Que viene Geneva! ¡Corre, corre!

Normal que se jueguen quién la tiene que acompañar, que anda que no viene subidida la chica.

Cuidadito con volver a tratar a nuestro churri así, zorrupia

Jamie, que ya sabe mucho de medicina, intuye que esa moza necesita una dosis del remedio tradicional más antiguo de las Highlands, el zurramiento de badana traseril, comentario jocoso que escucha Lady Isobel.

Hola, soy la hermana ratuna

Lady Isobel se muestra muy amable con Jamie, compartiendo su mutua admiración por los caballos y, de paso, interesándose por su vida.

¿Es que Jamie fue su pornomayordomo y no nos hemos enterado?


Ah, que no, que John les dijo que lo tuvo bajo su mando (bajo él lo hubiera querido, sí, grrrrrrrrrrrr). 

Y tan guapo...
A ver cómo le digo que tengo yo más posibilidades con él que ella

[¡Fanfic boa-boa ya!]

Todos los esfuerzos de Jamie son para hacerle comprender a Isobel que el ejército y el matrimonio son malos compañeros de cama (bueno, Lord John podrá decir mucho sobre si le parece incompatibles un regimiento de soldados buenorros y su catre...).


Y mejor si es como éste

Y encima es tan dedicado a tu trabajo... 😍😍😍
Alma cándida, ojos y bajos llenos de corazoncitos, qué hostión te vas a pegar

En la vicaría suena el teléfono. Como Roger es el señor de la casa, pues lo vamos a poner aquí atendiendo la llamada, que es nuestro blog y ponemos las capturas que nos dan la gana. 



Al otro lado del aparato está Joe, muy preocupado porque Claire, tan aficionada ella a extirpar y amputar, no da señales de estar muy interesada en volver al hospital a ejercer su profesión, ésa por la que tanto ha luchado.


¡Pero si esta mujer pierde el culo por abrir en canal a la gente!

Mientras tanto en Helwater vamos sacando las galas, que tenemos bodorrio en el horizonte. 


Resulta que a Geneva la han prometido, obviamente con su beneplácito como su alegre semblante demuestra, con el viejarranco del pelucón blanco, el conde de Ellesmere, al que, por cierto, su hermana aconsejó casarse con otra porque ya le veía la cara de sota a Geneva. Pero está claro que al viejo le va la marcha porque le rechupetea la mano a ésta con el convencimiento y la fruición del que sabe que pronto ese rechupeteo se repartirá por todo el cuerpo.

Cago en mis rizos que me vaya a desvirgar este baboso picha pocha
Sí, cágate en los tuyos, que en los míos ya se ha cagado el peluquero de Leoch

¡Pero por Dior, qué escarolamiento capilar es ése! No sufríamos tanta locura de horror capilar desde el infame castillo. ¿Por qué a los buenos les pasan cosas malas en el pelo, POR QUÉ? Geneva también se ha debido fijar en ellos porque no le quita ojo de encima lo que se traduce en que, a pesar de haber salido victorioso de la elección pajillil, a la niña se le pone en el moño que él va a acompañarla en su paseo a caballo. Y en tan amigable ambiente ella le habla sobre su prometido y le pregunta a Jamie que si alguna vez le pica la boa qué cosas encuentra atractivas.

Hacer que te comas tu sombrero es una de ellas

Y ella que si "jajajajaja, mentirosillo, y ahora te digo lo que me sale del ojetillo" y así todo el rato, su deseo es decirle a Jamie que salte y él lo haga (¡que salte pero a nuestra cama!). Como es la señorita, hay que obedecerla con la boca cerrada y ella lo sabe, por eso desoye los consejos de Jamie de regresar a casa y le da zapatilla al caballo, con el resultado de que se acaba cayendo de él. Jamie se jiña un poco ante la perspectiva de presentarse ante Dunsany con el cuerpo sin vida de la joven tirana y, cuando la recoge para llevarla al casoplón...

Mi astucia para arrimarme a tu pechote no tiene límites
¡Quita bicha!

¡¡¡Pero será japuta la tía!!! ¡Al cuerpazo de Jamie una se acerca con la verdad y las bragas por delante, no con ardides de mala pécora! Que sepas que a Jamie no le hace ni fruta gracia tu jueguito.

Anda a darte los barros a Lo Pagán, que son buenos para el culotis
Pues a mí se me están empezando a reír hasta los ovarios con este hombre

De verdad, a estas pijas no las entiende ni Penry, allá se queda ella tan feliz en mitad del bosque cual cerdito en charca de barro. Y justo justo justo así de felices pero mucho más limpias, aseadas y con unas gotas de colonia en le potorrè depiladè estamos nosotras ahora mismo jugando al ajedrez.

B2 a A4, me como tu peón un rato
Por favor, Jamie, dejemos al ajedrez y juguemos al teto
¡Lo que tenéis que hacer es el trenecito!

¡¡Ay ay AY Lord MeloJohn is in da house!! Como es un AMOR con mayúsculas (mayúsculo es el enamoramiento que sentimos por él) no ha dejado de visitar a Jamie en el tiempo indefinido que lleva en Helwater ni de preocuparse por su bienestar. Y es que lo que el ajedrez y la cárcel han unido no lo separa nadie.

Qué más quisiera yo, que acoplarme a tu espalda cual ventosa and never let you go
Anda que no tiene vicio lo que me quieres colar por el orificio
Nuestra mente ya se está comiendo el sandwichito greyfraserino

[Conversación entre Jamie y Lord John totalmente inventada. Cualquier parecido con la realidad es, para nuestra desgracia, pura coincidencia]

Maravillosa amistad la que han forjado Jamie y John y maravillosos momentos los que pasan juntos, donde cada uno puede quitarse la careta (que no la ropa #MierdaTó) y ser el que realmente es. Y justo en lo mejor se nos explota la burbuja de felicidad cuando aparecen las Dunsaninas hijas con, adivinad quién, ¡Lord Melton!. Sí, Melton, el hermano de John que perdonó la vida a Jamie y lo metió en un carromato y allá te las apañes, chato.

Ése soy yo, el que mira a Jamie con cara de boniato

Como uno se ha quedado al ver que el famoso Red Jamie se llama ahora Mackenzie y trabaja como mozo en Helwater. Ay, Meltonino, la vida es un pañuelo lleno de mocos y a ti te ha tocado el mocarro más grande. Las Dunsaninas creen que Jamie trabajaba para su familia y Melton bastante tiene entre asesinar a su hermano con la mirada y lanzarle indirectas mientras se repone del susto de ver a Jamie como para inventarse una explicación convincente.

"¿Estás hablando de tu hermano, verdad?", piensa Isobel
Aquí hay Tigretón encerrado y no únicamente en ciertos breeches

Con su porte de llevar un palo metido en su noble trasero, Geneva va a visitar a Jamie mientras nuestro highlander está recogiendo mierda (ay, qué pena que no esté la Geneva a caballo para que se caiga sobre ella). El caso es que debe estar falta de amigas porque va a verle para quejarse de que la casan con un viejarranco y para comprobar si Jamie ha estado casado, en cuyo caso tiene un nuevo trabajo para él debido a su conocimiento marital.

¿¡¿Qué quieres tú con la salchichita de Jamie?!?

¡Pero pero PERO! ¡Que se lo quiere pasar por la piedra tres días antes de su boda! A Jamie le da vueltas la cabeza y no la de abajo precisamente ante tamaña propuesta, una dama de alta cuna haciendo proposiciones deshonestas a un simple aunque por otro lado tremendamente buenorro incluso con esos pelos criminales que le han puesto hoy mozo, ¡qué osadía, qué locura!

¡Entendedme, Jamie, haggards, fans de Outlander, que no quiero estrenar el chirri con una picha pocha!
A ver, si razón no te falta... Pero perraca eres un rato igualmente

Jamie puede entender que Geneva quiera picha lozana pero prefiere seguir moviendo fardos de paja antes que hacerle caso. Pero, ay, queridas, la bicha-no-guarrer lleva bien cubiertas las espaldas y no únicamente de dinero sino de información, ya que Meltoncito suele aflojar la lengua cuando empina el codo y Geneva, tras la sospecha Tigretón de arriba, le sonsacó la verdadera identidad de nuestro pelirrojo highlander.

Que a ver si te lo cojo
Ois, tú sí que sabes cómo poner a cien a una chica, piensa Geneva


Y es que a Geneva le desborda ya el perraquismo-no-guarrer y le dice a Jamie que como esta información se le caiga sutilmente de la lengua delante de su madre ésta puede hacer que se le revoque la condicional y lo manden de nuevo a Guantánamo.


¡¡Pero que lo sabe todo!! Meltonino le ha contado hasta el tamaño de sus almorranas, la madre que lo trajo al baile. Jamie alucina cual porrero recién fumado ante la encrucijada en la que Geneva lo ha puesto: o le percute los bajos esta noche o le deja con el culo al aire.

Mira lo que te digo, tú esta noche me tocas el higo
Me tocan todos los polvos rarunos, ¿pero qué invento es esto?

Y de este modo, con nocturnidad y la boa sombría, se cuela Jamie en la habitación de Geneva para desvirgar a la señoritinga. Eso sí, que Jamie no lo llame porque un polvo con amenazas no da derecho a esas confianzas, que si quiere que le funcione el aparato, que lo llame Honorato Alex. 

Podrás mancillar mi cola pero nunca mancillarás mi nombre de pila

Total, si tiene más nombres que Daenerys. A Geneva le importa más bien poco porque ella está a lo que tiene que estar, al turrón.

Tus deseos son órdenes
Ay omá #FreedomForTheBoa
A ver si las cicatrices apartan su mirada de mi culo
Ay omá, culo culo culo culo
Aquí estoy, en todo mi glorioso esplendor de pechotes más grandes que los tuyos
Por el Dior de mi época, ¡me quedo perpleja ante semejante centro de gravedad permanente!
Saquemos las gafas de ver boas de cerca
Es que Geneva es muy fina para decirlo
Nos ha dado un hambre...

¡Yisuscraist de las Desamparadas Almas que no han podido Catarlo! ¿¿Pero dónde hay que firmar para poder ser una perra infernal como Geneva y poder disfrutar de semejante highlander in all his palotismo glory?? Porque no nos vayamos a engañar, queridas, Jamie ha ido obligado pero, como ir para nada es tontería, su pequeño y abandonado highlander cobra vida y tamaño para aprovechar su momento de protagonismo. ¡Estamos en contra del ñiqui ñiqui obligado pero Jamie, hazle un favor a la muchacha y que se vaya al matrimonio con el xixi contento!

¡Tócanos hasta la Quinta Sinfonía!
Mire usted, señor highGRANDE, es que tiene tanta carne que no sé por dónde empezar a morder
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Lo que le pasa a Geneva es que es evil pero mocita y no sabe qué tiene que hacer. Jamie le dice que, como aún no han procedido a los movimientos que llevan al acople, aún pueden dejarlo pero ella le dice que no, que esto lo hace por ella misma, para llevarse esa alegría al cuerpo antes de la picha pocha y la vida con el viejarranco. ¡Enséñale lo que es bueno, Jamie Fraser!

Jamie Fraser, repartiendo más alegrías bajeriles que la lotería

Y así Jamie en una secuencia de imágenes que nos recuerdan sospechosamente a las de su noche de bodas pero totalmente desprovistas de la magia de aquella vez #FrutaVida procede a enseñarle cómo se las gastan en las Highlands cuando trabajan las lowlands, IYKWIM...


Touch pechote, que eso ya te digo yo que al viejuno no se lo vas a tocar
Sacaré la mano de resobar, que no me voy a ver en otra
Luego meta usted lengüecilla toda la que quiera, que es gratis
Ahora te pelo cual magdalena
¡Ya estamos preparadas!
Que por detrás no, que ya he aprendido

[Ay jodío, qué pena que no pueda Lord John explicarte un par de cositas ricas...]

Bueno, Claire me explicó estas otras cositas buenas
Cositas que estamos sintiendo en nuestro bajos
¡Por el poder de la boa fraseriana, yo te desvirgo!
¡Rellénanos como a un pavo!
Así te enseña la lección Jamie Fraser
Los bajos de Geneva
Los de todas nosotras

¡¡Por los dioses de las deshidrataciones supremas!! ¡Pero pero PEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Nos volvemos locas ante esta exhibición de conocimiento carnal que Jamie le proporciona a Geneva (anda que no aprendió éste con Claire, que tenía más vicio que oficio).

Nos ha jodío, si te ha tocado el cerebro con la cola
Nooooo, no es amoooooooor/lo que tú sieeeeeeenteeeeees se llama euforia xixiiiiiiiiil

Ay, la pobrecica, que el polvazo fraseril se le ha subido a la cabeza pasando por el corazón y, claro, cree que es amor. No, querida, el amor es otra cosa, ¿verdad, Jamie?

Justo lo que tuve y perdí
😭😭😭😭😭😭

De verdad, qué poco dura la alegría en el nabo de Jamie Fraser. En la siguiente secuencia vemos que los criados salen corriendo ante la llegada de un carruaje del que baja Geneva (ya sabemos que esto al día siguiente no pasa, que la capacidad de teletransporte no creo que la tenga desarrollada), que viene con su marido y con un Kinder.

Un Kinder Sorpresa, más concretamente
Mi mente está haciendo logaritmos penerianos temporales y no me gusta el resultado

Jamie, chico, tus soldaditos no echan el viaje en balde, ¿eh? Bueno, bueno, no nos volvamos rubias del susto, que lo mismo el viejuno sigue teniendo fuerza y potencia en la chorra. Ay, disculpadme si poto tras imaginar eso. Aprovechad para volver al siglo XX donde Fiona, la pobre pagafantas de Roger, le devuelve a Claire un preciado tesoro: el collar de perlas escocesas que Jamie le regaló en su noche de bodas. Muy bonito todo, pero sabemos que ella se está acordando de lo que vino después de que se lo pusiera al cuelloñakdsjfñalksjdgñaklsjf.

¡Cómo echamos de menos estos momentos lengüetiles!

Por su parte, Bree, que ahora está más que emocionada por encontrar a su verdadero padre (parece mentira que fuera esa ahostiable que vimos en la temporada pasada), le dice a su madre que pueden buscar más información en Edimburgo. Claire no está muy entusiasmada tampoco con la idea. Pero vamos a ver, ni tienes ganas de operar ni de buscar al amor de tu vida, no hay quién te entienda, tía.

Se te ve muy contenta, sí

Con una relación que ahora parece menos tirante que antes, Bree se siente un poco mala persona (anda que no ha sido capulla antes) porque ya no sabe si quiere o no que su madre dé con su padre y se marche con él. El perro del hortelano que habita en los genes de Claire strikes back en Bree!

No se nos nota nada lo que pensamos
¡Ése es nuestro Roger!
Te hago una gracieta y de paso te miro las peras

Pero Roger está igual, porque si encuentran el rastro de Jamie, Bree se irá a Boston y él se quedará sin catar a la pelirroja. Y esa boa se nota que está en adobo ya mucho tiempo, cosa nada buena para el añdjfañsldkjfñksajdsñfkjs. #RogerVentePaEspaña #FreedomForYourBoa

¡Pero si eres ADORAFOLLABLE TOTAL!
Premio a la Adorafollabilidad del capítulo de hoy

Y pone esa carica con mirada de borrego degollao que te dan ganas de achuchBREE SE LANZA A COMERLE EL MORRO!!!¡Ella es la que no se va ir sin catar un buen escocés! ¡Si Roger no se decide, allí está la hija de su padre para dejar las cosas claras! ¡Punto para la pava, que sube un puesto en nuestra escala haggardiana del Pichotismo y alcanza la  categoría de "parecía tonta cuando la compramos"! #TodasSomosBree

¡Venga esa lengua marca Fraser, que no la vemos!
¿Pero qué...? 
Opinión de la cabeza de arriba
Opinión de la cabeza de abajo

Roger, con ese aire de vicario (grrrr) que gasta, se queda así como que no sabe ni qué hacer. ¡Pero bueno, que la tienes a tiro! Ay, qué caballero que es este chico... ¡Si en el fondo estoy haciendo mi Croqueta de la Ranciedad Suprema viendo esto!

¡Dejadme paso, que me rulo del gusto!

Deprisa y corriendo nos vamos a Helwater, donde Jamie prepara caballos y carruaje para ir con los Dunsany a Ellesmere, que Geneva está de parto y no pinta bien la cosa.

[Chun chun chun chuuuuuuuuun -música de mal rollito- + caballitos y carruaje a toda leche]

En Ellesmere todos van con Geneva salvo Jamie, claro, que como criado que es se mezcla con sus semejantes y se entera de que Geneva sigue sangrando tras el parto pero que el bebe ha nacido y está sanote y guapetón.

Si es hijo mío lo primero que le voy a enseñar son los potingues de Kerastase y a qué peluquería no ir

Más tarde, Jamie se encuentra con una llorosa Isobel que le cuenta que Geneva se encontraba bien pero empezó a sangrar y ha partido con destino al otro mundo. Y luego la ratuna le calza una hostia.

Pues va a ser que sí que es tuyo, Jamie


Anda, que por lo visto Isobel estaba al tanto de todo el pistaco porque Geneva se lo dijo (habrá que comprenderla porque tú te lías con Jamie Fraser y eso no te lo puedes callar, eso lo tienes que contar hasta en Twitter o hacerte un Periscope). Además por lo visto la cola del viejarranco nunca llegó a atracar en el puerto de Geneva, lo que hace a Jamie padre de un bebé y a Ellesmere un noble bastante cabreado que amenaza con matar al niño delante de Dunsany, al que acusa de haberle prometido una virgen y haberle entregado una zorrupia.

¡Mi hija era santa y pura!


Pura, fr(p)uta... Para Ellesmere respecto a Geneva no hay diferencia porque el hombre sabe que embarazada por beber agua en mal estado no se ha quedado. Lo que pasa es que él no va a criar al bastardo de nadie y amenaza al bebé con un cuchillo. ¡Por Dior, Jamie, haz algo!


Pacificador donde los haya, Jamie intenta tranquilizar a ambos y, por el bien del niño, consigue que Dunsany le entregue el arma. Pero Ellesmere es otra cosa y con el ataque de cuernos que lleva encima no piensa nada más que en matar al recordatorio de que su mujer se descojonó viva de él. Así que grita, coge al niño, le acerca el cuchillo y...

A tomar viento ya, que estoy harto de negociaciones

Está claro que a Jamie la palabra se le da estupendamente pero los actos, mucho mejor (sobre todo si son de índole sexual, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr). 

Gu gu *pedorreta* guuuu guuuuu, qué guapo eres, papi
Tranquilo, wee Frasercito, que yo cuido de los míos
Y como mi hermano, piensa Jamie

Pues sí, queridas, en esta estupenda transición visual que nos hemos inventado hemos echado tres kilos más de sal para la herida de Jamie, que a la pena de no poder expresar lo que siente por el niño tiene que añadirle que éste se llame como su difunto hermano, que no había más nombres (aunque imaginad si le llegan a bautizar como Frank, allá que va mi cuerpo por el viaducto). Isobel aprovecha para pedirle disculpas por la torta que le soltó y como quien no quiere la cosa levanta al bebé para que lo vea bien, para luego dejarlo un ratito a su lado mientras se acerca su madre.


Bueno... Si antes hemos abierto las compuertas de los bajos, presentimos que la relación de Jamie con su wee Willie nos va a abrir las compuertas de los lagrimales, ya veréis, ya. A todo esto se acerca Lady Dunsany para darle las gracias por su ayuda y comunicarle que la Corte, tras estudiar los testimonios y las pruebas aportadas por balística y el equipo de Grissom, ha decidido que el Conde de Ellesmere falleció por el estrés que la muerte de su joven esposa le causó, lo que le llevó al suicidio #Trocotró. Y, de paso, le dice otra cosita.

A ver de quién creéis que heredó mi hija el olfato de oler los pistos


Resulta que la lady sabe que fue uno de los prisioneros jacobitas de MeloJohn pero, sin incidir más ello, le indica que su marido tiene buenos contactos en Londres, lo suficientemente buenos como para que le den la libertad

¡Volver a casa! Ay ay ay, que nos emociononamos en lo más profundo

¡Madre mía, volver a casa por fin! A las verdes montañas, a la vida sencilla, a llevar el badajo colgandero bajo la libertad del kilt...

Pero papá, papá, ¿me vas a dejar solito? ¿Tú también me vas a abandonar como mamá?
Sin abrir los ojitos y ya me camela, menuda pieza va a ser éste

Ay nuestro Jamie, que puede recuperar la libertad casi al instante o seguir siendo alguien que no es pero viviendo al lado de su hijo... (Gabaldon, te odiamos mucho) Y qué va a hacer, queridas, si ésta será la única oportunidad que tenga de poder disfrutar de un hijo suyo. Pues quedarse dando una excusa para poder estar al lado de Willie, teniendo en su mano la posibilidad de irse cuando lo desee. 

De momento no lo deseo porque cómo voy a abandonar a este mozalbete
¡¡Por fin vemos a Jamie como papi chulo!!

[No, no son lágrimas lo que nos caen, son los diamantes que nos los ponemos por la cara porque somos unas modennas]

¡Ais, qué emoción, por fin ver a Jamie con su hijo! Por la magia outlandera del paso del tiempo nos plantamos en 1764, con Willie bien crecidito mientras su padre no ha envejecido nada (a ver si ha heredado esos genes de él ya que claramente el pelazo lo ha heredado de su madre). 

Si es que mis genes por donde van, destacan

Madre mía, que el parecido de Willie con Jamie va asomando la colita y estamos que no nos aguantamos en la silla de lo que puede ser la vida de ambos si se descubre el pastel. 

Cagontó que lo Fraser es fuerte en él

Captura necesaria por si se os ha olvidado lo maravillosos que son sus genes

Mientras tanto, los del presente viejuno de los años sesenta se lanzan raudos a la búsqueda de una pista sobre el paradero de Jamie Fraser tras el cierre de Ardsmuir, y para ello consultan las listas de cruceros "todo incluido" rumbo a las colonias.

Sí, los últimos momentos de nuestras vidas, que nos matas con tu guapura

Venga, que seguro que ahora sí logran encontrar lo que tanto deseJAJAJAJA Pero vamos a ver, ¿es que no conocéis ya a la Japuta Mayor del Reino, Diana Gabaldon? 

Captura para contemplar el dedazo de Roger y su fruncimiento de ceño

Y qué mejor manera de superar la frustración que irse a un bar y a darle al whisky. Mucho mejor que el Prozac, ande va a parar. Y más si te llevan a uno lleno de hombres que no te quitan el ojo, aunque Bree sólo quiere que la mire y la desnude cual gavilán apasionado Roger.

Sobre mi entrepierna, por ejemplo

La aguerrida Claire está con cara de vinagre a pesar de que Roger, de nuevo en la estratosfera de la adorafollabilidad (y para ganarse a la futura suegra), le dice que aún pueden encontrarlo si siguen buscando en otros sitios. Yo a este chico le hago caso aunque me diga que la Tierra es plana y está en el centro del universo. 

Un obstaculito de nada: 200 años vallas

Pero Claire está hasta el pelucón de tanto desengaño y cree que se le va a ir la olla persiguiendo a un hombre que lleva criando malvas dos siglos por lo menos. Y con un último trago (jajaja, eso no se lo cree ni ella) brindando por aquellos a los que perdimos, decide que se larga de allí, dejando a Roger sin BreeQUE TE VENGAS PA ESPAÑA, HOMBRE YA.

Pues mi boa y yo nos quedamos, ea

Después de que se le encrespe aún más el pelo del susto al ver el evidente *ejem* parecido entre Willie y él, Jamie decide que es momento de regresar a su Escocia querida y así se lo comunica a Willie.

¡Ois qué monooooooooo! Se nota que es de Jamie

Y es que Willie adora a MacKenzie *se abre una pequeña grieta en nuestro corazoncito* y no entiende que se vaya a casa cuando Helwater es su casa. Como Jamie no le da su gusto, Willie decide usar otra técnica.

 
¡Será pequeño joputilla! Se nota que es de Geneva

Como conde que es, Willie está de un consentido que nos encrespa el cardado (tal vez de ahí le venga a Jamie el escaloramiento capilar) y Jamie no puede evitar comportarse como el padre que es y arrimar cogiendo carrerilla la mano al culo del niño con intenciones para él educativas a la vez que provocadoras de picores traseriles, todo esto acompañado de un wee bastard de lo más paternal.

Willie, qué padre más bocachancla tienes


Pobre Jamie, qué duro es manejar a un hijo sin poder hacerlo claramente como su padre. Pues claro que Jamie lo retira, pues claro que te pide perdón, te daría su sangre, su herencia y su receta del porridge si fuera necesario.

Gracias, Mac, lo del porrigdge me hace falta que ando estreñidito

Y luego le dice unas cosas bonitas en gaélico que no traducimos por no invadir la intimidad de Jamie (únicamente la invadimos si está en bolas en la cama) pero no porque no entendamos, porque nosotras entendemos el sánscrito, el sajón y el francés melofuallil.



Yo lo que quiero es entender la Real Lenguaca de Jamie Fraser 

[¡Y que nosotras lo veamos, chato!]



John ha venido no sabemos a qué y tampoco nos importa porque viene todo guapetón vestido de domingo y nos pone el sandwichito de nuevo en los labios.


Ya nunca podremos practicar el enroque con fruición



A pesar de que en sus ojitos se refleja el dolor de perder a su Jamie, MeloJohn entiende que se vaya de allí porque todos tenemos secretos pero el suyo se menea delante de todos para el que lo quiera ver, que ha aprovechado del gen Fraser hasta los andares.


Los andares de tus cuartos traseros también los aprovecharía yo
Ven que nosotras te damos acceso libre a nuestros cuartos delanteros

Ay esos andares traseros... ¡Contigo, hasta el fin del mundo me voy!


Tan lejos no pero sí se van al bosque, lugar de sus furtivos y encantadores encuentros y marco ideal para que yo me invente unas sesiones de ajedrez en las que se sacan brillo al alfil mutuamente, grrrrrrrrrrrr Jamie le pida a John que cuide de su hijo como si fuera un padre. Él se lo agradecería toda la vida y estaría más que dispuesto a que John se fuera con un agradecimiento algo más tangible.

... ... ... ...
A ver qué le dice, chica, me como el esmalte de la intriga 
Redobke de tambor que sutilmente encierra el ofrecimiento de Jamie
Qué respingo me ha dado el miembro viril, casi me salta un ojo
¡Que nos vamos a Boa Boa!

Nuestro dear Lord está que no se lo cree, ¡que Jamie Fraser se le ofrece para que haga de su cuerpo su Lotería de la Navidad y le pueda tocar el premio gordo y las dos aproximaciones!

¡Lo mismo decimos nosotras!

Nos frotábamos las manos ante el calor tipo "derrito volcanes a mi paso" que iba a dejar en nuestros bajos semejante encuentro guarreril pero MeloJohn nos ha desconcertado.

¿Ya no soy tu melofó?
Mi melofó, telocó y mi locura palotil suprema pero antes de la boa va el honor 
Nuestros cuerpos ahora mismo

¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyy, pero cómo de adorafollable es este John!! ¡Deberías meterle la lengua hasta la campanilla como agradecimiento por ser tan supremamente estupendo y no aprovecharse de ti, Jamie! ... ... ... *Estamos esperando* ... ... ... Nuestro Fraser no nos hace caso recuperándose como está del shock y de la alegría de tener delante a un hombre tan íntegro y tan buena persona y tan guapo y de voz tan aterciopelada, grrrrrrr y portador de buenas pero perturbadoras noticias que trae.

Al rico infarto que nos acaba de dar

Me bajo de la vida y me precipito del cardado, ¿pero qué invento es esto? ¿Por qué por qué por qué? Un momento, ¿hay ley de matrimonio gayer y nosotras no lo sabemos? ¿Podemos mirar en la noche de bodas?

Pues entonces no, que no queremos ver a la ratuna jugar con tu boa
Los bajos de Isobel anticipando el momento

Jamie alucina cual porrero ante la perspectiva de ese extraño matrimonio pero MeloJohn le dice que sabe que podrá hacerlo, que se puso a prueba en Londres (¿qué haría este jamelgo? ¡A ver si ya se la ha colado y nosotras sin saberlo!) y que siente mucho cariño por Isobel, así que si no chingan pues jugarán al parchís. Además, ese matrimonio tiene otra ventaja.

Al final me vas a hacer comerte la boa el morro quieras o no
Fandom de Outlander muriendo de amor en tres, dos, uno...

¿Hola? ¿Hay alguien ahí? ¿O estáis todas tan muertas como nosotras por la repentina subida en vuestro flujo sanguíneo de la hormona MeloJohnGreyana? ¡Este hombre se mete en tus venas y no para hasta que tienes todo el cuerpo palpitando de amor por él! Jamie se lo agradece desde lo más profundo de su corazón al igual que nosotras desde lo más profundo de nuestro cajón del vibr... Del nuestro, vaya.

John, le tiendo la mano por no tenderle el pie, que está más sano
Y le regalo este cariño porque usted es el mejor y, además, me cuidará al niño
Aquí tiene usted un enamorado para los restos, querido Jamie
Lo mismo te decimos, adorafollable Lord John

Para recuperarnos de los pensamientos impuros nos vamos a rezar con Jamie, a ver si nos enseña las bolas de su rosario. En esto que llega Willie y le pilla con el San Antonio en la mano (y no, no es un eufemismo guarreril). Willie le dice que eso es de asquerosos papistas pero, guess what, chaval.

Si todos fueran como tú nos saldrían a todas las patas por las ventanas de las iglesias

Jamie le explica que le estaba rezando a San Antonio por lo que ha perdido, su hermano, su hermana, su esposa, esa que ya no tiene pero a la que recuerda siempre. Willie le dice que él nunca tendrá esposa pero Jamie se descojona internamente mientras le dice que la tendrá, que ya la encontrará.

Como me pasó/pasará a mí

Pero Willie es aún muy wee como para pensar en esas cosas y ahora mismo únicamente tiene un deseo.

Dubiduuuuuuuuuuu

Claro que sí, Willie, si tienes que tomar ejemplo de alguien, que sea de Jamie. Y así, por el poder que la Iglesia de los Asquerosos Papistas le ha otorgado, Jamie bautiza a Willie, aprovechando para darle su nombre real.


Ois, qué bonito...

Soy un Daenerys de la vida

Jodío crío, con lo bonito que había quedado el momento. ¡Pues que sepas que por mucho que nos emocione el tuyo, si tenemos que elegir un bautizo nos quedamos con éste de abajo!

Compréndelas, es que yo ya tengo edad de que me cojan el badajo

Además de su nuevo nombre papista, Jamie tiene un regalo para Willie.

Ay nuestro rímel dónde va a ir

¡Encima el niño le dice que él no le ha llevado nada para que no le olvide!

Una vuelta más que nos ha dado el corazón

Pobre Jamie, cuánto sufrimiento únicamente por haber cometido el delito de tener unos genes dominantes que le impiden pasar desapercibido incluso a través de su estirpe. Pero qué mejor que terminar en todo lo alto de las emociones y en todo lo bajo del suelo, ya que allí terminamos viendo a Claire recogiendo todos los documentos que a punto han estado de llevarla de nuevo a los brazos de Jamie y a éste abandonando la felicidad que le han dado los años junto a su hijo para volver a ir penando solo de nuevo por la vida (y todo mientras suena una maravillosa canción cortavenas creada con el propósito de hacernos engordar por los kilos de helado de chocolate que tienes que tomar mientras lloras escuchándola y viendo este final).

🎶 Descuelgo papeles del croquis....
🎶 Dadle mucho amor pero no le deis ñoquis...
🎶 Me gustaría decirte Te quiero...
🎶 Y a mí pegarle a mi peluquero...
🎶 Por qué mi captura no tiene rima...
🎶 Adiós, amor mío, la pena me invade por no haberte dado lo tuyo y lo de tu prima...
🎶 Yo vine con un padre y me voy con otro...
🎶 A partir de ahora me pondrá palote el pelo rojo...
🎶 Adiós a mi sueño, a encontrar a mi Jamie que me miraba devoto...
🎶 Y al final yo siempre termino con el corazón roto...
Y allá que vamos de nuevo

😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 Perdonadnos, queridas, pero las lágrimas nos nublan la vista y no sabemos ni dónde está el teclado del ordenador para escribir estas palabras 😭😭😭😭😭😭😭😭. ¡Cuánto dolor, cuánto sufrimiento, cuántas ilusiones y esperanzas perdidas de nuevo! ¿¡Cuánto más les quieres hacer sufrir, Gabaldon!? ¿¿Cuánto?? 😭😭😭 Falta que aparezcan unos dragones que churrusquen a todos menos al pelo de Jamie (eso seguro que sobrevive hasta a un apocalipsis nuclear).  Lo que está a punto de no sobrevivir a tantas emociones es nuestro corazoncito, tan maltratado últimamente en esta serie. Vamos a tener que repasar la noche con Geneva muchas muchas muuuuuuuuuuuuuuchas veces a ver si se nos pasa el disgusto... ¡Nos vemos en la siguiente review, queridas!

CONCLUSIONES FINALES
-Seguimos encantadas con los paralelismos entre las vidas de Jamie y Claire, sobre todo en este capítulo en que el hemos tenido mucha ración de Jamie, Roger ha asomado la boa el morrete y nos hemos librado de Mñe #EvilLaugh. Ya en serio, nos encanta cómo han ido intercalando todo y cómo han conectado con el final de la temporada anterior. Los saltos temporales que la Gabaldon da en los libros son muy joputas y en la serie los están solventando más que bien.
-Y ese modo de ir aumentando la carga de sentimientos para culminar en ese final con la dichosa cancioncita y que nos salgan las Cataratas del Iguazú por los ojos *la madre que os parió a todos*. Se nos va a quedar grabado en la mente muuuuuuuuuuuuuuucho tiempo, ha sido sublime.
-¿Podemos casarnos con Lord John? Va en serio, ¿¿podemos?? Porque lo adoramos supremamente y en tan poco tiempo como la serie le ha dado nos ha conquistado a lectoras y no lectoras. Que Ron tendrá la culpa de los males del mundo pero se ha marcado un buen tanto con la adaptación del personaje y con el fichaje de David Berry, cuya mirada de enamorado nos ha roto el corazón y las costuras de las bragas.
-Magnífica la parte de Geneva, personaje odioso controvertido y que aquí nos ha encantado dentro de su perversidad. Y más magnífica la noche con Jamie, tan bien realizada que nos ha tenido 🔥🔥🔥🔥🔥 y puliendo el suelo con el culo (lucky bitch!).
-Bree y Roger han sido el contrapunto a tanta desgracia, con su relación naciendo (aunque de momento se hayan separado, cagontó). Sophie está correcta, con su Bree desinhibida, mientras que Richard compone un Roger tímido y cortado, con esa mirada tan dulce que nos dan ganas de achucharlo toda la eternidad. Es adorafollable en grado sumo y sólo por ese pelazo capaz de aguantar a los peluqueros de la serie merece un monumento. Y no hablamos de otros pelos porque ya tendremos oportunidad de disfrutarlos... 
-Rogerjahdfkjahkfdjhsdkjhasdkjghalksjgdhljashgs Rogerjadhfdhafñkjsdhfkjsdhkjsdhfjshadjg ROGERKHDFKHDFKASHDFKSHADKDJASHFLKJHFSAFA. *El espíritu de Cassie ha hablado* 
-¡Que hagan más largos los capítulos que cada vez se pasan antes!
-Ah, y que no se nos olvide... ¡PENA DE MUERTE PARA EL PELUQUERO DE SAM!

***
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DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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17 comentarios:

  1. Mis queridas haggards.....!!!!!Cuanto y qué bueno es lo que habeis traido.....Creo que esta temporada #vamosamorirmuertas....no sé si llegamos vivas al capítulo de la Print Shop...esto es una desazón continua, un desasosiego y un no parar de llorar...."he cruzado océanos de tiempo para encontrarte"....va a ser terrible...

    Menos mal que nos haceis unas reviews estupendas que nos levantan el ánimo, las bragas y todo lo que hay que levantar...

    La semana que viene más....

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  2. Ay Roger Ay Jamie ,Ay Grey!!!!!!!!!!!!! cuanto maromo guapo, menudo capítulo, encima hemos tenido a Jamie en pelotillas que mas se puede pedir que eso???? el niño de Jamie muy acertado eh?? pero no veas que penica mas grande, y la Geneva esta, que arpía!! esta ha dicho antes del que viejo me meta el churo manio, amenazo al buenorro! como se lo ha montado
    Muy buen post, me encanta

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  3. Pero, pero, pero que buenas sois.
    Ya espero con tanta ilusión el capitulo como vuestra review. Que ansiedad mare mia.
    Y que guapos los chicos estos. Y que le dan a Jamie que cuanto mas viejo mas pellejo y mas macizo. Menudo cuerpin se gasta esta temporada. La carita de castigador igual que siempre.
    A mas ver guapas

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  4. Jjajajajajajaja! Esas rimas al final! No puedoo con esto! Genial review chicas, simplemente maravillosas! Encuadernaria estas reviews si fuera posible!

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  5. qué sepáis que el gif del pollo ha sido demasiado para mí.... jajajajajajajajajja
    Estoy de acuerdo con las sensaciones que deja la serie, aunque me quedo con las ganas de ciertos momentos que "nos han prometido" tendremos en tipo flash-back
    Hasta la semana que viene que se espera sea lo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaás (75 minutos de capítulo)

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  6. De verdad .. lo que me he podido llegar a reír con este review.... me lo he leído mientras bajaba al perro y me iba riendo a carcajada limpia...La gente me miraba como si estuviera loca. Esto hay que leerlo tranquila y en casa para reirse a gusto.😂😂😂 Eres buenísima escribiendo, de verdad. Genial. Acertadísimos y devertidos comentarios. Totalmente de acuerdo en lo del peluquero de Sam. Con lo guapo que es el chaval... me lo jo.... con ese pelo. Bien escrito chicas!

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  7. cuanto me alegrais la vida, con las pechas de llorar que me pego en cada capitulo, pero es un placer leer y releer vuestro trabajo Thank you, ladies ¡¡

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  8. Queridas mías, no pude evitar acordarme de vosotras durante todo el episodio con Roger ahí en tó lo suyo...eso si, Bree se ha ganado la categoría de "era tonta cuando la compramos" a conciencia.
    De Jaime en tó su esplendor mejor no digo ná que se me suben los calores por tós laos...(OMG)
    Estáis que os salís de buenas, chatas.

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  9. Con el harton de llorar què me Di con el capitulo y el harton de reir què me he dado con vuestra rewiew!y lo de la cancion ha sido el broche final! gracias por tan buen rato!

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  10. Cada día más geniales mis queridas Cassie y Kim. Plas, plas, plas!!!
    ¡Qué capitulazo! Además con ración ultra génerosa de Jamie, finalmente Ron y los suyos están empezando a escuchar, y del amplio espectro maromial al que nos esta acostumbrando Outlander, ¡Roger! ¡LJG! ¡Jammiiiieeeee! (Deshidratación máxima) ha sido uno de esos capítulos que te agarran la patata y te la estruja al máximo. ¡Como puede Jamie sufrir tanto! Vale, Claire ha tenido que aguantar a Mñe en el siglo XX y eso también es una desgracia, pero Jamie quedando siempre solito.... Hay que lloro otra vez, qué pena más grande :___(
    Y me reafirmo en que la ESCENA Geneva -Jamie está mucho mejor tratada en la serie que en los Libros, ese afán de Diana de poner siempre al límite a Jamie... Pues eso, que casi mejor me olvido de la otra y me quedo con esta (y el culo de Sam, tenía que decirlo xDD)
    Menos mal que llegáis vosotras y nos podemos cagar en las muelas del primo del peluquero de Leoch que emigró a Helwater y en lo *muchísimo*, EJEM, EJEM, que se parecen Willie y Jamie...

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  11. Queridas! Sois geniales una vez más, me duele la boca ya de decirlo,cagoentó <3
    Ayy Lord John, ayy Roger y por todos los diores AYY JAMIE! vaya buenorrés, a cual más adorafollable!!
    Y bueno, lo de Geneva...me repatea que le salga a ella del pap* que Jamie la desvirgue yendo por el camino del chantaje, pero todo sea por ver ese culito y ese pechoteasfajfjaafgs
    Me precipito de la vida viendo la carita de Jamie teniendo que dejar al wee Willie (pijo cabroncete, pero es su h(p)ijo cabroncete *corazoncitos*)
    PD: Vayamos con horcas y antorchas a buscar al peluquero de Sam. I volunteer para ser su estilista personal :D

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  12. No podrán volver al pelo de Jamie del primer capítulo, no, nos tienen que torturar de esta manera... yisuscraist

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  13. Qué ganitas tengo de que acaben las penas y lleguen las alegrías, qué manera de sufrir!!
    Normal que Jamie se extrañe de la integridad de Lord John (este hombre se ha ganado mi respeto por lo siglos de los siglos), se ha topaddo con tanto joputas en su camino que hasta le tiene que parecer broma encontrar a un caballero como él. Bravo!
    En fin, esperemos que el regreso de Jamie nos reporte por fin algo de felicidad..cuántos años han pasado ya desde de Culloden? Por favor, que avance, que la Gabaldón se pasó ocho pueblos con la separación de esta pareja.
    Postdata: Voy por el séptimo libro y a mi Bree me sigue pareciendo igual de Mñe.
    Besotes!

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  14. Cuánto trabajo y excelente! Las felicito, como siempre.

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  15. Chicas se les extrañó esta semana! vamos que cada jueves despierto contenta porque sé que las leeré! regaloneennos con el review del 05! sean buenitas y ayudennos a soportar la otra semana que falta. Un abrazo y sigan así!

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  16. Dios santo como me he reído con ustedes, son magnificaaassss!!!! Mi hijo dice, Madreeee como te ríes con ganas que lees?? Outlander le respondo y dice jjjuuummm pero cuando la ves no te ríes así ja ja ja, GRACIAS POR ALGO TAN BUENO COMO ESTO, falta el del Episodio 05 no me lo quiero perder.

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  17. Tranquilidad, queridas, que para que esta espera no se nos hiciera tan pesada hemos retrasado la review del capítulo 5 a esta semana (estos anuncios los hacemos por Twitter y en el Facebook de A la cama con... un libro, que es más inmediato) pero en breve la tenéis por aquí!

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